☆ Heavenly ☆

Author : yuzu

 　


１０年


早いもので、あれはいつのことだったろうと考えていたら
ちょうど私がサッカーに出会った年の夏だったから
９９年なんですね。
１０年経って
やっぱりご家族の方はまだ割りきれない思いなんかあるのかな。
７回忌も過ぎて、あと何年かしたら１３回忌、
冥福を祈るのが家族だけじゃなかったらいいな。
私はここで祈っています。


　

2009年08月31日(月)

久しぶりにＰＣを開いたので


記念に書いてみる。
本当は今深夜２時半なので、更新なんてしなくて寝た方がいい気がするけど。
ＰＣを開いて私がすること。
というかほぼインターネットなので、見るサイトと書くべきですね。

yahoo!→脱出ゲーム→ここ？→サガン鳥栖→千葉県サッカー協会
→ＪＦＬとか→恩田陸、狗飼恭子→mixi、他

あまり幅は大きくないので似たり寄ったり。
ただ今日はyahoo開いてちょっとびっくりしたかなー
ありえないことにもう期待してないから惑わされないけど。
脱出ゲームは楽しいですよ。
一応ね、ほぼ毎日携帯からもエンピツさんはチェックしてるんですが
書く気になるかならないかの問題？
最近はGREEとかで指使いすぎて携帯で文字を打つ気にならない
というのが一番のポイントかも。
鳥栖はホベルトの補強にびっくりです。
そんな補強もありなのかと。
千葉は今日は飛んでないけど、時々気にかけてます。
ＪＦＬも最近はあまりチェックしてない。
でも、ＮＷ×横河戦で遠藤さんが来てなかったことは知ってちょっと安心した。
試合には出てくれた方がいいけど、
行ける距離に来てて見に行けてないってのは辛いからー
狗飼さんは携帯サイトで連載を始められたようで
気が向いたらチェックしなきゃと思う。見たい。

mixiはＰＣ機能はもうわからない。
何これって思うのがたくさん。
最近はある人からの足あとが気になる。
私、あなたのページ見たのもうずっと前ですけど的な？
足あと踏み返したら、普通それで途絶えるじゃないですか。
今回もそうだろうと思ったら
しばらくしたらまた足あとがあって、だから私もまた踏み返したら
また返ってきて、という感じで３日くらい連続で。
ちなみに元市船です。笑
去年のレギュラーの子だったかな。
彼は一体何がしたいんでしょう。
足あとまた返ってきたら私も負けませんよ。
でもきっと向こうが途中で降りると思う。

図書館から借りた本はまだ１冊も読み終えていません。
最近は、サッカーの練習見に行ったり、映画「宇宙へ」を見に行ったり
あとはずっと病院。
相変わらず、時間に身を任せてしまっていて
気付かないうちにとても長い時間が過ぎている感じ。

特に忙しいわけでもないのに、あまり良くない傾向な気がする。
３時になろうとしてるので、おやすみなさい。
　

2009年08月28日(金)

運転してても暑くて


昨日は祖母を転院させました。
いろいろあった前の病院。
主治医以外の対応がとても良かったからね。
近いうちにまた回復期病棟(前回入院時に担当の看護師さんがとても良かった)に移れるらしい。

内科もあるし、リハビリもいいから転院を受け入れてもらえたのは良かったけど
家からの距離が遠くなったのが辛い。
仕方ないんだけど…

さ、出かける準備をしなければ。



メールをもらえただけで心が震える感情って
どう説明したらいい？
なんなんだろう
　

2009年08月20日(木)

自分が思うことが起こっている


引き寄せの法則というものがあるらしい。
分からないでもない。
だからなるべくポジティブでいたいと思ってる
のですが、
ついついネガティブに進んでしまってる。

いつも、これが最後なんじゃないかなって
最後って言葉を思い浮かべるだけでとても嫌な気持ちになる。
だからそれだけは絶対嫌なんだと思う。
でも、やっぱり消えないし
こんな風に思い続けてたら本当に最後になってしまうのかしら。
プラスの気持ちを持てたらいいのに
イメージが湧かないの。
きらきらを取り入れたい。
どうしたらいいでしょう。
良いこと良い未来を引き寄せれる体質になりたい。
あえて言うならそれが私の今の願望。




図書館に行った。
ザ・シークレットを引き続き借りる手続きをして
森絵都２冊と辻村深月のおそらく一番新しい作品と
アンソロジーを１冊。
↑梨木香歩と恩田さんが読みたかった
辻村深月は思いがけず見つけてちょっと嬉しい。



祖母は最近調子が良い日が続いています。
進歩がないのは私だけ。。
　

2009年08月13日(木)

まだここにいるんだと思った


まだ夏の実感がない。
だからもうすぐお盆だなんて違和感があって仕方ない。
次にふと気付いたら９月になってそう。
日曜はお祭りがありました。
スカパーでサッカー見てたから家で花火を見た。
去年作られたベランダでものすごくよく見える。
ベストプレイス。
翌朝、例年の通り、太鼓を叩きにきて
夕方、その集団とすれ違った時に見つけた。
私が見間違えるはずは、ないと思う。
一瞬に近い時間だったけど
いまだに動揺することにびっくり。
唯一の今夏の思い出かもしれない。

その他最近のこと。
おじさんのお見舞いに行ったり、
祖母と最近まで同室で、退院していった人から電話をもらったり
猫を抜糸に連れて行ったり。
とりあえず８月に入ってからは何も悪いことは起きていません。
辻村深月『太陽の坐る場所』
『スロウハイツの神様』少し前に読みました。
やっぱり優しく闇を暴いて包み込むミステリって感じ。
スロウハイツの方はもう真相提示の時の温かさがたまらない。
かつ今気になるワードがピンポイントで２つ出てきて驚いた。
太陽の坐る場所は仕掛けの方に重点を置いたのかな？？
またいつか読み返してもいいかも。

ラプソディアをやってます。
やってるとなかなか楽しくなってきた。
眠気と時間と戦いながら。
　

2009年08月11日(火)

８月には希望があってほしい


７月はいろいろあった
どうしてって思うようなことがたくさん。
猫が死んで、もうないと思ってたら
親戚のおじさんが入院してた。
かかとを骨折して、盆明けに手術らしい。
なんという一月。
祖母はまだ回復する兆しさえ見えない。
あの時転んでなかったら今頃退院できてたろうに。
転倒後はひどい痛みを訴えてた。
今は少し和らいでる印象はある、けど、リハビリの時に車椅子に乗るくらいで
最近は歩けてない。
リハビリを続けてきた膝は曲がりが悪くなって、立っても支えきれない。
その上、安定剤の作用なのか、ちょっと妄想？が激しくなってきてる。
ここはどこ、とか、昨日は違うところに泊まってたとか。
正直私の心は穏やかではない。
ここからまた上がっていけるのかな。
時間はかかったとしても、また自分の足で立って歩いて
家で生活できるようになる？
回復してほしい…どうか

毎日、お見舞いに行く。
昼過ぎくらいから夕方までいて、夜、また、母を連れて９時前くらいまで。
祖母が苦しんでたり、調子が悪かったりすると
私が側にいるのに、と思う。
何もしてあげれない。
痛みも分からなければ苦しみを取り除いてあげることもできない。
側にいるのに、気を紛らすことくらいはできるんじゃないのか
それさえできずに、私がいる意味なんてないんじゃないの。
全部私のせいのように思える。
何もできなくてごめんなさい
私の体をあげれたらいいのに、痛みを全部引き受けれたらいいのに。
そうしたらやっぱり生きることに絶望するのかもしれない。
そうでもしないときっと理解してあげられないんだろうな。
今日は少しでも良くなりますように
毎日それだけを思って生きてる。


正確に言うとそれだけじゃない
サッカー見に行ったり、本読んだり、テレビ見たり、ゲームしたり
自分の時間はたくさんあると思う。
なのに、１日の何時間かしか費やさなくて、本当にごめんなさい。
これ以上に苦しむ資格なんて ない。
　

2009年08月06日(木)

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