40年振りの5月の台風。
寒い雨が、降っています。

薄暗くて、ちょっと肌寒くて、私には、心地よい。

働いてる人たちは、大変だろうな・・・と思いつつ、
横に、なっている私。

インコのこっこと、一緒に、まったりな時を過ごす。

何故、こっこという名前にしたのか・・・？

いろいろ、考えました。名前つけるの、苦手なので。
それで、ミュージシャンのCocco（こっこ）が大好きなので、
こっこに、決定。

結構、安易。でも、いいさ。

まだ、名前に反応しているのか、声に反応しているのか、
わからない。

でも、私の姿を見ると、鳴いてくれます。

ああ、私を認めてくれているんだ。
じーんと、心が、感じています。

まだ、男の子か、女の子かわかんないけど・・・。
やんちゃっこには、間違いないわ。

心が、感じてる。

この子は、私を癒してくれてる。
うるちゃいくらいの鳴き声も、愛しいくらい。

私もがんがるからね。
来週からの復職リハビリ・・・気が重いけれど。
君を養うから・・・。

そして、私をもっと、認めてもらいたいから・・・。

やっぱりね・・・。

復職、2週間延期になりました。
やっぱりね。

無理っぽかった・・・。
今週の前半は、もう体調が、ガタ落ちで、動けなかった。

朝も起きれない。

あんなに、目覚めのいい私が。
全然、瞼が開かない。

でも、こっこの為に、起きてる。うぐぐ。
ご飯、あげないといけない。

こっこは、まだ自分だけで、ご飯食べられない。
私があげないと、死んでしまう。

これが、今の活力。

職場で、お別れする人がいた。
休んでる間に、辞めていく人たち・・・。

私の時間は止まっているので、実感がわかない。
でも、いなくなってしまうんだ。

いい人ばかり。
心配してくれて、応援してくれて。

私は、贅沢だ。

なのに、実感出来ないなんて、なんて酷い人間だろう。

恩返し・・・したかった。
忘れないからね。
絶対に忘れない。

コントロール出来ない感情。
どうか、動いて欲しい。

冷めた目で、見たくないよ。

暑いです。
まだ、夏じゃないですよね？・・・と、聞きたくなるくらい、暑いです。

もう、何がなんだか・・・わかりません。

体調悪いし、心も不安な状態が続くし、子供が1羽増えて、さあ大変。

復職・・・したくないんでしょうね。
心と身体は、正直だ。
寝て、ばっかり・・・。

でも、寝てばっかりもいられない。

かわいい子供が、増えたから。

こっこは、まだ、よちよちなのに、よく動きます。
かなり激しいです。

そして、よく鳴きます。
寝言も言ってます。

大食漢で、エサの時間は、戦争です。
まだ、口のなかにまで、エサを入れてあげないと、いけません。
感心するほど、よく食べます。

早く、成長してくれ。

おちおち、寝てられない。

まだ、子育ては、始まったばかり。

家族が出来ました。

赤ちゃんのセキセイインコです。

責任。

私は、責任をおったのです。

独りで勝手に、死んではいけないの。

この子も殺してしまうことになるから。

部屋の中は、1人と1羽。

孤独だと、死んでしまいそうだった。

ごめんね、インコに、頼っちゃうなんて・・・。

でも、君は、とっても大事なの。
私の命を預かっているの。

命にかえても、育てるから。

私の不安を与えないように、がんがるから。

責任。

とても重いです。

これから実感してゆくのです。

落ち着かない。

どうしてだろう？

ザワザワする。
胸が、締め付けられる。

どうしようもない感覚。

溜息ばっかり。
なるべく、考えないようにしているけど。

心と身体は、正直で、あたまはまっしろだし、身体は動かない。

復帰リハビリしてるのに、お昼寝してしまった。
罪悪感。
焦る気持ち。

大丈夫かな？ばっかり、繰り返す。

居場所がないよ。
心が叫んでる。
この世界には、いらないんじゃないかと思う。

何が、私を癒してくれるんだろうか？

何故、私は、存在するんだろうか？

わかんないよ。

落ち着かないのは、どうして？

楽になりたいよ。

昨夜は、おかしくなってしまった。

不安で、不安で、不安でたまらなくて、胸が苦しくて。
掻きむしりそうだった。

誰かと電話で話そうか？
チャットに参加したら、楽になるかも。
などと、考えて、チャットに参加したものの、リタイア。

焦燥感は、ますます、酷くなる。

お酒を呑むのに、全然、酔えない。
弱い筈なのに。

悲しかった。
少し、泣いてしまった。

それでも、誰にも頼れない。

相手が迷惑するんじゃないかと、いつも思ってしまうので、相談出来ない。

皆、優しいから、相談すれば、心配してくれる。
でも、それでも、心が安定するとは、限らない。
自分で、落ち着くしかないから・・・。

何度もお薬、いっぱい、飲もうと思った。
何度も、何度も、視線が行く。

なので、ハルシオン飲んで、寝逃げした。

そして、今朝。
すがすがしくない朝だった。

楽しいことは、続かない。
そう思った一晩だった。

今日は、無理矢理、頓服で、抑えていた。
でも、夜が、心配。

今夜は、大丈夫だろうか？
何がこんなに、不安にさせるのだろうか？

今日は、Coccoは、聴かないようにしよう。
倒れてしまうかもしれない。

いや、むしろ、まっしろになってしまいたいくらいだ。

弘法大師さま、こんな私をまだ、見捨てられないのですか？

きょえぇぇぇ！！
今日は、野球中継だ！「ONE PIECE」が放送されないぃ・・・。

うう、楽しみだったのに。
ちゃんと、TVの番組欄見ておくんだったわ・・・。

がっくし・・・。

もうかなりな「ONE PIECE」のファンです。
そして、特に、チョッパーくん激LOVEです。

どれくらい好きなのかは、私の部屋を見れば、一目瞭然です。

チョッパーくんのぬいぐるみ、フィギア、ストラップに・・・ああ、書ききれません。
とにかく、チョッパーわーるどです。

チョッパーくんに囲まれて暮らす私は、幸せです。

ですが、30歳を過ぎた独身女の部屋が、これで、いいのだろうか？

時々、メンテナンスに来るケーブルTVのお兄さんも、心なしか、部屋を見回して、微笑んでいます。
まあ・・・微笑むしかないでしょう。

自分でも微笑んでしまうので。
うふふ。


今日は、久々の洗濯をしました。
ああ、なんて、すがすがしい。

そして、読書と惰眠。
気持ちの良い、午後でした。

今の気持ちを「ちゃあ」くんの言葉で、言うならば・・・。

しあわせ、かみしめ中・・・。

ですね。続くといいのですが。


＜追記＞

ツケがいきなりまわって来た。
発作がやってきた。

不安、不安、不安、不安。

悲しいよー、とっても孤独なんだよー。
泣きたいけど、泣きたくない。

嫌な単語が、あたまのなかを駆け巡る。

視線が、カッターと、お薬を行ったりきたりする。
うー・・・自信が無い。

我慢は、身体にも心にも良くないけど・・・。
この我慢は、必要なんだろうか？

時間の流れが、止まったように感じるくらい、ゆったりと流れる。
まとわりつく湿気のように。
気持ち悪い。湿気は、嫌いだ。

自分も嫌いだ！！

ヲモイは、届かない。
やっぱり、私は、存在いらない。

ヲモイは、食い違う。
必要と言われても、言葉は目に見えない。
やっぱり、時間は風化するもの。

ヲモイは、重い。
から回る。
心熱くなるし、からっぽにもなる。
どれが、本当かわからない。
残らないもの。

ヲモイは、遠い。
絶対に届かない。
ずーっと、眺め続けるだけ。
そう、苦しいもの。

ヲモイは、どう処理したらいいの？

コントロール出来ないよ。

私のものなのに、私には操作出来ないなんて。

キラキラ眩しい人たちは、それは、感じない。

羨ましいようで、嬉しいような気持ち。

これって、エゴなんだろうか・・・。

昨夜、久々のプチODをしてしまった。
同じく、焼酎のコーラ割り2杯。

気持ちも不安だったが、気分も最悪。
立っていられない。

中途半端な量だったに違いない。

でもわざと、そうした。
今日、クリニック受診の予定にしていたから。

うう、起きていられなかった。

電話が鳴る。
頑張って、出る。
少し、気持ちは、安定したけど、気分は悪い。
30分で、限界になって、電話終了。

いろんなことがある。

でも、考える余裕が無かった。
気分最悪。

洗い物もあるのに、立てない。

自業自得。

きつかったです。
8時過ぎには、寝てました。

そして、今日は、7時には、起きれた。
後遺症も残っていない。

はー。

いろんなことが不安なのかな？

まっしろなあたまで、考える。うーん、わからない。
復職も気になっているんだ。
そうなんだ。

自分にそう言いきかせる。

最近、言いきかせることが、多くなった私。
がんが、私！

次は無い、次は無い・・・と、何回も呟いている。

我慢している。

いろんなこと。

悲しいことや、腹が立つことがいきなりやって来て、私のキャパを軽く超える。
どうして！どうして、私は、こんなに役立たずなの！

一番、大事な時に、いつもいなくて、助けてやれない。

それなら、生きてる意味、いらないじゃんか！
自分でも腹が立つ。
役立たず！役立たず！

急に、パニックと不安の発作が、やってきた。

半ば、ヤケにもなってるので、自分をもっと、苦しめたくて堪らない。

薬に、視線が何度も行く。

我慢、我慢。
そう言いきかせてる。

明日は外出日の予定。
絶対にダメなのだ。

でも・・・。

いけないことだけど、かなりお薬、残ってる。

視線がいく。

音楽を聴く。
余計、切なくなる。逆効果だった。

ああ、苦しいです。

役に立てない私なら、いらない。
いらない、必要じゃない、いてもいなくても同じ。

なんで、こうなったんだろうか。
人間、辞めたいです。

考えるのでさえ、辛い。
呼吸するのも、音を聴くのも、何もかも。

人間って、様々、こんなことで、落ち込まない人もいるだろうね。
でも、私は、ダメなのです。

様子を見ている。

何の・・・？

様子を見ている。

「・・・・・」を・・・。
もう少し、待ってみる。

それまで、我慢が出来るだろうか・・・。

今日は、頑張って、早起き。

いつもなら、目覚ましなってから、だらだら寝てるのに、今日は、何とか10分過ぎで、起床。
凄いぜ、自分。やれば出来るじゃん！
一応、褒める。

そして、もう日課、PC起動。
日課になって、どのくらい経つだろう。

高性能なPCを買ったのに、豚に真珠状態・・・。

じゃんじぇん、使いこなせていない。
勿体ない。

ごめんね、うちに来たばっかりに・・・。
時々、謝る。

復職まで、あと、10日あまり・・・。
焦る気持ちと不安な気持ち。

「しょうがない、しょうがないのよ！」
いつも繰り返す言葉。

そう、しょうがない。

リハビリする筈が、12時間チャット・・・。
腰痛いです。

若い子たちの考えを聞き、考える。

そうか、そう思うんだ。
私はこう思うんだよなあ・・・。
経験の差なのか、性格の違いなのか。

人間って、いろいろいる。

時々、思い出したように、考えること。

人間って、難しい。

地球の起源まで、考えることがある。
よく進化して、人間誕生まで、来たもんだ。

奇跡。

進化のなかで、人間は、社会を作って生きている。
考えれば、とっても不思議。

でも、わからないことが多いの。

だから、進化してる人間って、難しい。

そう思うと、復職することって、案外、楽なのかも・・・。

今日はそう思える。
思える自分が、嬉しい。

最近、新しい小説の案を考えている。

でも、はっきり言って、才能なし。ううう。

前回、書こうとした小説もまだ、導入部分のまま、数年放置されている。
設定に結構時間かかったのになあ・・・。
時間が、立ち過ぎたみたい。
続ける気がしない。

ので、新企画を立てているんだけど、才能ないので、あらすじ立てるだけで、精一杯。
複線張れないよー。

小説家の方々は、どうやってあんなに、書けるんだろう？
不思議でならない。

小説をいくら読んでも、実際に書くのとは、別物。

しかも、最近、サイコや遺伝子や多重人格やら氾濫してるので、単純に設定も出来ない・・・うう。

あ！と思ったうちに、設定を書く。
すぐに書き止めないと、瞬殺で、忘れるから。
脳みそは、老化する一方です。

小学生の頃から、小説家かミュージシャンになりたかった。（過去形）

才能って、突然、降臨しないのかしら？

日々、願う私。

そして、続かない新しい小説。

そう、やることは、いっぱいある。

なのに、動かないのー。
頭も身体も動かない。

きょうは、寝坊して、お昼寝もしてしまって。
うぅ・・・時間、勿体ない。

復職へのカウントダウンは、始まっているのに。

気ばかり、焦る。

痩せなきゃ、痩せなきゃ。
焦るばかり。

急に、全てが、駄目に思えてくる。

大分、落ち着いたと思っていたのに。
やっぱり、まだまだなのかな。

不安だからかなあ・・・。

自分を認めること。
自分に自信を持つこと。

難しい。

やることは、いっぱいあるのに。
ヤル気が、全然、無い。

あぅー。

昔は、独りの生活、とっても楽しかったのに。
どうして、現在は、同じことで、楽しめないんだろう？

私は、毎日、変わっているということ？

リセット出来ないのよね。

苦しんだ生活も、私の人生。
たくさんの人にも出逢えたんだし。

前向きになれたら、少しは、楽になるんだろうな。

そういう魔法の薬、ないかしら・・・。

お昼に、父が来ました。

数日前に、母に頼んでおいたサプリメント（うこっけいの卵のエキス）を持ってきてくれたのです。
わざわざ、ありがたいです。

感謝。

このサプリは、かなーり、いいです。
自律神経にとても効いています。

オススメですが、1箱、5000円。うごっ！
高いです。
勿体ないので地味に、飲んでます。

そして、まったり・・・父と、ケーブルTVで、「風林火山」を観てます。

私が生まれる1年前の作品で、皆、かなり若いです。
三船敏郎・・・渋い。
中村梅之助・・・きゃー、丸い！
緒方拳・・・わっかーい！！
田村正和・・・一瞬だけ・・・でも素敵。
佐久間良子・・・細い。
石原裕次郎・・・出てくる筈だけど・・・まだ、出ない。出てきて〜〜！！

時代劇は、好きです。

ですが、こんな豪華キャスト・・・もう、無いだろうなあ・・・。

独りで、過ごさないで済みました。

独りは、やっぱり、心細い。

誰かいるだけで、安心するもの。

父が、帰ったら、また独り。

友人が、苦しんでいるのに、力になれず、悲しい思いもしています。

私には、そんな器は、無いのです。
悲しいな。

みんな、苦しい。

だから、進むしかない。

わかっているのです。
でも、難しいから、尚更、苦しい。

「風林火山」を観ている間は、忘れたい。

そして、独りの夜が、やってくるのです。

晴れている。

光線が、カーテンを通って、黄色になり、部屋を黄色に染めている。

胸騒ぎ。
不安、不安。

昨日は、頑張れると思っていた。
かなり、調子よく、そう思っていた。

でも、黄色い部屋のなかにいると、そういうものが、消えてしまった。
かき集めたいのに、欠片も無い。

探す。
一生懸命、探す。

昨日までの気持ちは、何処に行ったの？

追い込まれている。

どっちからも。

だから、やるしかない。

なのに、この不安感。
どうしよう、どうしよう・・・ばっかり繰り返す。
解決しない。するわけない。

頓服、飲まなきゃ。
最近効かない、頓服。

まだ、私は、何か出来るはず・・・。

無理矢理、そう思い込む。

黄色い部屋。
私には、苦しい。

他の人が、「生きてるんだぁ！」って、言ってるみたいで。

今日は、クリニック受診日。

そして、傷病手当金の用紙の記入期限でもあるので、クリニックに行く前に、職場に寄る。
必要事項を予め記入する。

「行ってきます」と言うと、上司が何か言いたげだったので、足を止める。
しかし、帰って来てからでよいとのこと。

嫌な予感・・・。

クリニックで、嫌な予感のことがうすうすわかっていたので、復職のことを相談した。
調子が上がってきているので、6月から復職したいと、相談。

主治医は、私のちょっと上がった前向き思考に、喜んでいた。
6月復帰も大丈夫な感じ・・・。

よしよし・・・。

そろそろ、復帰しないと、財政面がかなり苦しいの。

傷病手当金用紙を記入してもらって、職場に、帰る。
提出。

そして、嫌な予感、的中！

椅子に座るように、言われる。ううう。

私の職場の就業規則を説明された。

最長、一年までしか、休職出来ないらしい・・・。
うごごぉぉ。

一年半は、大丈夫だと思っていたけど、それは、傷病手当金のことだった。
あうあう。

昨年の7月26日から休んでいるので、7月半ばまで、休んで復職出来なければ、自然退職になると言われ、一瞬、固まる。

た、退職・・・。
一応、考えたこともあるけれど、現実問題になると、やっぱり衝撃を受ける。

これは、本気で、6月復帰だ！
ハイテンショーンに、なる。じゃなきゃ、頭、ぶっ飛びます。

ああ、まじで、カウントダウンが始まった。

太ってしまったので、今のままじゃ制服入らない。
やばい、やばい。
筋トレもしないと、2階から1階に昇り降りしただけで、ぜーはー。
かなり、やばい。

病気のことを一生懸命、上司に説明したが、解ってくれただろうか？

会話中、最高幹部がやって来た。
「がんばれ、がんばれ」と言われる。

うう、うつ病患者には、禁句っすよー。
医療従事者なのになぁ・・・。
まあ、いいか。心配してくれてるんだし。流しましょう。

腹をくくりました。
退職は、今、避けたいので。

上司に、エクセル関数を勉強してね、とあっさり言われる。
うぐぐ・・・もう、わかりました。
やりますよー。
苦手なんだけど、言われたら仕方無いんだなあ・・・。

がんがる、私。

今日も一日、寝て終わる。
かな〜り、落ち込む。
どうして、こんなに眠れるのか？

寝るのは好きだが、寝過ぎると、罪悪感に襲われる。
次に来るのが、孤独感。

部屋には、私、独り。

誰とも会話することは無い。
「おはよう」の一言でさえ・・・。

何故、異性と付き合えないのか？
殻を作っているのか、単に面倒臭いのか。

時々、誰か傍にいて欲しいと思う。

でも、誰かいると、邪魔な時もある。

この矛盾な気持ちがある限り、誰とも付き合えないような気がする。
相手にも悪い。

恋しないわけじゃない。

でも、先の先まで、シミュレーションしてしまって、それだけでうんざりしてしまう。
恋愛は、私には、疲れてしまうのか？

恋愛してから、考えたいけど。

怖いから、殻に閉じこもる。
だから、進めない。

怖い男性ばかりじゃない。
それは、わかってるのに。
それでも、怖いと思ってしまう。

孤独感は、自分で、作っているもの？

でも、恋人が出来ても、孤独感は、残ると思う。
相手も私も1人の人間。
それぞれの世界があるから。

孤独感に潰されそうな夜は、どうしようもなく怖い。
薬も効かない。

ただ、もがき苦しむだけ・・・。

今日、ホームページに載せる為、今まで処方された薬剤の履歴を整理しました。

在庫をチェックしているので、プリントアウトするだけで良かったのだが、その数に、改めて、び、び、びっくり！！

ミリ数が変わっているのもあるけれど、全部で、40種類くらいあるぞー。

2001年の夏に、夏バテが酷くて、一週間単位で、薬剤が変更になったのもあるけれど・・・。
多過ぎないですか？

表に記入するのも、うんざりしました。
でも、始めたことなので、途中で止められず。

半日を費やすことになったのでした。

現在、服用しているのは、8種類。

そのうち、うつ病薬は、パキシルの一種類。
うごー・・・それだけで効いてるから、凄い。

本当は、足りない気がするんですが、先生は処方してくれません。
減薬傾向に、なりつつあります。
悲しい。
本人、飲む気満々なんですが・・・。

眠剤、もっと下さい。
眠剤は、二種類ですが足りません。
じぇん、じぇん、眠れません。

かえって、調子悪い時の方が、何も飲まなくても眠れます。
何故？

薬剤名、ここに書き込みたいのですが、もう余力がありません。

私って、病気なのねと、再確認しました。

そして、友人から、結婚報告のハガキが・・・。
更に、肩を落としたのでした。

今日の雨は、いつのまにか降り始めていた。

冷たい雨。

冷たい雨は、心地よい。

ひんやりとして、しとしと降って。

なのに、蒸し蒸しした雨は、大嫌い。

身体が拒否反応をしめす。

そう、あんまり心地よくて、惰眠してしまった。

最近、必要以上に眠ると、罪悪感がある。

生きてる時間を無駄にしている気がするから・・・。

寝ている時間もとても素敵で、気持ちいいのにな。

脳みそを使うと、疲労度倍増、よく眠れる。

心も麻痺する。

だけど、身体は、残ってるんだ。


昨夜は、何かしら落ち込んでいると、友人から電話があった。
こんな私でも、まだ、電話をかけてくれる人がいる。

なんて、ありがたいことでしょう。

お酒も入っていたので、眠りそうだったのに、結局眠れず。
ホームページ作成やらをして、徹夜になりました。

ホームページは、私が存在してるんだあ！という意味を込めて、
創っています。
そういうもの、あんまり無いから・・・。

日々、虚しく感じるなら、少しでも何か出来るうちにやっておきたい。
そう思えるようになってきました。

だけど、作業は、進まない。
イライラするし、かなり疲れる。

皆、よく公開してるな。
感動する。

私が、アホーなだけなんだけど。
下準備が、あまりにも大変なことに、やり始めてから気付く。

結局、あまりにも疲れたので、お昼寝。
夜まで、爆睡。

このくらいで、こんなに疲れるなんて・・・。

復職出来るか・・・不安です。

いろいろなものを知る。

私は、どうも、無知。

無理矢理、聞くのは、好きじゃない。
なので、自然に話してくれるのを、待っているカタチになる。

そうすると、タイムラグが出来てしまうが、仕方無いことだと、思う。

何でも知っているからと言って、優越感を得られる訳じゃない。
苦しむことだって、ある。
助かることだって、勿論、ある。

だからと、言って、どちらがいいのかは、わからない。

私は、遅いかもしれないけど、知らないことが、多いかもしれないけど、構わない。

それが、私。

知る機会が、少ないのも確か。

私は、人付き合いをあまり、しない。

何かに誘われて、出掛けると、帰宅して、必ず倒れる。
何故だろう？

何に、疲れているの？
何に、敏感になっているの？

いろいろなものが、飛び交う現実、私には、多過ぎるのかもしれない。

心のキャパを超えているのだろう。
溢れて、溢れて、それを必死で、かき集めている。

私は、どうして、私で、生まれてきたのでしょう？
他人では、ない、私で。

いろいろなものが、あるなかで、私がいる。
感じてくれないの？
同じ思いを抱いてくれないの？

今日もいろいろなものに、囲まれて、生きている私。

今朝？目覚めたら、夕方だと思っていたのです。
土曜の午前中から、寝てましたので・・・。
土曜の夕方６時だと思っていたら、白々と、夜が明けていく・・・。

なにぃ！！
暮れていかないのかあ！！

ということは・・・うう、２４時間くらい寝ていたことになる。
寝過ぎですよ・・・私。
現実逃避はしたかったですけど。

昨日を返してえ〜〜！！
遅いっちゅうねん。

雨が降りそうなのに、今日、起きれた方が、奇跡かも。

寝過ぎたことが、自己嫌悪なので、洗濯やってみる。
ついでに、掃除もやりたいんですけど・・・。

埃が、浮いています。
汚い部屋です。

しかも、女性の部屋とは、思えないようなマニアぶり・・・。
フィギア・・・当然。
本・・・床が抜けそう。
CDに、ビデオに、DVDが、あちらこちらに・・・。
整理整頓出来ないです。

モノが、多過ぎる。
でも、捨てれないのです。

一日、ぶっ飛んだのを取り返さなくちゃ！
と、焦る一方・・・動けない自分。

ムカツクなあ・・・イライラ。

しかも、友人から、タグを教えてもらったのに、使いこなせないよー！
アホかあ・・・私はぁぁ。

まだまだ、今日は、残っているけど・・・日記、書きました。

悪夢は、まだ、見続けています。

高校生には、戻りたくないー！！
部活ももう、やりたくないのお！！

許して下さい。

今日は、起きている時間が少ないので、記憶を辿ります。

昨夜、酔っぱらって、いろんな人に、メールした。
寂しかったのかなあ・・・私。

今までは、そういう、人との接触を断っていたのに、自分から、望むなんて。
調子がいいと、思う。
でも、それでも、寂しかったんだ。

1人、電話をくれた。
酔っぱらって、ぼんやりしながら、話していた・・・。

私は、誰かに、ぎゅっと、して欲しいらしい。
認めたくないけど、そうらしい。

独りは、さびしいよお。

言いたくないのに、最近は、言えるように、なったのかな？
わからない。
自分が、わからなくなっています。

パーソナリティは・・・何処へ・・・。
アイデンティティは、まだ、残ってる？

現実感が無い毎日は、ふわふわと、時間が流れるのを感じるだけ。
辛いです、これだけのことでも。

自分を守る為に、起きれないのかもしれない。
眠っていれば、考えなくていいから。

その変わり、苦しい夢をたくさん見ることに、なるのだけど・・・。

今日は、早朝覚醒。
カーテン開けなくても解りました。
今日は、晴れ。

身体はとても正直。

クリニックに受診。
虚しさを伝えるが、どうにもならず・・・。
衝動感が、ふつふつと、湧いてくる。

アムカを無精に、やりたくなる。
我慢。
晴れで、良かった。
雨なら、きっと、切ってる。

正気と狂気の境について、考えていた。
答えは、わからない。
そうなってみないと、多分、わからない。

よく、紙一重だと言うけれど・・・。
ほんとに、そお？

今日は、おかしい。
身体だけ、ここにあって、心、中身が無い。
どこかに、飛んで行った感じがする。

現実感が、無い。

どうすれば、生きていると、実感出来る？
どうすれば、上手に、世の中、歩いて行ける？
どうすれば、自分を認められる？

虚しい。

今日は、せっかくの晴れなのに・・・。

虚しい。

私がここにいるということを証明したいのです。
自分でやらなくちゃいけないのです。

でも、心は、今、白紙なのです。
ぐしゃぐしゃ・・・ぽいっ・・・。

壊れそうです・・・私。

今日も放送を待ちわびていました。
「奇跡の人」
まさやん、大好きなんですが、これは、好きになりかけの頃の作品で、見ていなかったので、再放送、サンクス！です。

見事に、まさやんに、ハマる・・・私。
何故か、鏡と、にらめっこ。
おいおい、女優でもないのに、何してる私！

そして、ケロイドが、拡大です。

いかん、ケロイドを酷くする為に、観てるんじゃあないぞ！
誰に、なりたいんだ？
きっと・・・記憶の無いところが、気に入ってるんだな。
私も、激変したいので、記憶、飛びたいです。（失礼な発言、ごめんなさい）

変わらないので（当たり前）、焼酎のジュース割りで、飛ぶ決意。
あまり呑めないので、安上がりな私。

Coccoになりきって、歌っていたら、階下から、少し音が・・・。うるさいっすか・・・すみません。
タマなことじゃないですかあ・・・許して下さいよお。
しかも、そんなに、爆音じゃないでしょう？
隣人のおじいさんの方が、はるかに、爆音じゃないですか・・・TVですけど。

今度は、椎名林檎で、歌うぞー！！

止めます・・・意気地なし・・・私。
カラオケに、行けですね・・・はい。

でも、明日で再放送は、終了。
シンクロも明日まで。

ああ・・・もっと、シンクロしたいよお！

DVD欲しいです。切実。

あ〜め〜よ〜、私を動かさない気ですかあ？？？
起き上がることすら、出来ず、ガボーン！！
こんなんじゃ、復職出来ないってば・・・私。
もっと、動けよ、自分！です。

でも、ケーブルTVで、再放送される「奇跡の人」を観る為に、根性入れて、起きました・・・やれば出来るじゃん。
なら・・・甘えてるだけか、やっぱ・・・。

「奇跡の人」を観ているうちに、どうも主人公と、シンクロしてくる。
凄い現象・・・って、よくあるんですけど。
涙、出てきたぞー！泣くとこじゃないのにぃ。
目つきも悪くなってきたぞお！！

顔の痣を、ついつい鏡で、見てしまう。
吹き出物を潰していたら、ケロイド状になって、今は、醜い痣となってます。鏡を見る度に、自分の醜さを確認する訳です。

裁縫針で、つつくなんて、当たり前・・・うごっ！！
血だって、流れます。
ただの吹き出物なのに・・・。

雨で、調子が悪い時に、「奇跡の人」は、かなり、私をおもしろい状態になるということが、判明して、喜ぶ自分を発見。
いいのか、こんなで？

楽しいから、いいっす。

明日も放送・・・ワクワク。

久々に、数冊の読書が出来た。
最近の私にしてみれば、快挙！

新井素子、大好き。
だいたい、持ってるっす。
あの自分を問い詰める狂おしさが、快感。

私は、だれ？
アイデンティティって？
パーソナリティって？

答えられないし、わかりもしない。

最近は、睡眠中に、襲われなくなった。
黒いものたちに。
怖いけど、あの状況好きなんだけどなあ・・・。

一般的には、霊と言うのでしょうか・・・。
何しろ、リアルな描写なので、夢か、現実かさえもわからない。
なのに、私の身体の上に、飛び乗ってくる。

足元で、ハァハァと、獣のような呼吸が、聞こえる。
何故か、どれも黒くて、本体がぼやけて見えない。

ちっ・・・見たいのに。
狂おしいほどの世界。

恐怖との闘いは、壮絶だけど、その分、快感も壮絶。

怖くてもいい、あの世界をもう一度。

ううう、朝、6時に起きたのにぃ・・・二度寝してしまいました。
掃除くらい出来てもよさそうなもんなのに。
出来ません・・・。

無理矢理、押し付けてるこのもやもやとしたものが、爆発したらどうしよう。
感じていますが、気付かないフリしてます。
何か、やってしまいそうです。

公園で、休んでる人。
その空間が、羨ましいです。
私には、無いもの。

季節を愛でることも出来ない。

さっさと、足早に、通り過ぎるだけ・・・。
立ち止まる余裕は、私には、何故無いの？
簡単なんだろうになあ・・・。

仮面を被ってる自分を・・・どうにかしたいような、壊せないような。
ずっと、悩んでいること。

八方美人で、生きてきた。
もう、身体に沁み込んでるよ。
それで、壊れてしまったけど、治らないよ。

暗闇のなかで、安心して、明日をむかえる毎日。
陽の光は、私には、眩しい過ぎる。
溶けてしまいたいなあ。

今日は、朝6時から起きて、活動開始。
凄い私。

お洗濯した・・・これも重労働だあ。
ここのとこ、外出が増えたから、調子良いみたいです。
やっぱり、身体は動かした方がいいんですね。
当たり前か・・・。

これは、いつまで、続くのかなあ・・・。
不安だ。

怖いことに、勝つ、勇気が欲しいです。

実家から、帰ってきました。
疲れました、なんだかんだで・・・。

母親が、無言状態に陥り、実家で、発作を起こしかけました。
なんで、そういう態度に、なっちゃうの？
死ぬじょー・・・と、一瞬、いや、何度も思いました。
なんとか、状態を離脱しましたが、弟よ、もう少し、性格を把握しろお！！
リアルに対応するのは、大変なんだぞっ！！！

そして、また独りの世界。
職場復帰出来るのでしょうか？
謎です。不安です。
金欠なので、働かなければ・・・なのですが。

どんなに、チョッパーくんが、見守ってくれても、こればかりは、どうにもなりませぬ・・・うぬぬ。
チョッパーく〜ん、癒してぇぇぇぇ！！

私という人は、いらないのかもしれません。
思ったことがある人も多いでしょう。
なかなか、この考えは、消えません。
いらねぇよ・・・と、一言で、片付きそうです。

アムカの痕も猫とのお遊びの傷で、上手く誤魔化せそうです。
あまりに、ムカついていたので、実家の雑草をかなり、むしってきました。
おかげで、見違えるくらい、綺麗なお庭になっています。

あの坂さえ、なければなあ・・・実家。
空が見える坂なんて、ナッシングっすよ・・・。
家が建ってるのが、不思議な処です。
一度、おいでやす・・・。ないない・・・。

ああ、独りな生活・・・不安。
大丈夫かな、私。

焼酎呑みます・・・麦です。

まだまだ、不穏な空気は、続いております。
いい加減にしておくれー・・・泣。

だって、意固地になって、おかんは、食事もしないんですぅ。
見ていて、気分悪い。
また、壊れるよー・・・私。

なので、無理矢理、おかんを持ち上げようと、職場に行きました。
某ファーストフード店で、パートしてます。
30歳過ぎで、ハッピーセットを頼む私、あうう。
プーさん、GET！

なんとか、少し表情が、和らぎました。

でも、私が壊れそうだったので、弟と一緒に、ゲーセンへ。
2人で、マシンガンをガンガン打つゲームをしました。
一般人、殺しまくり・・・あうあう。
リロードの嵐、かなり、疲れましたです。
でも、少し、すっきり。良かった。

母もようやく、態度を軟化させてくれたので、夕食は、焼肉になりました。
お酒は、あんまり呑めないのに、ビール呑まないとやってられっかということで、3杯くらいのんで、ゴロにゃん状態に。
母もようやく笑顔に・・・。

酔っぱらって、良かったですよー。
自分も壊れないで、済みましたし・・・。

はあ・・・実家は、やっぱり、起爆剤がいっぱいです。
爆発させたくないものです。

私が一番飛ぶ・・・重いのになあ・・・。

はい、やっぱり、母がキレたことで、精神的ダメージを受けました。
母も辛いでしょうが、私もかなり、辛いです。

一日、起きれずに、猫２匹と、ずっと寝てました。

猫の１匹は、花粉症で、ズーピーいってます。
目も赤いし、くしゃみは連発で、見ていて、不憫です。
私よりも、辛いかも・・・。

でも・・・どうして、こういうことになるんでしょう。
１０年以上も続いております。
いろんなことが、重なりましたが、これも精神が壊れた原因の一つです。
自分の借金じゃないのをずっと、払うのは、辛いもんです。

バブルな時代から、私は、バブルじゃ無かったです。
なので、不況な時代も、変わりないので、ある意味平気です。
平気な自分も嫌だなあ。

本買わないで、洋服買おうよ、私。
床が抜けるよ・・・そのうち。

また、草をむしりました。
ありそうなとこは、ガンガンっす。

私は庭師かあ！！
うう、お母さん、戻ってよう・・・。