kyaraの世界

2003年05月31日(土) 感じる心

40年振りの5月の台風。
寒い雨が、降っています。

薄暗くて、ちょっと肌寒くて、私には、心地よい。

働いてる人たちは、大変だろうな・・・と思いつつ、
横に、なっている私。

インコのこっこと、一緒に、まったりな時を過ごす。

何故、こっこという名前にしたのか・・・?

いろいろ、考えました。名前つけるの、苦手なので。
それで、ミュージシャンのCocco(こっこ)が大好きなので、
こっこに、決定。

結構、安易。でも、いいさ。

まだ、名前に反応しているのか、声に反応しているのか、
わからない。

でも、私の姿を見ると、鳴いてくれます。

ああ、私を認めてくれているんだ。
じーんと、心が、感じています。

まだ、男の子か、女の子かわかんないけど・・・。
やんちゃっこには、間違いないわ。

心が、感じてる。

この子は、私を癒してくれてる。
うるちゃいくらいの鳴き声も、愛しいくらい。

私もがんがるからね。
来週からの復職リハビリ・・・気が重いけれど。
君を養うから・・・。

そして、私をもっと、認めてもらいたいから・・・。








2003年05月30日(金) やっぱりね。

やっぱりね・・・。

復職、2週間延期になりました。
やっぱりね。

無理っぽかった・・・。
今週の前半は、もう体調が、ガタ落ちで、動けなかった。

朝も起きれない。

あんなに、目覚めのいい私が。
全然、瞼が開かない。

でも、こっこの為に、起きてる。うぐぐ。
ご飯、あげないといけない。

こっこは、まだ自分だけで、ご飯食べられない。
私があげないと、死んでしまう。

これが、今の活力。

職場で、お別れする人がいた。
休んでる間に、辞めていく人たち・・・。

私の時間は止まっているので、実感がわかない。
でも、いなくなってしまうんだ。

いい人ばかり。
心配してくれて、応援してくれて。

私は、贅沢だ。

なのに、実感出来ないなんて、なんて酷い人間だろう。

恩返し・・・したかった。
忘れないからね。
絶対に忘れない。

コントロール出来ない感情。
どうか、動いて欲しい。

冷めた目で、見たくないよ。








2003年05月29日(木) はあ、大変・・・。

暑いです。
まだ、夏じゃないですよね?・・・と、聞きたくなるくらい、暑いです。

もう、何がなんだか・・・わかりません。

体調悪いし、心も不安な状態が続くし、子供が1羽増えて、さあ大変。

復職・・・したくないんでしょうね。
心と身体は、正直だ。
寝て、ばっかり・・・。

でも、寝てばっかりもいられない。

かわいい子供が、増えたから。

こっこは、まだ、よちよちなのに、よく動きます。
かなり激しいです。

そして、よく鳴きます。
寝言も言ってます。

大食漢で、エサの時間は、戦争です。
まだ、口のなかにまで、エサを入れてあげないと、いけません。
感心するほど、よく食べます。

早く、成長してくれ。

おちおち、寝てられない。

まだ、子育ては、始まったばかり。







2003年05月28日(水) 責任

家族が出来ました。

赤ちゃんのセキセイインコです。

責任。

私は、責任をおったのです。

独りで勝手に、死んではいけないの。

この子も殺してしまうことになるから。

部屋の中は、1人と1羽。

孤独だと、死んでしまいそうだった。

ごめんね、インコに、頼っちゃうなんて・・・。

でも、君は、とっても大事なの。
私の命を預かっているの。

命にかえても、育てるから。

私の不安を与えないように、がんがるから。

責任。

とても重いです。

これから実感してゆくのです。







2003年05月27日(火) 落ち着かない

落ち着かない。

どうしてだろう?

ザワザワする。
胸が、締め付けられる。

どうしようもない感覚。

溜息ばっかり。
なるべく、考えないようにしているけど。

心と身体は、正直で、あたまはまっしろだし、身体は動かない。

復帰リハビリしてるのに、お昼寝してしまった。
罪悪感。
焦る気持ち。

大丈夫かな?ばっかり、繰り返す。

居場所がないよ。
心が叫んでる。
この世界には、いらないんじゃないかと思う。

何が、私を癒してくれるんだろうか?

何故、私は、存在するんだろうか?

わかんないよ。

落ち着かないのは、どうして?

楽になりたいよ。








2003年05月26日(月) 頼れない自分

昨夜は、おかしくなってしまった。

不安で、不安で、不安でたまらなくて、胸が苦しくて。
掻きむしりそうだった。

誰かと電話で話そうか?
チャットに参加したら、楽になるかも。
などと、考えて、チャットに参加したものの、リタイア。

焦燥感は、ますます、酷くなる。

お酒を呑むのに、全然、酔えない。
弱い筈なのに。

悲しかった。
少し、泣いてしまった。

それでも、誰にも頼れない。

相手が迷惑するんじゃないかと、いつも思ってしまうので、相談出来ない。

皆、優しいから、相談すれば、心配してくれる。
でも、それでも、心が安定するとは、限らない。
自分で、落ち着くしかないから・・・。

何度もお薬、いっぱい、飲もうと思った。
何度も、何度も、視線が行く。

なので、ハルシオン飲んで、寝逃げした。

そして、今朝。
すがすがしくない朝だった。

楽しいことは、続かない。
そう思った一晩だった。

今日は、無理矢理、頓服で、抑えていた。
でも、夜が、心配。

今夜は、大丈夫だろうか?
何がこんなに、不安にさせるのだろうか?

今日は、Coccoは、聴かないようにしよう。
倒れてしまうかもしれない。

いや、むしろ、まっしろになってしまいたいくらいだ。

弘法大師さま、こんな私をまだ、見捨てられないのですか?








2003年05月25日(日) チョッパーくんに会えない!

きょえぇぇぇ!!
今日は、野球中継だ!「ONE PIECE」が放送されないぃ・・・。

うう、楽しみだったのに。
ちゃんと、TVの番組欄見ておくんだったわ・・・。

がっくし・・・。

もうかなりな「ONE PIECE」のファンです。
そして、特に、チョッパーくん激LOVEです。

どれくらい好きなのかは、私の部屋を見れば、一目瞭然です。

チョッパーくんのぬいぐるみ、フィギア、ストラップに・・・ああ、書ききれません。
とにかく、チョッパーわーるどです。

チョッパーくんに囲まれて暮らす私は、幸せです。

ですが、30歳を過ぎた独身女の部屋が、これで、いいのだろうか?

時々、メンテナンスに来るケーブルTVのお兄さんも、心なしか、部屋を見回して、微笑んでいます。
まあ・・・微笑むしかないでしょう。

自分でも微笑んでしまうので。
うふふ。


今日は、久々の洗濯をしました。
ああ、なんて、すがすがしい。

そして、読書と惰眠。
気持ちの良い、午後でした。

今の気持ちを「ちゃあ」くんの言葉で、言うならば・・・。

しあわせ、かみしめ中・・・。

ですね。続くといいのですが。


<追記>

ツケがいきなりまわって来た。
発作がやってきた。

不安、不安、不安、不安。

悲しいよー、とっても孤独なんだよー。
泣きたいけど、泣きたくない。

嫌な単語が、あたまのなかを駆け巡る。

視線が、カッターと、お薬を行ったりきたりする。
うー・・・自信が無い。

我慢は、身体にも心にも良くないけど・・・。
この我慢は、必要なんだろうか?

時間の流れが、止まったように感じるくらい、ゆったりと流れる。
まとわりつく湿気のように。
気持ち悪い。湿気は、嫌いだ。

自分も嫌いだ!!



2003年05月24日(土) ヲモイ・・・

ヲモイは、届かない。
やっぱり、私は、存在いらない。

ヲモイは、食い違う。
必要と言われても、言葉は目に見えない。
やっぱり、時間は風化するもの。

ヲモイは、重い。
から回る。
心熱くなるし、からっぽにもなる。
どれが、本当かわからない。
残らないもの。

ヲモイは、遠い。
絶対に届かない。
ずーっと、眺め続けるだけ。
そう、苦しいもの。

ヲモイは、どう処理したらいいの?

コントロール出来ないよ。

私のものなのに、私には操作出来ないなんて。

キラキラ眩しい人たちは、それは、感じない。

羨ましいようで、嬉しいような気持ち。

これって、エゴなんだろうか・・・。



2003年05月23日(金) ひさびさの・・・

昨夜、久々のプチODをしてしまった。
同じく、焼酎のコーラ割り2杯。

気持ちも不安だったが、気分も最悪。
立っていられない。

中途半端な量だったに違いない。

でもわざと、そうした。
今日、クリニック受診の予定にしていたから。

うう、起きていられなかった。

電話が鳴る。
頑張って、出る。
少し、気持ちは、安定したけど、気分は悪い。
30分で、限界になって、電話終了。

いろんなことがある。

でも、考える余裕が無かった。
気分最悪。

洗い物もあるのに、立てない。

自業自得。

きつかったです。
8時過ぎには、寝てました。

そして、今日は、7時には、起きれた。
後遺症も残っていない。

はー。

いろんなことが不安なのかな?

まっしろなあたまで、考える。うーん、わからない。
復職も気になっているんだ。
そうなんだ。

自分にそう言いきかせる。

最近、言いきかせることが、多くなった私。
がんが、私!

次は無い、次は無い・・・と、何回も呟いている。



2003年05月22日(木) 我慢

我慢している。

いろんなこと。

悲しいことや、腹が立つことがいきなりやって来て、私のキャパを軽く超える。
どうして!どうして、私は、こんなに役立たずなの!

一番、大事な時に、いつもいなくて、助けてやれない。

それなら、生きてる意味、いらないじゃんか!
自分でも腹が立つ。
役立たず!役立たず!

急に、パニックと不安の発作が、やってきた。

半ば、ヤケにもなってるので、自分をもっと、苦しめたくて堪らない。

薬に、視線が何度も行く。

我慢、我慢。
そう言いきかせてる。

明日は外出日の予定。
絶対にダメなのだ。

でも・・・。

いけないことだけど、かなりお薬、残ってる。

視線がいく。

音楽を聴く。
余計、切なくなる。逆効果だった。

ああ、苦しいです。

役に立てない私なら、いらない。
いらない、必要じゃない、いてもいなくても同じ。

なんで、こうなったんだろうか。
人間、辞めたいです。

考えるのでさえ、辛い。
呼吸するのも、音を聴くのも、何もかも。

人間って、様々、こんなことで、落ち込まない人もいるだろうね。
でも、私は、ダメなのです。

様子を見ている。

何の・・・?

様子を見ている。

「・・・・・」を・・・。
もう少し、待ってみる。

それまで、我慢が出来るだろうか・・・。



2003年05月21日(水) 復職リハビリ

今日は、頑張って、早起き。

いつもなら、目覚ましなってから、だらだら寝てるのに、今日は、何とか10分過ぎで、起床。
凄いぜ、自分。やれば出来るじゃん!
一応、褒める。

そして、もう日課、PC起動。
日課になって、どのくらい経つだろう。

高性能なPCを買ったのに、豚に真珠状態・・・。

じゃんじぇん、使いこなせていない。
勿体ない。

ごめんね、うちに来たばっかりに・・・。
時々、謝る。

復職まで、あと、10日あまり・・・。
焦る気持ちと不安な気持ち。

「しょうがない、しょうがないのよ!」
いつも繰り返す言葉。

そう、しょうがない。

リハビリする筈が、12時間チャット・・・。
腰痛いです。

若い子たちの考えを聞き、考える。

そうか、そう思うんだ。
私はこう思うんだよなあ・・・。
経験の差なのか、性格の違いなのか。

人間って、いろいろいる。

時々、思い出したように、考えること。

人間って、難しい。

地球の起源まで、考えることがある。
よく進化して、人間誕生まで、来たもんだ。

奇跡。

進化のなかで、人間は、社会を作って生きている。
考えれば、とっても不思議。

でも、わからないことが多いの。

だから、進化してる人間って、難しい。

そう思うと、復職することって、案外、楽なのかも・・・。

今日はそう思える。
思える自分が、嬉しい。



2003年05月20日(火) 新しい小説

最近、新しい小説の案を考えている。

でも、はっきり言って、才能なし。ううう。

前回、書こうとした小説もまだ、導入部分のまま、数年放置されている。
設定に結構時間かかったのになあ・・・。
時間が、立ち過ぎたみたい。
続ける気がしない。

ので、新企画を立てているんだけど、才能ないので、あらすじ立てるだけで、精一杯。
複線張れないよー。

小説家の方々は、どうやってあんなに、書けるんだろう?
不思議でならない。

小説をいくら読んでも、実際に書くのとは、別物。

しかも、最近、サイコや遺伝子や多重人格やら氾濫してるので、単純に設定も出来ない・・・うう。

あ!と思ったうちに、設定を書く。
すぐに書き止めないと、瞬殺で、忘れるから。
脳みそは、老化する一方です。

小学生の頃から、小説家かミュージシャンになりたかった。(過去形)

才能って、突然、降臨しないのかしら?

日々、願う私。

そして、続かない新しい小説。



2003年05月19日(月) やることは、いっぱい

そう、やることは、いっぱいある。

なのに、動かないのー。
頭も身体も動かない。

きょうは、寝坊して、お昼寝もしてしまって。
うぅ・・・時間、勿体ない。

復職へのカウントダウンは、始まっているのに。

気ばかり、焦る。

痩せなきゃ、痩せなきゃ。
焦るばかり。

急に、全てが、駄目に思えてくる。

大分、落ち着いたと思っていたのに。
やっぱり、まだまだなのかな。

不安だからかなあ・・・。

自分を認めること。
自分に自信を持つこと。

難しい。

やることは、いっぱいあるのに。
ヤル気が、全然、無い。

あぅー。

昔は、独りの生活、とっても楽しかったのに。
どうして、現在は、同じことで、楽しめないんだろう?

私は、毎日、変わっているということ?

リセット出来ないのよね。

苦しんだ生活も、私の人生。
たくさんの人にも出逢えたんだし。

前向きになれたら、少しは、楽になるんだろうな。

そういう魔法の薬、ないかしら・・・。



2003年05月18日(日) 「風林火山」

お昼に、父が来ました。

数日前に、母に頼んでおいたサプリメント(うこっけいの卵のエキス)を持ってきてくれたのです。
わざわざ、ありがたいです。

感謝。

このサプリは、かなーり、いいです。
自律神経にとても効いています。

オススメですが、1箱、5000円。うごっ!
高いです。
勿体ないので地味に、飲んでます。

そして、まったり・・・父と、ケーブルTVで、「風林火山」を観てます。

私が生まれる1年前の作品で、皆、かなり若いです。
三船敏郎・・・渋い。
中村梅之助・・・きゃー、丸い!
緒方拳・・・わっかーい!!
田村正和・・・一瞬だけ・・・でも素敵。
佐久間良子・・・細い。
石原裕次郎・・・出てくる筈だけど・・・まだ、出ない。出てきて〜〜!!

時代劇は、好きです。

ですが、こんな豪華キャスト・・・もう、無いだろうなあ・・・。

独りで、過ごさないで済みました。

独りは、やっぱり、心細い。

誰かいるだけで、安心するもの。

父が、帰ったら、また独り。

友人が、苦しんでいるのに、力になれず、悲しい思いもしています。

私には、そんな器は、無いのです。
悲しいな。

みんな、苦しい。

だから、進むしかない。

わかっているのです。
でも、難しいから、尚更、苦しい。

「風林火山」を観ている間は、忘れたい。

そして、独りの夜が、やってくるのです。



2003年05月17日(土) 黄色い部屋

晴れている。

光線が、カーテンを通って、黄色になり、部屋を黄色に染めている。

胸騒ぎ。
不安、不安。

昨日は、頑張れると思っていた。
かなり、調子よく、そう思っていた。

でも、黄色い部屋のなかにいると、そういうものが、消えてしまった。
かき集めたいのに、欠片も無い。

探す。
一生懸命、探す。

昨日までの気持ちは、何処に行ったの?

追い込まれている。

どっちからも。

だから、やるしかない。

なのに、この不安感。
どうしよう、どうしよう・・・ばっかり繰り返す。
解決しない。するわけない。

頓服、飲まなきゃ。
最近効かない、頓服。

まだ、私は、何か出来るはず・・・。

無理矢理、そう思い込む。

黄色い部屋。
私には、苦しい。

他の人が、「生きてるんだぁ!」って、言ってるみたいで。



2003年05月16日(金) 上司との会話

今日は、クリニック受診日。

そして、傷病手当金の用紙の記入期限でもあるので、クリニックに行く前に、職場に寄る。
必要事項を予め記入する。

「行ってきます」と言うと、上司が何か言いたげだったので、足を止める。
しかし、帰って来てからでよいとのこと。

嫌な予感・・・。

クリニックで、嫌な予感のことがうすうすわかっていたので、復職のことを相談した。
調子が上がってきているので、6月から復職したいと、相談。

主治医は、私のちょっと上がった前向き思考に、喜んでいた。
6月復帰も大丈夫な感じ・・・。

よしよし・・・。

そろそろ、復帰しないと、財政面がかなり苦しいの。

傷病手当金用紙を記入してもらって、職場に、帰る。
提出。

そして、嫌な予感、的中!

椅子に座るように、言われる。ううう。

私の職場の就業規則を説明された。

最長、一年までしか、休職出来ないらしい・・・。
うごごぉぉ。

一年半は、大丈夫だと思っていたけど、それは、傷病手当金のことだった。
あうあう。

昨年の7月26日から休んでいるので、7月半ばまで、休んで復職出来なければ、自然退職になると言われ、一瞬、固まる。

た、退職・・・。
一応、考えたこともあるけれど、現実問題になると、やっぱり衝撃を受ける。

これは、本気で、6月復帰だ!
ハイテンショーンに、なる。じゃなきゃ、頭、ぶっ飛びます。

ああ、まじで、カウントダウンが始まった。

太ってしまったので、今のままじゃ制服入らない。
やばい、やばい。
筋トレもしないと、2階から1階に昇り降りしただけで、ぜーはー。
かなり、やばい。

病気のことを一生懸命、上司に説明したが、解ってくれただろうか?

会話中、最高幹部がやって来た。
「がんばれ、がんばれ」と言われる。

うう、うつ病患者には、禁句っすよー。
医療従事者なのになぁ・・・。
まあ、いいか。心配してくれてるんだし。流しましょう。

腹をくくりました。
退職は、今、避けたいので。

上司に、エクセル関数を勉強してね、とあっさり言われる。
うぐぐ・・・もう、わかりました。
やりますよー。
苦手なんだけど、言われたら仕方無いんだなあ・・・。

がんがる、私。



2003年05月15日(木) 孤独感

今日も一日、寝て終わる。
かな〜り、落ち込む。
どうして、こんなに眠れるのか?

寝るのは好きだが、寝過ぎると、罪悪感に襲われる。
次に来るのが、孤独感。

部屋には、私、独り。

誰とも会話することは無い。
「おはよう」の一言でさえ・・・。

何故、異性と付き合えないのか?
殻を作っているのか、単に面倒臭いのか。

時々、誰か傍にいて欲しいと思う。

でも、誰かいると、邪魔な時もある。

この矛盾な気持ちがある限り、誰とも付き合えないような気がする。
相手にも悪い。

恋しないわけじゃない。

でも、先の先まで、シミュレーションしてしまって、それだけでうんざりしてしまう。
恋愛は、私には、疲れてしまうのか?

恋愛してから、考えたいけど。

怖いから、殻に閉じこもる。
だから、進めない。

怖い男性ばかりじゃない。
それは、わかってるのに。
それでも、怖いと思ってしまう。

孤独感は、自分で、作っているもの?

でも、恋人が出来ても、孤独感は、残ると思う。
相手も私も1人の人間。
それぞれの世界があるから。

孤独感に潰されそうな夜は、どうしようもなく怖い。
薬も効かない。

ただ、もがき苦しむだけ・・・。



2003年05月14日(水) 処方薬履歴に、驚く

今日、ホームページに載せる為、今まで処方された薬剤の履歴を整理しました。

在庫をチェックしているので、プリントアウトするだけで良かったのだが、その数に、改めて、び、び、びっくり!!

ミリ数が変わっているのもあるけれど、全部で、40種類くらいあるぞー。

2001年の夏に、夏バテが酷くて、一週間単位で、薬剤が変更になったのもあるけれど・・・。
多過ぎないですか?

表に記入するのも、うんざりしました。
でも、始めたことなので、途中で止められず。

半日を費やすことになったのでした。

現在、服用しているのは、8種類。

そのうち、うつ病薬は、パキシルの一種類。
うごー・・・それだけで効いてるから、凄い。

本当は、足りない気がするんですが、先生は処方してくれません。
減薬傾向に、なりつつあります。
悲しい。
本人、飲む気満々なんですが・・・。

眠剤、もっと下さい。
眠剤は、二種類ですが足りません。
じぇん、じぇん、眠れません。

かえって、調子悪い時の方が、何も飲まなくても眠れます。
何故?

薬剤名、ここに書き込みたいのですが、もう余力がありません。

私って、病気なのねと、再確認しました。

そして、友人から、結婚報告のハガキが・・・。
更に、肩を落としたのでした。



2003年05月13日(火) 冷たい雨

今日の雨は、いつのまにか降り始めていた。

冷たい雨。

冷たい雨は、心地よい。

ひんやりとして、しとしと降って。

なのに、蒸し蒸しした雨は、大嫌い。

身体が拒否反応をしめす。

そう、あんまり心地よくて、惰眠してしまった。

最近、必要以上に眠ると、罪悪感がある。

生きてる時間を無駄にしている気がするから・・・。

寝ている時間もとても素敵で、気持ちいいのにな。

脳みそを使うと、疲労度倍増、よく眠れる。

心も麻痺する。

だけど、身体は、残ってるんだ。


昨夜は、何かしら落ち込んでいると、友人から電話があった。
こんな私でも、まだ、電話をかけてくれる人がいる。

なんて、ありがたいことでしょう。

お酒も入っていたので、眠りそうだったのに、結局眠れず。
ホームページ作成やらをして、徹夜になりました。

ホームページは、私が存在してるんだあ!という意味を込めて、
創っています。
そういうもの、あんまり無いから・・・。

日々、虚しく感じるなら、少しでも何か出来るうちにやっておきたい。
そう思えるようになってきました。

だけど、作業は、進まない。
イライラするし、かなり疲れる。

皆、よく公開してるな。
感動する。

私が、アホーなだけなんだけど。
下準備が、あまりにも大変なことに、やり始めてから気付く。

結局、あまりにも疲れたので、お昼寝。
夜まで、爆睡。

このくらいで、こんなに疲れるなんて・・・。

復職出来るか・・・不安です。



2003年05月12日(月) いろいろなもの

いろいろなものを知る。

私は、どうも、無知。

無理矢理、聞くのは、好きじゃない。
なので、自然に話してくれるのを、待っているカタチになる。

そうすると、タイムラグが出来てしまうが、仕方無いことだと、思う。

何でも知っているからと言って、優越感を得られる訳じゃない。
苦しむことだって、ある。
助かることだって、勿論、ある。

だからと、言って、どちらがいいのかは、わからない。

私は、遅いかもしれないけど、知らないことが、多いかもしれないけど、構わない。

それが、私。

知る機会が、少ないのも確か。

私は、人付き合いをあまり、しない。

何かに誘われて、出掛けると、帰宅して、必ず倒れる。
何故だろう?

何に、疲れているの?
何に、敏感になっているの?

いろいろなものが、飛び交う現実、私には、多過ぎるのかもしれない。

心のキャパを超えているのだろう。
溢れて、溢れて、それを必死で、かき集めている。

私は、どうして、私で、生まれてきたのでしょう?
他人では、ない、私で。

いろいろなものが、あるなかで、私がいる。
感じてくれないの?
同じ思いを抱いてくれないの?

今日もいろいろなものに、囲まれて、生きている私。



2003年05月11日(日) 一日、ぶっ飛んだ

今朝?目覚めたら、夕方だと思っていたのです。
土曜の午前中から、寝てましたので・・・。
土曜の夕方6時だと思っていたら、白々と、夜が明けていく・・・。

なにぃ!!
暮れていかないのかあ!!

ということは・・・うう、24時間くらい寝ていたことになる。
寝過ぎですよ・・・私。
現実逃避はしたかったですけど。

昨日を返してえ〜〜!!
遅いっちゅうねん。

雨が降りそうなのに、今日、起きれた方が、奇跡かも。

寝過ぎたことが、自己嫌悪なので、洗濯やってみる。
ついでに、掃除もやりたいんですけど・・・。

埃が、浮いています。
汚い部屋です。

しかも、女性の部屋とは、思えないようなマニアぶり・・・。
フィギア・・・当然。
本・・・床が抜けそう。
CDに、ビデオに、DVDが、あちらこちらに・・・。
整理整頓出来ないです。

モノが、多過ぎる。
でも、捨てれないのです。

一日、ぶっ飛んだのを取り返さなくちゃ!
と、焦る一方・・・動けない自分。

ムカツクなあ・・・イライラ。

しかも、友人から、タグを教えてもらったのに、使いこなせないよー!
アホかあ・・・私はぁぁ。

まだまだ、今日は、残っているけど・・・日記、書きました。

悪夢は、まだ、見続けています。

高校生には、戻りたくないー!!
部活ももう、やりたくないのお!!

許して下さい。



2003年05月10日(土) 記憶をたどって・・・

今日は、起きている時間が少ないので、記憶を辿ります。

昨夜、酔っぱらって、いろんな人に、メールした。
寂しかったのかなあ・・・私。

今までは、そういう、人との接触を断っていたのに、自分から、望むなんて。
調子がいいと、思う。
でも、それでも、寂しかったんだ。

1人、電話をくれた。
酔っぱらって、ぼんやりしながら、話していた・・・。

私は、誰かに、ぎゅっと、して欲しいらしい。
認めたくないけど、そうらしい。

独りは、さびしいよお。

言いたくないのに、最近は、言えるように、なったのかな?
わからない。
自分が、わからなくなっています。

パーソナリティは・・・何処へ・・・。
アイデンティティは、まだ、残ってる?

現実感が無い毎日は、ふわふわと、時間が流れるのを感じるだけ。
辛いです、これだけのことでも。

自分を守る為に、起きれないのかもしれない。
眠っていれば、考えなくていいから。

その変わり、苦しい夢をたくさん見ることに、なるのだけど・・・。



2003年05月09日(金) 晴れなのに、虚しい

今日は、早朝覚醒。
カーテン開けなくても解りました。
今日は、晴れ。

身体はとても正直。

クリニックに受診。
虚しさを伝えるが、どうにもならず・・・。
衝動感が、ふつふつと、湧いてくる。

アムカを無精に、やりたくなる。
我慢。
晴れで、良かった。
雨なら、きっと、切ってる。

正気と狂気の境について、考えていた。
答えは、わからない。
そうなってみないと、多分、わからない。

よく、紙一重だと言うけれど・・・。
ほんとに、そお?

今日は、おかしい。
身体だけ、ここにあって、心、中身が無い。
どこかに、飛んで行った感じがする。

現実感が、無い。

どうすれば、生きていると、実感出来る?
どうすれば、上手に、世の中、歩いて行ける?
どうすれば、自分を認められる?

虚しい。

今日は、せっかくの晴れなのに・・・。

虚しい。

私がここにいるということを証明したいのです。
自分でやらなくちゃいけないのです。

でも、心は、今、白紙なのです。
ぐしゃぐしゃ・・・ぽいっ・・・。

壊れそうです・・・私。



2003年05月08日(木) 見事に、シンクロっす

今日も放送を待ちわびていました。
「奇跡の人」
まさやん、大好きなんですが、これは、好きになりかけの頃の作品で、見ていなかったので、再放送、サンクス!です。

見事に、まさやんに、ハマる・・・私。
何故か、鏡と、にらめっこ。
おいおい、女優でもないのに、何してる私!

そして、ケロイドが、拡大です。

いかん、ケロイドを酷くする為に、観てるんじゃあないぞ!
誰に、なりたいんだ?
きっと・・・記憶の無いところが、気に入ってるんだな。
私も、激変したいので、記憶、飛びたいです。(失礼な発言、ごめんなさい)

変わらないので(当たり前)、焼酎のジュース割りで、飛ぶ決意。
あまり呑めないので、安上がりな私。

Coccoになりきって、歌っていたら、階下から、少し音が・・・。うるさいっすか・・・すみません。
タマなことじゃないですかあ・・・許して下さいよお。
しかも、そんなに、爆音じゃないでしょう?
隣人のおじいさんの方が、はるかに、爆音じゃないですか・・・TVですけど。

今度は、椎名林檎で、歌うぞー!!

止めます・・・意気地なし・・・私。
カラオケに、行けですね・・・はい。

でも、明日で再放送は、終了。
シンクロも明日まで。

ああ・・・もっと、シンクロしたいよお!

DVD欲しいです。切実。



2003年05月07日(水) 雨と、奇跡の人

あ〜め〜よ〜、私を動かさない気ですかあ???
起き上がることすら、出来ず、ガボーン!!
こんなんじゃ、復職出来ないってば・・・私。
もっと、動けよ、自分!です。

でも、ケーブルTVで、再放送される「奇跡の人」を観る為に、根性入れて、起きました・・・やれば出来るじゃん。
なら・・・甘えてるだけか、やっぱ・・・。

「奇跡の人」を観ているうちに、どうも主人公と、シンクロしてくる。
凄い現象・・・って、よくあるんですけど。
涙、出てきたぞー!泣くとこじゃないのにぃ。
目つきも悪くなってきたぞお!!

顔の痣を、ついつい鏡で、見てしまう。
吹き出物を潰していたら、ケロイド状になって、今は、醜い痣となってます。鏡を見る度に、自分の醜さを確認する訳です。

裁縫針で、つつくなんて、当たり前・・・うごっ!!
血だって、流れます。
ただの吹き出物なのに・・・。

雨で、調子が悪い時に、「奇跡の人」は、かなり、私をおもしろい状態になるということが、判明して、喜ぶ自分を発見。
いいのか、こんなで?

楽しいから、いいっす。

明日も放送・・・ワクワク。



2003年05月06日(火) 狂おしい世界

久々に、数冊の読書が出来た。
最近の私にしてみれば、快挙!

新井素子、大好き。
だいたい、持ってるっす。
あの自分を問い詰める狂おしさが、快感。

私は、だれ?
アイデンティティって?
パーソナリティって?

答えられないし、わかりもしない。

最近は、睡眠中に、襲われなくなった。
黒いものたちに。
怖いけど、あの状況好きなんだけどなあ・・・。

一般的には、霊と言うのでしょうか・・・。
何しろ、リアルな描写なので、夢か、現実かさえもわからない。
なのに、私の身体の上に、飛び乗ってくる。

足元で、ハァハァと、獣のような呼吸が、聞こえる。
何故か、どれも黒くて、本体がぼやけて見えない。

ちっ・・・見たいのに。
狂おしいほどの世界。

恐怖との闘いは、壮絶だけど、その分、快感も壮絶。

怖くてもいい、あの世界をもう一度。



2003年05月05日(月) 寝てしまった・・・。

ううう、朝、6時に起きたのにぃ・・・二度寝してしまいました。
掃除くらい出来てもよさそうなもんなのに。
出来ません・・・。

無理矢理、押し付けてるこのもやもやとしたものが、爆発したらどうしよう。
感じていますが、気付かないフリしてます。
何か、やってしまいそうです。

公園で、休んでる人。
その空間が、羨ましいです。
私には、無いもの。

季節を愛でることも出来ない。

さっさと、足早に、通り過ぎるだけ・・・。
立ち止まる余裕は、私には、何故無いの?
簡単なんだろうになあ・・・。

仮面を被ってる自分を・・・どうにかしたいような、壊せないような。
ずっと、悩んでいること。

八方美人で、生きてきた。
もう、身体に沁み込んでるよ。
それで、壊れてしまったけど、治らないよ。

暗闇のなかで、安心して、明日をむかえる毎日。
陽の光は、私には、眩しい過ぎる。
溶けてしまいたいなあ。



2003年05月04日(日) 健康って、いいなあ。

今日は、朝6時から起きて、活動開始。
凄い私。

お洗濯した・・・これも重労働だあ。
ここのとこ、外出が増えたから、調子良いみたいです。
やっぱり、身体は動かした方がいいんですね。
当たり前か・・・。

これは、いつまで、続くのかなあ・・・。
不安だ。

怖いことに、勝つ、勇気が欲しいです。



2003年05月03日(土) 帰ってきたけど・・・。

実家から、帰ってきました。
疲れました、なんだかんだで・・・。

母親が、無言状態に陥り、実家で、発作を起こしかけました。
なんで、そういう態度に、なっちゃうの?
死ぬじょー・・・と、一瞬、いや、何度も思いました。
なんとか、状態を離脱しましたが、弟よ、もう少し、性格を把握しろお!!
リアルに対応するのは、大変なんだぞっ!!!

そして、また独りの世界。
職場復帰出来るのでしょうか?
謎です。不安です。
金欠なので、働かなければ・・・なのですが。

どんなに、チョッパーくんが、見守ってくれても、こればかりは、どうにもなりませぬ・・・うぬぬ。
チョッパーく〜ん、癒してぇぇぇぇ!!

私という人は、いらないのかもしれません。
思ったことがある人も多いでしょう。
なかなか、この考えは、消えません。
いらねぇよ・・・と、一言で、片付きそうです。

アムカの痕も猫とのお遊びの傷で、上手く誤魔化せそうです。
あまりに、ムカついていたので、実家の雑草をかなり、むしってきました。
おかげで、見違えるくらい、綺麗なお庭になっています。

あの坂さえ、なければなあ・・・実家。
空が見える坂なんて、ナッシングっすよ・・・。
家が建ってるのが、不思議な処です。
一度、おいでやす・・・。ないない・・・。

ああ、独りな生活・・・不安。
大丈夫かな、私。

焼酎呑みます・・・麦です。



2003年05月02日(金) マシンガン

まだまだ、不穏な空気は、続いております。
いい加減にしておくれー・・・泣。

だって、意固地になって、おかんは、食事もしないんですぅ。
見ていて、気分悪い。
また、壊れるよー・・・私。

なので、無理矢理、おかんを持ち上げようと、職場に行きました。
某ファーストフード店で、パートしてます。
30歳過ぎで、ハッピーセットを頼む私、あうう。
プーさん、GET!

なんとか、少し表情が、和らぎました。

でも、私が壊れそうだったので、弟と一緒に、ゲーセンへ。
2人で、マシンガンをガンガン打つゲームをしました。
一般人、殺しまくり・・・あうあう。
リロードの嵐、かなり、疲れましたです。
でも、少し、すっきり。良かった。

母もようやく、態度を軟化させてくれたので、夕食は、焼肉になりました。
お酒は、あんまり呑めないのに、ビール呑まないとやってられっかということで、3杯くらいのんで、ゴロにゃん状態に。
母もようやく笑顔に・・・。

酔っぱらって、良かったですよー。
自分も壊れないで、済みましたし・・・。

はあ・・・実家は、やっぱり、起爆剤がいっぱいです。
爆発させたくないものです。

私が一番飛ぶ・・・重いのになあ・・・。



2003年05月01日(木) やっぱり、倒れた

はい、やっぱり、母がキレたことで、精神的ダメージを受けました。
母も辛いでしょうが、私もかなり、辛いです。

一日、起きれずに、猫2匹と、ずっと寝てました。

猫の1匹は、花粉症で、ズーピーいってます。
目も赤いし、くしゃみは連発で、見ていて、不憫です。
私よりも、辛いかも・・・。

でも・・・どうして、こういうことになるんでしょう。
10年以上も続いております。
いろんなことが、重なりましたが、これも精神が壊れた原因の一つです。
自分の借金じゃないのをずっと、払うのは、辛いもんです。

バブルな時代から、私は、バブルじゃ無かったです。
なので、不況な時代も、変わりないので、ある意味平気です。
平気な自分も嫌だなあ。

本買わないで、洋服買おうよ、私。
床が抜けるよ・・・そのうち。

また、草をむしりました。
ありそうなとこは、ガンガンっす。

私は庭師かあ!!
うう、お母さん、戻ってよう・・・。


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