☆ Heavenly ☆

Author : yuzu

 　


今すごく憂鬱なのは月曜の朝だから？


でも月曜だから何か仕事はありそうな気がする。
きっと、することがない時ほど居心地の悪さを感じるから。

土曜日「西の魔女が死んだ」見てきました。１人で。
原作も中途半端だったけど、早くあの世界に浸りたかった。
映画館で泣いたのはこれで２回目。
ああいう終わり方しかできなかったのかな。
フィクションにしようとするほどきれいに終わらせることもできるけど
現実はあんなもんだよね。
後悔することが多いこと。
それでも最初から最後まで優しい物語だった。

Ｉ　ｋｎｏｗ．

私もこう言えるようになりたい。言ってくれる人に出会いたい。


何も解決してないけどやっぱり
アイデンティティを喪失するようなことはしないでおきます。
藁にも縋るような生き方でもいいじゃない。



今は金原ひとみの『星へ落ちる』を読んでます。
　

2008年06月30日(月)


昨日は泣きました。
でも行く。
会えないことは悲しいけど、それ以上に
大切なものを失ったかのような変な感じに囚われて。
なんで生きてんだろとまで思ってしまった。
ほんとに放心に近い感覚。



なんだか急に道が閉ざされてしまったような気さえする。
ささいなことなのに。

何も信じれない。見たくない。感じたくない。
何かが麻痺してしまったよう。
でもきっと気のせいね。現実からは逃れられないって知ってる。

口内炎が痛い。
それだけがリアルに感じる。
治す方法はやっぱり自然治癒？
あと
咳も相変わらず私を苦しめる。



今日が終わればどうなるかしら。
　

2008年06月25日(水)

やり場のない…


１週間ぶりです。何があったかな。
あ、今日は祖父の命日です。
日曜にお墓参りに行ってきました。
６月っていうのは頭にあったけど、２４日だったかって思い出した。
そう、日曜日。
雨もそこまでひどくなかったからサッカー見に行くかどうかで悩んだ挙句
行きませんでした。
そしてお墓参りへ。
後悔しない？ってメールをいただいて、考えました。
確かにすごく会いたいと思ってた人がいて
逃したらもう会えるかどうかも怪しい。
けど、会ったところで何話したらいいか分からないと思ったし
もし機会があればまたいつか会えるかなって思って。
でも、考えずに行かないことを選択してたらきっと後悔してました。
ありがとうございます。

明日は愛媛戦♪♪と思っていたら…泣
何があるか分からないから不安って思っちゃったから現実になったのかな。
会いたかったな…

こんなことなら北九州行けば良かった。
でもそしたら余計悲しくなったかも。
もうやだ…



繋がっていることに感謝された。
救われた気分。
　

2008年06月24日(火)


自分のことを考えて混乱するのは情報量が多すぎるから？
大切にしたい記憶を忘れないように
しながら
目の前にある問題を考えようとするから。
他人のことが見えるのはただそれだけに目を向ければいいからかな
客観視って、そういうこと？

今まで自分のことになるとどうしていいか分からなくなって嫌になったことがたくさんあった。
別にそれは嫌悪することではなかった？
ちょっと楽になったかも。

相変わらず今とこれからどうするのが一番いいか分からないけど
私はこうやって生きてるし
特別なことができなくてもいいのかな

やっぱり甘いと思うけど
そんな風に自己防衛してみる。

働く、ということを別にして
今何が一番やりたいか考えてみた。
ゲーム
やれたらいいな
本
読みたい、けど活字を受け入れられそうにない
編み物
道具とか全部誰かそろえてくれたら。ただ編むという行為をしたい。
それ以外
？
何かないかな。

考えたり何かをやりたがることに疲れた
テレビを見てささいなことにその場だけの感情を動かされる生活に
身を任せてみようかしら。
テレビを見ることもずいぶん長いことどうでもよかった。
ついてなくても平気だったし。
今日久しぶりにピタゴラスイッチを見た。ミニだけど。５分間。
新しいものがなくてちょっと残念だったけど
テレビでフランス語も見てるし、
ニュースもそろそろ見ようかな。
与えられる情報をそのまま受け入れるのが今は一番楽かも。



なにげない事に幸せを感じたい
　

2008年06月17日(火)

どうふるまえばいいのかわからない


動物っていいね
愛情を与えた分だけ返してくれるから。
私はうちの猫達にどれだけ救われてるか・・
人間関係もこれくらい単純だったらいいのに。
このまま何もしなかったら
離れていったと思われるのかな
引き止めてなんてもらえなくてやっぱり終わる気がする。

昨日は約２年ぶりに会う友達とサッカー観戦してきました。
２年なんてやっぱり会ってみたらそんなに遠くなくて
すぐに戻れる
友達ってそういう点がすごく心地いい。
それでも私はきっと生きてることを実感するために
誰かと会うことを求めるのだと思う。
変わらないもの、続いていくもの、確かなもの
１人じゃ得られないもの
誰かと会うことって私にとってはとても大切なことのような気がします。
たぶん誰にも会えなくなったらベアスタ通う意味もなくなる。
見たいサッカーが見れるのならそれでも通うけど。

次はいよいよ愛媛戦・・
去年のことまだ覚えてます。
まだ仕事辞める前、あの日もナイトゲームだった。
７時まで仕事してそれからまっすぐ鳥栖スタに行って
ＰＫ見て
愛媛バス前に行ったらさつきさんがいて大分サポさんと知り合って
「３０」

こんなに鮮明に覚えてる試合の記憶ってこれが最後かも。
いや、その後京都戦があった。
大久保くんと田原がいてすごく楽しかったけど、これはまた別のお話。
でも、去年ですら記憶に残ってるものがあるって
今年は・・？
あまり覚えてないんですけど。３月は楽しかったけど。
愛媛は１人で見ようかな
　

2008年06月16日(月)

梅雨の１日


ご無沙汰しています。
昨日から雨が降り出しました。
にもかかわらず今日もベアスタ☆へ向かっております。
ちょっと小雨になったかも。
このままの状態が維持されたらいいな…

今月は１３日の金曜日でしたね。
思い出していたのはラルクアンシエル。
１０年くらい前の１３日の金曜日にラルクに出会って
それ以来ずっと
HYDEが好きって言ってたのが印象的で。
懐かしいな。
まだまだ私の好きな音楽を創り出してほしいです。
１３日の金曜日の度に思う。

「神との対話」という本を読んでみたい。

　

2008年06月15日(日)


なぜ私はそうまでして縋っていたいのかしら
確かなものを手に入れたかった
変わらずにいられますように
少しでも何か伝わりますように
何も望まないなんて
手放したくないと思ってる時点で望んでるから


一般論って言葉の意味を分かってる？

抽象的な言葉をいくら並べられても心は動くことはない
今伝えたいのは一番分かってほしいのはこれだけ。
　

2008年06月09日(月)

ここが終わりじゃない


第一関門を突破したくらいの位置に来れただけ。
それでいいの？と問われればそれでいいと答えるし
いいというよりはせっかく手に入れたものを失わないように
これからも頑張る、と答えたい。
そのためにはもうちょっとはっきり伝えないとだめかなと思って
とりあえずは今日。

頑張る


ａｕの夏モデルが発表されたけどｒｅという機種がすごく気になる。
一目ぼれ？
いつ出るんだろう。
デザインがすごく好きな感じなので実物を見てみたい。
今使ってるのは飽きた。というかボタンの押し具合が嫌い。
長く使える携帯に出会いたいな。
ＳＡも考えたけど、今回はそれがすごく気になったから。

では、また。
　

2008年06月04日(水)

６月


最近、本当に文章を書かなくても平気になってるかも。
でも将来振り返る要素がないと困るから書く。

３１日は九州ダービーに行って
６月１日のサテライト愛媛戦の存在に気付かされ、
急遽２日連続で鳥栖でサッカー観戦してきた。
ダービーは、特別なはずだったのに全然そんな気がしなくて
別のことに気を取られてたのも１つの要因。
電車の中でメール見て泣きそうでした。
その前の日に行き詰まってたのを心配してもらえてのメール。
（と解釈）
もう終わらせてもいいかなって思い始めてたけど、
ダービー後のデート☆で話を聞いて貰えて落ち着いて
もうしばらく様子見ようと思った。
でもやっぱり同じことを繰り返すと思ったから。

壊れなかった。
ということで鳥栖へ。さつきさんに会いたかったし♪
試合はちょーー微妙だったけど、いいか。
もっと楽しいサッカーが見れたらなー
最近は日本代表の試合見て楽しめてるかも。俊輔が素敵☆


離れる日が来るとしたらまだ想像したら悲しいけど、必要なことだと受け入れる。

でもいろいろあって疲れたからしばらく休憩したい。
本読めるかな。
「夢を与える」（綿矢りさ）を読もうと思います。
　

2008年06月03日(火)

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