長男と大喧嘩中！！




つか、私が一方的に怒ってる。


もう口も利いてない眼もあわせない。

徹底無視！


向こうも負けずに生活かえない。


御飯も残し放題。


貯金は使い込みお菓子たべ放題！

学校と食事と風呂だけは保証するが後はもうシラン！

＊注意
ホモ話しが中心です。免疫の無い人は速攻引き返しましょう！

律生の今までを読んで「熱心な母親」ナドと思ってる人は間違いなくショックをうけるので立ち去りましょう！


以上が平気な人のみどうぞ！


（あしあとみるとフツーの人が通ってくれてて目眩がするよ！ゴメン！みんな！ゴメン！）



















ずっと息子の事ばかりなのでたまにはオタ話し。

実は....ちょっと前から名探偵コナンのおっちゃんにハマっている。

でもさぁーなんか全然ないんだよね、オッチャンサイト！

前にテニプリハマった時も当初モモリョ少なかったなぁー...

テニプリは「ちょっと遅れたテニFAN」くらいだったけど
コナンなんて遅れたどころじゃないよ！終わってるよ！って感じだよね。

私がいない間にブームが去ってしまったのか？もうありえない設定なのか？


そうそう、コナンって結構ノーマルカップリングFANが多いんですよー

蘭ちゃんとか和葉ちゃんを自分におきかえるのかなーえらい新一や（なんでかコナンもすくないんだよな）平次がえらいオトコマエで気障で赤面！


いやーほらアタシ生粋のホモ好きジャン？（...。）
どうも萌えがそんなんでは供給されない。

おっちゃんがすきな事を自覚したのはあんまり覚えてないんだけど「ストラテジー」の映画の辺りで最後に女に殴られ続けるおっちゃんにきゅーーん！

英里さんとの関係もいいんだよね！

ビデオでは時々渋いおっちゃんがみれてきゅんきゅん＊


昔はショタッ子で綺麗な男の子がすきだったけど年令とトモに男の好みも変わるんだね。（だいたい萌えーな中学生なんていない...と実感させられる息子の周りのヤツラ....長男は一週間同じカッターシャツ着てても全然平気です....）


今回の１０周年の映画ではメグレ警部に喧嘩を売るふりでこっそりメモを渡すとか英里さんに泣きをいれるあたりとか渋過ぎ！！

あの背広ネクタイのヨレっぷりがいいんだよね＊モエー

さて、そんな私ですがおっちゃんのカップリングはコナンです


えええええーーーーーーーー


って皆さんおっしゃるよね！つか、犯罪？


でもさ、中身高校生の新一の若い色気っつの？したたかさとか苦悩とか天才的な推理力の片鱗をコナンの仕種からかいま見てドキッとするおっちゃんとか...

もえーーー！(；´Д`)ハァハァ


真正面から不敵に微笑まれて小学生とは思えない顔にたじろいだり

小さくて華奢な体をみて「何かんがえてんだ、俺！？」とか思うおっちゃん！！

いい！いいとかおもいませんか？！（会場ドン引き）


平×コナンとかより絶対萌えるんですけど！！


そう,...
おっちゃんは困らせたり慌てさせたりしたいキャラ...ヘタレ攻の骨頂だと思うんですが...如何か？

おっちゃんってこう、人情がからむとすごい推理力とかみせるんですよね。知り合いとかに弱い。その時のパワーはコナンの上をいったりね。やっぱり大人っつーかコナンが眠らせて吐く犯人への苦言よりずっとずっと重い事しゃべってくれる。

これが大人の魅力！所詮高校生にゃだせない味ですよ！！


英里さんへの不器用な愛情とか


あなたツンデレ？ツンデレオジサマ？


キューｰーーーッですよ！


誰か同意してくれないかなぁー


つか、もう同意してくれなくてもいい。なんでもいいから渋いおっちゃんが堪能できるサイト捜して下さい。


ホントにこんなにないってありえる？


平×新一とか新一×蘭とかまぁそういうのはおいといても

★光彦×哀 ★京極×園子★高木×佐藤 ★優作×有希子★ジン×蘭 ★ジン×シェリー★ジン×ベルモット ★ジン×園子 ★白馬×青子


とかまであるのにオッチャン×コナンがないってどう？！


つか、


★高木渉 ★沖田総司★萩原研二★松田陣平

なんてよく見てるひとでなきゃだれ？

みたいなのから

警部や西の警部達や少年探偵団のサイトまであるのに何で準主役ともいえるおっちゃんがないの！？　

もーホントにお願いしますよ。

誰でもイイからかっこいいおっちゃん見せて！！

行きつけの所があるんですよ。

そこはオイルマッサージだけでなく私みたいに根本的に骨盤とか歪んでいる人にも矯正してくれたりします。そこが他と違っていいところなのよねー＊

で、今仕事で給食室にも入ってて腕や首や肩がいたいのでいってきました。
足も浮腫んでるし腰も背中もパンパン！（全部ダメじゃン！）

そしたら色々やってくれたんだけど初めて...そこで初めて痛い思いをしました。


激痛！ （(；ﾟДﾟ)


そこは足の裏の土踏まず...


「あー胃腸にきてますね、精神的に追い詰められてたでしょ」


ズバリ適中！！


すげーな....


ま、おおまかに勘だったとしてもそこが病んでるのは事実。触れるだけで激痛！いつももんでもらってるけどこんな事はじめて！

結局痛さのあまりそこはもんで貰えず帰って来ました。

「一度病院にいってみてもらったほうがいいですかね」
「そうだね！」


そ...そうなんだ...あんまりこういう仕事の人って東洋医学っぽいっちゅーか、そう言う事言わないよね....。


わー私大丈夫か？ま、思い当たるフシはいっぱいだけどね！

私、ここのこういうところがすき！頑でないというか。


そんでカウンセリングっぽくなっちゃって私のホメホメ大作戦を話した。

私はまだ自分の気持ちに嘘をついてこれをやっている。
長男の行動を許せている訳ではない。だけどあえて「言わない」でおいてるうちに事体が好転して（こどもがイイ方向にむかってくれて）「あーこれでいいのかな？」と答えをもらえてる気がする


と話したら


「嘘ついてる」んじゃなくて「置いておいてる」んですよね。そのうち勝手に問題が消滅しちゃうって事もありますよ。『ほっとく」事ができる人はその効用を早くから知ってる人でラクだからやってる。律生さんは「即対処」の効用を知ってるから今までそういうやり方をしてたんでしょうけど....幅が広がって良かったじゃないですか


と言われて


でも、今は私の今回のやり方で子供が真っ当な反応してくれるからいいけど、そのうちこのバランスが崩れて子供がいい反応しなくなったら私いつまでこういうやり方でいられるかわかりません。まだ心で納得してないから...

と言うと


そりゃ上手くいかないでしょうね！

ときっぱり！


わー...否定された？私がまだその域に達してない（そのやりかたに腹がすわってない）からかなぁと言うと


「....じゃなくて.....」


最初マスターが何話してるのかわからなかったけど、だんだん分かった！


私は私の今までのやり方で正解。今のやり方も正解。

どっちかしかなくて私がどっちかのやり方の人になるんじゃなくて

どれもこれも自分のモノにしてしまえばいい。

今はゆるめてるけど時には元の通り厳しく彼に言って行く時もあるだろうしそれはそれで効果的かどうかはわからないけど「間違い」じゃない。

この厳しい躾がダメでやっぱりゆるめないといけない時も...


その中間も

どっちかっていうと「ゆるめ寄り」も
どっちかっていうと「きつめ寄り」も


みんな正解！


ただ「効果があがるかどうか」ってのはある。

子育て上手といわれるひとは、そこのバランス感覚（こどもや自分の状態、時間的状況、周囲の感覚）に優れている人が再短距離でやれる訳で、それはそれで素晴らしいけど別に到達点（まともな大人に育つ）が同じなら経由はどうでもいい。

飛行機で行こうが鈍行列車でいこうが目的地につけばいい。

鈍行列車で楽しむ方が「旅をたのしんだー」と思える人もいるだろうしそうでない人もいるだろう。


私は今まで「このやり方がだめだから今度はこのやりかた」って発想だった。
きっとこどもが揺れる度に「答え」「正解のやり方」を求めてうろうろするつもりだったのだろう。

そして今やってる事こそが正解！と信じて疑わない親になってたと思う。


でも私と真逆の子育てが（うらやましくても）正解とは限らない。

いつもそういうつもりで子育てしてればちょっと心が楽になる。

「ま、上手く行かない時もアリだよな！」ってね。


本当にここ一ヶ月くらい十年分くらい頭つかってます。

みんながみんなすごい情報をくれて処理がおっつかないくらい！


本当にみんなはすごいです。

今回もマッサージ以上のものもらって帰って来ました。


私は運がいいなぁ。行く所やる事すべて今は好転。今日は上手く行かない時の保険まで契約した感じ。これでコケずにすみそう！

占いサイトでもいって私の運のよさっぷりでもみてこようかな！（笑）

心も揉んでもらったリフレクソロジーありがとうです！

楽しく行こう！
本 文 なんかさぁー最近子供の事件多いよね。


いつもいつもああいうのを見る度に「ウチの子もあんなになったらどうしよう！」とか思って見てる。

ニートみたいなのが親を殺したりするのを見ると

「あーうちも、このままだらしなく嫌な事に立ち向かって行かずプライドだけたかくて言い訳して人生生きて挙げ句にこんなになっちゃったら！」とか思ってた。


でも

今回の奈良の事件なんか「うちも間違ったらこうなるかも！」なんてゾッとした。

イヤウチハイシャトカジャナイデスガ．．．．

やっぱり求め過ぎると歪みがくるんだな。
厳しくしたら治る訳じゃない。認められる所から力や勇気や元気はわいてくるんだなぁー



今日のおにいちゃん

だらだらーごろごろーポテトチップパリパリ（アレルギーなのであまりこういった駄菓子は喰わせずに大きくしたのだが...）

弁当出した。水筒洗った弁当袋だしっぱなし
制服はだした。

でもいつもは電気がついたままの風呂

「俺が最後ー？」と珍しく抜いてくれた。

でも電気はつけっぱなしだYO-

二時間勉強予定を１時間４０で切り上げてくるよー


苦手科目ちっともやらないよー。


.....やっぱ、ちょっとあの事件とはレベルがチガウか？
（カナリ、ナ....）


でもまぁ、さくさく素直にベットにはいった息子に「おやすみー」と頭なでなで。

中１にもなって嬉しそうだよ。

チビをやりなおしか？


こんなんでいいのか？いつかヤバい！と親に言われず勉強するようになるのかな？

苦手なものに立ち向かうようになるのかなぁ。



ま、楽しくが基本だね！
様子見様子見！

後、チビは一人が大好き！私と似てる。一人でも全然寂しくないしつまらなくないし、楽しい事、小さい幸せ見つけるの巧いんだけど

にいちゃんはへたくそ。どうしていいか暇をもてあましたりしちゃう。

外で遊ぶと強いんだけど

インドアになるとさっぱりどうやってあそべばいいかわからない。
ゲームとかもすぐあきちゃう、読書も苦手だし.....


そういうお楽しみもっとみつけないといかんねー


はいはい、今日は途中晩酌したのでとりとめないよ。

これにて終了！！

マズはメールお礼

あゆみおねえたま！友達は宝です！あゆみ様も宝です！困った時に自分の為に動いてくれる人は宝ですよ！奥様ーーー！

みつるさんー小言も浸透しますがみつるさんのお言葉も浸透しました。本当に日々責任の重さに押しつぶされそうですががんばります！

ななしさんーありがとうございます！「離れてみてそれがどんなに好きか気付く」そうですね。それもアリなんでしょうね、何より「自分で気付く」事が大切ですよね。私はごらんの通りオタクなのでスポーツの事はさっぱりわかりません。今後もそういうものに携わってる方としてアドバイスいただければ幸いです。「子育てに対する真剣な思い...」の下りはちょっとクッときました。書いてる自分は「かっこわるいなぁ私...」とかおもいつつ書いてるので認めて貰えたようでうれしかったです。ありがとうございました。

...........................................................

さて、その後のホメホメ大作戦ですが...




キモチワルイくらい効いてます！


昨日は例の夕方サッカー練習。


今回は寝坊もしないで時間に出かけましたが

さらに！

お弁当箱をあらい水筒を洗い、自分の補食（サッカー行く前に軽食を食べて行く）の皿もあらって



部屋も片付けて




なんと本（漫画ではない）まで読んでた形跡が！！


こわーこわーこわいいいいいいい （(；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ


何？この変ぼうっぷり。私「あらっておけ」なんて言ってないよね？


あんなに言ってもださなかったのに！


今日は遊びにも行かずまた読書。その後自分で言ったとおり４：３０〜６：３０、まで自主勉強....






........。（(；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ




もちろん電気つけっぱなしで出かけてたり
勉強も苦手の社会理科はやらないで得意の英語ばかりやってたりしてますが...


そ...そこは片目つむるって誓ったもんね...う...うんうん...。




そうそう、チビにも最近やさしくて！


チビに火曜日は野球とサッカーの早朝練習（朝５：３０起床６：００〜７：００）
つきあってるんですよ。


朝もちゃんと兄が目覚ましをかけてチビを起こしてあげます。

兄弟でね、ワタシが前日に用意したおかず（ウィンナーときゅうりとか簡単なもの。この間は野菜入り卵焼き）をタッパーにつめてお茶とパンをもって近くの公園に兄弟で出かける訳です。（私はその日は７：００まで布団です）

お腹空いたら早朝の涼しい公園で朝食弁当たべながら３０分はキャッチボールで３０分はサッカーの基礎練習。

「おにいちゃんとやってたら１４回連続でリフティングできたよー」とチビ帰って来ます。

「おおきい犬がお弁当食べに来るから怖い」
「今度から滑り台の上で食べよう」

とか話しています。

近所の犬の散歩のおじさんおばさんに声かけられたり見学していかれたりするそうです。

帰ったらシャワー。食べ残しのパンとかつまんで制服に着替えてテレビ見てチビは７：５０分
兄は８：００に家を余裕で出ます。

朝御飯を前は週に２日つくってくれてたけど、この練習と自分のサッカーで結構へたばってるので料理の腕磨きは夏休みにしようかなと思ってます。

この間はもうすぐ学童キャンプのちびの為にトーチ練習（棒の先に灯油の染み込んだタオルを巻いてそれをもやして回す火舞い）も、みてくれました。

これやると指の皮がめくれるのでちゃんとチビの為にばんそうこうをもっていく兄です。

私が突然なんにもいわなくて優しいかあちゃんになったので警戒してるのか？動物の本能みたいに様子を伺っておりこうすぎます（笑）

そのうち親子共々地がでてくるでしょうが

「親がかわれば子も変わる」


こんなに作戦が効くとはやってるこっちがびっくりです！


「そんなん、やれーーん！」とか言わずに実践してみてよかった！

こっちも相乗効果で気分イイからサービスもしたくなるしね。

いい感じです。


今日は家族全員８：００に寝てしまって（早朝のブラジル戦のため）

暇な夜ー＊

昨日、保育園からの友達が来ました。
彼女とはお土産の受け渡しとか保育園の同期の飲み会とかで一緒にはなるもののふたりっきりで話したのは...

んん.....

覚えてない。三年ぶりくらい？ってな状態でした。

御飯つくっておしゃべりして。

子育ての愚痴をいっぱいいっぱい聞いてもらいました。

そこで

「ふつーふつー！」

って言ってもらいました。

「このままこんな大人になるんじゃないかな？」
「んな事ないっしょ！今のうちにやっておけばいいじゃん！今でよかったじゃん！大人になってもやれてない人いっぱいでしょ？それでも何とかなる世の中なんだって。」
「それじゃやっぱこのままなのかなぁ」
「大丈夫だようちの子見てみ？」


...そう....、その子は保育園の歴史に残る駄々こねっこ。


...だった。


今は

「Aちゃんは人に気を使い過ぎて自分の意見言わないで黙る時があるよね」

なーーんていわれちゃう。


保育園時代は、あまりにも自分勝手でマイペースで駄々こねるその子のために散歩にみんながいけないなんてこともしょっちゅうで友達に

「Aちゃんは私達の事がきらいなの？！」（私達を困らせたくてそんな事を言ってるとしか思えない！の意味。当時５才の彼女の発言もすごい）


とまで言われた子が。


今は友達にそんな風に思われている。

彼女なりに思う所あったのだろう。

親だけでなくともだちから言われる言葉も効いたに違いない。


そういう事を経て今この子はこんなに立派。



そんな彼女の母の意見だからとーーーっても素直に聞けた。


うちはその頃とってもおりこうちゃんだった。

すぐ自分の意見を我慢してみんなにあわせていくから人気も抜群。

今でも学校でそうなのかな？評判は上々。

でもやっぱりここを越えないと大きくなれ無いんだね。

願わくばもっと早く...そう、保育園みたいに保母さんがおかかえのときにやってくれたらどんなに楽だったか...。


「もう中学生にもなって...世間が許さないよね」
というと
「全然OKだよ。中学生の思春期の荒れなんて世間の認める所じゃない。...っていうか、荒れてないし。普通だし」

「でも嘘やごまかしもするんだよ？卑怯な」

「嘘やごまかしも今のうちにしておけばいいじゃん！大人になったら嘘が必要になってくるじゃん。リップサービスとか、嘘は言わなくても黙って誤魔化すとか。そう言う時に上手い嘘や上手く引けるのを今のうちにやっておかないと。うちの職場でもどうみてもお前がやっただろ！っていう事故を『しりません』とか言う人いるしね。」
「そういう風にならんかなぁ。」
「そうならないように今いろいろやるんじゃない？」

「...なんか人がいいし、遊びや引き際解らないから要領悪く学校に呼び出されたり悪い友達にひっかかったりしないかなぁとかも心配なんだ」

「んーーーでも今はまだ嘘わかるでしょう？」
「丸わかり！」
「じゃ、まだ大丈夫じゃない？これは上手く嘘つけたこれはダメだったとかそういうのどきどき感や嘘ついて気分悪い思いとかもしないと正直にはならないし。今は呼び出しくらってもいいじゃん。まっとうな大人になる為のステップだよ！」
「私も保育園児の嘘にはそういえるんだけどねぇ...」
「にいちゃんはゆっくりなんだって。大丈夫だよ。っていうか、ほんとにふつうじゃん！」


「なんかさぁ...何回いってもなおしてくれないと『私の言ってる事真剣にきいてくれてる？』って。息子は私が息子を認めてくれない！っていうけど私は息子にことごとく否定されてる気がしてくる」

「そうかー」

そこで彼女は旦那がこだわりどころの手紙を机の定位置に置くと言う事が中々できない。自分にとってそれはどうでもよくどってことないことなんだけど旦那はいつも怒る。その時は反省するけどまた忘れてしまうが悪気も相手を馬鹿にする気もなく必要性が実感できないからだと言う話をしてくれた。


「弁当箱出さないとかしょちゅうだよ」
「うえーーー必要性を感じないのか...一週間きてる制服も。くちゃくちゃのプリント類も」
「じゃない？」
「なんか...私的にはありえないけど...そうか...。そういうのどうするんだろ」
「だからみんなくちやかましくガミガミいってるじゃん」
「言うしかないのか？」
「うちは最後通告（今ださないならもう洗わないとか）だすけどね。言わないと治らないのはそうだしね。でもそろそろ同性の言う事しかきかなくなるかもね。父ちゃんに変わってもらったのはいい方法だと思うよ。」


ともかく彼女は
「今のうち、今のうち」
「全然間に合う！」
「ふつーふつー」


を連発してくれて。

まぁ大分浮上気味だったからってのも」あったんだけど。

大分心が軽くなって

復活して来ました。（＾＾）


そっかーーーー


うちのこ別にふつーーかぁ....。


まだOKかぁーーー


ずっと付き合って言い続けるようなものなのかー


と。


何だか肩の力がすーーーっと抜けて楽になって行きました。


いいんだ。
私の子育てそんなに失敗でもないのか。

みんなまだ失敗とは思わないレベルか。

おにいちゃんそんな酷いほどでもないか。


じゃ、まぁつきあっていくしかないか！


そう思えて来ました。


んん......


長い迷宮でしたがなんとか本当にふっかつっぽい！？

みつるさんありがとう！

みんなにいちゃんに共感してくれる人もおおくて。

ちょっと手をぬいてみます。
厳しく躾けて「きちんとしなさい！」ってやってきたけど。

暫く甘いおかあちゃんになっていけない所は旦那にビシッっと叱ってもらう方向でいきます！


今日も早速練習さぼらせちゃったしね。

そんで今サッカーみせてるしね。

前なんかはありえなかったね。

「練習やすむくらいしんどかったやつにテレビみる資格なし！」

みたいな感じだったけどサッカーやってて今日みさせないのは酷いよね。

練習も絶対熱がなかったらいかせてたんだけど２５分ハーフ２５分走りっぱなし（右サイドなのでそういうポジション）を３試合やってふらふらで帰って来たのに私の友達と娘さんが来てるからしっかり充血した眼で接待もして今日は１３時間半睡眠とってもまだふらついてたからやすませた。


前日は体育大会で５分２３秒で３位！

二年三年ごぼう抜き。もう少しで一年の校内記録を抜いたんだけどな...。

一位は３年ニ位が二年だから（大勢上級生はでている）３位も悪い成績じゃないけどおしかった！


そんなだから疲れていてもしょうがないよね。

まぁそんな訳で今日はのんびりさせていますが

明日から期末テスト週間です。

一体反省を生かしてどれだけ勉強するか！？
ちゃんと自分でメリハリつけれるか？


楽しみです。

でも私はもうかかわらなーーーい！


旦那も子育てに関れて（今まで私がいるからいいでしょみたいな感じだったけど）結果的にいいかも？

そんないい休日でした。

「俺の事少しは認めてよ！」
「アンタのドコを一体みとめりゃいいの！」
...な事件から１０日あまり...。

今の私には絶対出来ない！って思ってたホメホメ攻撃をする事にした。

１、とにかく誉める。なんでもいいから見つけて誉める
２、誉める事がない時はしゃべらない。かかわらない
３、叱らなきゃいけない時は旦那に叱ってもらう
４、叱ってなおしたらまた誉める
５、やる事が片手落ちでも眼をつむって、できた事を誉める
６、片手落ちな所は黙ってやってあげるか、そのままにするか、旦那に注意してもらって私はその件に関して注意しない


このホメホメ大作戦は言い方は違えど何人もの人から頂いたメッセージにはいっていたのですが、私には無理！と思ってました。

ですが、いい加減この迷宮に疲れ果てた所である日記に出会ったんです。（なにか子育てのヒントはないか徹底的に検索して読みまくってた）

そこは三人男兄弟で上は高校３下が中１（読み始めは）で長男のイイ加減っぷりと中１の３男の反抗期な感じがいい具合にうちの長男とかぶってるところがあるんですが..というか、失礼ですがこちらのほうがかなり破天荒...。


でもおかあさんキレながらも明るいしいい感じでほっておくしイイ感じで世話もやくんですよ。


読みながら「私ならキレるな」とか「私ならつめよるな」とか「絶対やってあげない！」とか「ショックでオロオロしそう」とか思うのですが、このおかあさんは日記にはめちゃくちゃ書いてるんですが口調が明るい。


読んでるうちに


「あー私って完璧を求め過ぎ？」
「何かこうやって子供が大きくなるまでガミガミ言うのが仕事なのかなぁー？言ったら一発でなおせっていうほうが無理？」
「こうやってキレて口きかなかったり、家事放棄したり（日記でかいてました）先生に怒られたりしながらもアリ？」


とか思えてきて。


そしたら、スーパーで昔サークルで一緒だった先輩とあって立ち話したら同じような状況で
足の踏み場もない子供部屋
提出物は出さない
鞄はくちゃくちゃ


んん.....どこも一緒？



そう思ったらみんなの言ってた事が、わーーーっと入って来てなんか素直に受け入れられて。






昨日

長男実は体育大会だったのに朝までゼッケンつけてと言ってきませんでした。

バレー部の予定表も
水着の校内販売も

ずっと前からいってるのに出さず。


ずっと鞄にはいってるのを母はしっている。


とうとう朝「あんたゼッケンどうするの？」と聞くと

「あ！！！」


部活の予定表は？」
「掲示板にはってるけどまだもらってない...」

（うそをつけ！！）


「....もらってるはずだよ。水着も」


「....。」

「（両面テープを渡し）自分でやってください。事前にださない人に縫ってあげる気はない」


長男しこしこ貼りつけて、でかけようとするので

「部活予定表は！！！！怒」

しぶしぶだして、ふくれっつらで出て行きました。せっかくの体育大会なのにね。


だまってでかけて

「今日もらった！」とでもいうつもりだったのかしら。つか、前に先生に自分のもちもの管理は自分でしろと言われたの、もう忘れてる！


とか怒り爆発。


その前も仕事が忙しく夕方帰るとサッカーの練習に行ってるはずの長男が寝てる。

「あんた練習は！？」

はっと飛び起き

「今何時....？（半べそになって）今日やすむ...」


「いきなさい！」


遅刻がかっこわるいからってやすんで自分のミスから逃げようなんて根性がむかつく！！


....これをほめほめ攻撃するんですわ....。



つかれる！


練習から帰って来たら
「自分の責任から逃げないでよくいってきたね。がんばったね」
（心の叫びーあたりまえだっつーの！）

体育大会から帰って来たら
体操服と制服洗濯して弁当もだして「あそびにいってもいい？」

「いいよ。ちゃんと洗濯出してえらかったね。そのかわりかえったらちゃんと鞄の整理とかやることやるんだよ、片づけもするんだよ。今日みたいに出し忘れとかないようにね」
（心の叫びーごまかしとかもぜってーするなよ！？ホントは行かせず今すぐ片付けさせてやりたいのを１億歩ゆずっとるんだぞ！）


....そしてよくよく洗濯や台所をみると

弁当はだしてるが水筒はでていない
今日の制服はでているが昨日着ていた（二日も続けて着ている）制服はだしていない...


クラクラ....



これを片目をつむって帰って来たら
「水筒や制服だしてね」と言う訳です。

そうすると水筒はだして洗います。
制服は忘れています。

二つの事ができません。一個やったら忘れます鳥頭。





こんな事一生やるんかい！！！
（ちゃぶ台返し）




しかし...しかしですね...

「片付けできたの？」
「やった」
「鞄の中も？」
「やってない」


...と素直に言うようになったリですね。


遊びから帰って来るとちゃんと片づけしたりですね


こっそり昼食代くすねてお菓子かっていたのを
「サッカーのカード集めてるから１００円でいいからおこずかい頂戴」と言ってきたリですね。


まぁブスくれないでニコニコ色々やるようにはなってきた訳ですよ。


全部片手落ちだけど！！！（爆）


詰めがあまいっつーかなんつーか。



私としてはイライラムカムカするのをぐっと押さえ旦那に怒りメールをして憂さをはらし
旦那の叱り方は「こんなんで解るのか」と思うくらいあっさりで、ものたりないんですが（私がくどいと評判）

取りあえず好転はしてて悪くはなってないのでこのままで行ってみようかと。

しかし何か出来事が起こる度に我慢してる私のストレスがいつ、でっかく爆発するかと自分でも恐ろしい。


いつもムッカーーとしてても子供が帰って来る頃にはそこそこ熱も冷めて、これまた見透かしたようにいい態度でかえってくるから「まぁいいか...」とこっちも思える訳ですが


これが「何かいわれたっけー？」とか
私が許せないごまかしや嘘や言い訳なんかして来た日には自分で自分が押さえられるかどうか解りません。


「こどもは元来嘘つきだ」っていいますし、私も親に誤魔化しや嘘も言い訳も言ってきたはずなんですが、こんなに言われた側はむかつくとは！

根本の人間性を疑うと言うか、「そんなんで身の安全をはかって楽しようと思うなんて、そんなんでホッとするなんてそんな小さい根性に育てた覚えはない！かっこわるい！みっともない！」とか思っちゃうんですね。


職場でみなさんいませんか？そういう「チッセーやつ！」
仕事だぞ？ミスしたらまず「すみません」だろ！！...みたいな。



あんな風にはしたくない！とかおもっちゃってダブるんですがどうしたら正々堂々とした子供になるんかなぁ。いつから「こうやって誤魔化したって本当に認められてる訳じゃない。実力で信頼を勝ち取らなきゃ」とか思えるんだろうなぁ。


いつから「嘘つきなこども」から「真っ当な大人」になれるんかなぁ。


私は自分が不利でも職場では絶対言い訳しないし他のヒトのミスを私のせいにうっかりされても注意はきいておく。「私じゃないし」なんて言わない。ワタシだってもしかしたら今後やるかもしれないミスなら聞いておく。
律生ちゃんがそんな事するなんておかしいなぁと思った！くらいの信用を勝ち取ればいいと思ってるし職場外では噂も愚痴も言うけど職場ではいわない。
そんぐらいの仕事してると思ってるし、そんな事じゃ負けない！仕事を一人前にすれば自然と人は認めてくれるとおもってる。


...なんて、えらそうな事書いてる私でも実は何回かうっかり言い訳が口から出そうになる。「あ...でも...」なんて言っちゃう時もある。そんな時は「しまった！」って思う。かっこわるい！って。みっともないっ！って。



そういうのが、いつになったら解るものなのかなぁ。


でもチビが結構そういうタイプなんだよね。

チビは言い訳もするし嘘もつくけどこじれた事言わない。

「ま、俺が悪かったな」とか「コレ以上言い訳しても仕方ないな」って引き際が、さすが次男で

「ごめんなちゃーい♪」

とアッカルーイ。


この違いは何？ほかられっこの方がいいのか？
「チビだからしょーがないよね」

と受け止められて来た（あきらめられて、ほかられてきたんだけど）違い？

自分に自信があるのかな？
かわいいかわいいかわいいかわいい
と何にも求められずただただ可愛がられてきたチビの方が大人。
お兄ちゃんや義弟やめいっこまでもにクソミソに「何にもできない、おばかちゃん」扱いされても全然めげてない。（これには大変ムカついていて、でも私やじーちゃんがめちゃくちゃ可愛がるからトントン？）

どうせ俺なんにもできんもん...

って時々いじけるけど....


どうも本気で凹んではいないみたい。

少なくとも長男のように「みとめてよーーー」って悲痛な所は全然無い。


こういう事なのかなぁ,....と兄弟を見て思う。


兄の方が皆の期待を背負ってその分当たりも厳しく「出来る出来る」と認められてはいるけど、もっともっとというのがあるから疲れちゃうのかな。


チビみたいに「なーーんにもできんけどまぁいいわ。かわいいで。」


って思わないとイカンのかな。



中々その域まで到達できず今は彼の反応が真っ当だから私もカチンときても爆発しないで済んでるけど

綱渡りなかつひさ一家...。


爆発もあり！って思って過ごさないといけないんだけど適度な爆発にしないと、感情に任せて酷い事言いそうなんだよね。


今のやりかたで好転してるならこれが正解の道と思ってしばらく続けてみます。


ホメホメ大作戦！決行！！

人間変わろうとしたって中々かわらないものですね。

今日も長男のサッカーの集合時間が印刷ミスで不明確だった。

実はコーチは用紙を渡している時に印刷ミスだから集合時間は８時とはなしているのだが


長男は聞き漏らし

今日は日曜日だから旦那がつれてってくれるから大丈夫と時間の確認もしないでタカをくくっている。


わたしもあせってあちこち電話して確認。

おわってハッと気付く。


「ここで長男が困らないで私が動くからいけないんだ！」

集合場所で長男がこないのでみんなが待ちぼうけになる事はないか
駅で（駅からグラウンドが遠いのでピストン輸送で子供をグラウンドに送る）こどもたちを運ぶ車の人手は足りなくないか


そんな事ばかり考えて、そう言う大事な事ぽんとぬける。

ああーしまった。


今回も結局なくした自転車のカギを買いにいかない息子。土曜日の夕方にいつ買いにいくつもりかと聞いたら今日（日曜）という。

「日曜は試合なのに買いにいけるの？」
「じゃあ来週」
「来週までカギなしで自転車に乗るの？」
「うん、だって学校においておくんだもん、とられないよ。みんなかぎをつけっぱなしでもとられないし...」



万が一をかんがえないのか？
...と、いうか、あれだけ怒られて「早く買いにいかなくちゃ」とあせらない気持ちが信じられない。今は練習から帰ってきて夜は用事もなく御飯たべてねるだけだから普通は今から買いに行く準備を自主的にしないか？

これで自転車を万が一盗まれたらどうしようというドキドキ感も感じられない。


あげくのはてに

「おかーちゃん、お金ないんだけど」


はあ？！


たまたま細かいのがなくて息子の貯金箱から千円かりていたので「あと２００円かしといて」等と早く行かせたいがあまりうっかり喋る私もわたしだ。

行ってから「なんで私が買ってやらなきゃならないんだ！自分でかうべきだ！」
と気付き


「カギ付きワイヤーだとまた無くすといけないからダイヤル式にしようかなぁ」なんて呑気な電話をかけてきた息子にやっと「好きにしなさいでもアンタの不始末だからこの代金はあなたのお金で支払うように」とやっといえるダメっぷり。


帰ってきて「中々いいアイディア（ダイヤル式にした事）だね」とはとてもほめれない。

しかも、その日は夕方旦那がいないから外食にしよう、さぁ自転車ででかけようと言う時になってせっかく買ったカギを持って行く気がさらさら無く出かける気満々になってる息子をみると情けないとしかいいようがない。


ほめれない。みとめれない。


でも私がわかっていても（そこを私がなおさないと息子の自信につながらない）なおせないのと息子が、いちいちうっかり悪気なくそういう事を忘れてしまうのは同じ？

同じなの？

それもまた納得できない。

彼は「気をつければ」いいんじゃないの？不注意じゃないの？

私のは私の中の「こうあるべき」をひっくりかえして誉めろ認めろといわれてるのと同じ？


でも、うっかり世話を焼くからいけないんだ。

自転車とられてずっと貯金をくずして電車かキックボードでいけばいいんだ。そうしないと懲りないンだ。

自転車とられてもったいないと思うのは親の勝手。それは出資なんだ。教育費なんだ。


ひとさまに迷惑かけて遅刻してぺこぺこあやまらなきゃいけないのも（そうなりたくなくて段取りをしてしまうのだが）同じ事。

親はそんな不出来な息子を全て受け入れるそんざいなんだ。なぜなら自分のした事のツケだから。


私が上手く育てられなかった事で息子におこっちゃいかんのかな。私の責任なのかな。


ああ...気が重い。ああ...いやだ。


まずは彼と同じレベルにならないよう手を放す事からはじめるべきかな。

まずはありがとう。
みなさんからあたたかい励まし頂きました。うれしかったです。


書いている時は

私が頑張ってるなんて励ましも長男はいい子だってのもガンバレも、そんな事でどうするのなんて叱咤も、ありのままの私と息子でいいじゃんみたいな言葉も一切受け入れられない気持ちだった。

どんな事言われても私達ダメじゃん！

って呪縛から逃れられそうになかった。


でも思いは大きく膨らんで吐き出したいけど吐くところなくて胸に一杯詰まって苦しくて、このままじゃおかしくなりそうだった。だから書きました。

でも皆さんのメッセージは皆さんの生の言葉だった。知ったかぶりややいい加減なものはこなかった。

本当にありがとうございました。生の思いってすごいなと思いました。絶対受け入れられないと思ってたのに通じる。言葉って凄い。思いってすごい。


今回悩んで自分をこんなに追い詰めたのはひさしぶりでした。うちは以前にもお話しましたが家庭が複雑だったのでよく現実逃避はしてました。死にたい。この場から逃げたい。自分なんて...

でもそれはあまっちょろい青春時代のお遊びみたいな妄想で気分に浸り切って楽しんでるみたいなところが必ずどこかにありました。
絶対死ねないけど何時だって死ねる。そんな呑気な（その時は母が荒れ狂ってたりしたので、その時々で真剣な気持ちのつもりでしたが今思えば...）責任のない妄想です。


でも久々にそんな思いをしました。

私では息子に上手く話せないと思い旦那に成績の事は話してもらいました。それまでの経過だけでも随分凹んでいましたが、旦那が話終えてたった一日で「つかれたー」と転がって（もちろん私には家事が待っている）眠ってしまう姿にがっかりした。

息子ももこんな事したら私がどう思うかなんて考えない
旦那も今まで私がずっとずっとこんな思いしてたんだとは思わない。

みんな「自分がしんどい」って思ってる。


私もしんどい....。誰か分かって欲しい。解決してくれる事ができるのはほかならぬあなたたちなのに...。
（旦那も息子も長男...長男とはこう？）

家族の問題で悩んでいる時相談する人が家族の中に誰かいればいいけれどいない時はいったい誰に言えばいいんだろう。

他人に話したって所詮ひと事。我が家に何かしてくれるわけでなし、向こうだってなんていっていいか困る事だろう。

誰にも相談出来ない....

たまった思いを吐き出せない。
吐き出したら泣いて崩れ落ちてしまいそう、そんな迷惑かけられない。

精神科？
子育て相談所？


なんと公的機関の存在の遠い事か。

母が分裂症でたまりにたまった思いを、こどももしもし相談に電話した昔を思い出す。

あのがっかりした思いを。


それで本当に煮詰まっていたので日記に書かせていただきました。

読んで下さったみなさんありがとうございました。

読まなかった皆さん正解です。








ずっとずっとかんがえました。




何がいけなかったか、私の子育ての。
でも今更そんな事言っても仕方がない。戻るわけにはいかない。
理想を求めてたのかな。私の中ではこいつは随分できたやつだったけどそれは見かけ倒しで実はまだまだこどもで中身はちっとも発達してなかったんだな。それをわかってなくて有頂天に子育てしてた馬鹿な自分。ツケが今きた。

今まで何やってきたんだろう。



目の前の我が子のそのままを受け止めなかったのがいけなかったのか？
そんなつもりはなかったけれど。

ただ、こいつは本当に優しい。今だって本当に優しくて私を気使ってくれている。


出来ない自分のせいで私が落ち込んでるとわかってる。

でもなおせない。

このままではこいつは自分で自分を真っ向否定してしまう。

そんな事になる前にたちなおらなくちゃ！



焦る、あせる。




若い頃は

あー死にたいなー
あー逃げたいなー

なんて呑気な事考えてりゃよかった。


でも今は絶対死ねない。
絶対逃げれない。


私は私に立ち向かわなくちゃいけない。

うっかり逃げた時のこどもたちの心のフォローなんて私なんかにできそうにない。

かと言って他にもできそうな人はいない。

いっそ、こんな思いしてるのはみんなあんた達のせいなんだからね！


と叫んで出て行けたらどんなに楽か。


でも絶対出来ない。
絶対に絶対にできない。

したら私はもう正気を保てない事だろう。

自責の念で。


どこにもいけない


八方ふさがり。


でもすごく辛い。


小言や嫌なことを言い続けると、なって欲しくないそういう子になるって本を読んだことがある。
確かにそんな気がする。言ってるこっちもますますエスカレートしてうんざりしてくる


大人だってほめられたら嬉しい。
またがんばろうって気持ちになる。

理屈はわかってる。

でも事実できてないことのほうが大きくて
出来てない事は私の中の「絶対やって欲しいライン」にひっかかってたりして

そんなことよりこっちをやってほしい

みたいなのもある。


それはよくない。

いいところはあるんだから認めなきゃ。

それが本当に難しい。

眼をつぶる事ができるといいなぁ。「許す」と「甘やかす」と「眼をつぶる」の違いって何かな。
色々分かってて理性的に対処出来ないなんて本当に器が狭い。

ほんとにダメな母親。

つーか、ダメ人間。
ちっせーなー私。

小物だなー私。

自己コントロールも上手く出来ないなんて、こんな年になって。
情けない。年ばっかりくって中身成長してなくて、今までなにやってきたんだろう。一生懸命やってきたつもりだったけど実はなんにもやってなかった？


恥ずかしい。


自分が本当に恥ずかしくてなさけない。


一番認めて欲しいのは息子じゃなくて私。きっと、そう。




長男は


どんな子とだって仲良くやれる、ヒトの悪口は自分から決して言わない。どんな奴でもいい所必ずみつけて上手に付き合える。

ヒトの気持ちに寄り添えて優しい。自分を抑えて集団の為に力を尽くしたりする。

そんな彼は新しい環境ではいつも存在が地味だけど着実に信頼を勝ち取って多くの友達に信頼され好かれる。最後にはみんなが集ってくる。

やると決めたものはコツコツ努力して才能はないけど努力家。逃げ出さないやりきる。こんなにどれをとっても不器用で才能ないのによくここまでに仕上げてくるなぁというほど。


これは事実。私の妄想でなく事実。友達が証明してる。学童の後輩が慕っている。サッカーの上達や運動能力テスト（鈍い学校で鈍いクラスといえど一番をキープ）が証明している。

こんな息子ののイイ所私が壊してはいけない。強く思う。息子は優しいやつだから私が苦しんでいたら本人も苦しんで自分が参ってしまうと思う。早くたちなおらなくちゃと焦る。


きっとそうなのに


中々なおさないのも彼。悪気はない。わかってる。

でも真剣に考えてくれてる？そうおもっちゃう。

外ではこんなに頑張っているのに

私にだけどうしてこんなにいい加減なの？私ってなに？



そんな風に考える私はまだまだ親じゃないんだなぁと思う。


「こどもを変えたいならまず自分がかわらなくちゃ」

とよく言うけれどそれがこんなに苦しいものだとはおもわなかった。


まだまだ私には認めて欲しい自分、私の中の理想やモラルが一番大事（私の存在意義みたいなのに通じると言うか）みたいなところがある。どうしてこんなに全てをかけて頑張って育ててきた子供にそこをひっくりかえされるんだろうってのがある気がする。

よく本で「子育ては子供を一つの人格と認める所からはじまる」みたいな事かいてて、そんなのわかってるつもりだけど本当はちっともわかってやしない。

「自立」を促す為に色々指導してきたつもりだけど「自立」の第一歩って人格の確立だよね。なんかわからんけどそう思う。息子のペースや人格をきちんと私が認めておりあっていく（押し付けず）ところからはじまるのかな。

「もう思い通りにさせるのは無理」

そういう事だよね。結局私は「自立」をうたいながら「私が教え導く立場」って所から抜けだせていないのかな。


そろそろ
「対等」な人格として付き合って「この人はこういう人だ」とつきあわなくちゃいけない。


他人なら気に入らない人とは極力付き合わなきゃいいけど家族はそうはいかない。あわない性格とだって付き合わなくちゃいけない。


「子供だからすべて合性ぴったり」なんて事はないのかな。


それでも共同生活なんだから共同生活のルールは守らなくちゃいけないしそういうのの解る子に育てたい！


彼がそれを分かって彼のペースで回してくれると言うならいいけど

でも難しい！彼にそんなの任せておいたら現実はくちゃくちゃ！
大人のようで子供なんだもの義務を果たすと言うイメージが湧いていないんだもの。
そこら辺がわかんない。どうやっていいかわかんない。


どうつきあえばいいの？



結局あれから私は毎日泣いていて幸い仕事が子供相手で子供で悩んでるのに子供達のカワイさに救われていて仕事は真っ当に行けています。でも地下鉄でも涙ぐんでしまい、家に帰るとわっと泣いてぱんぱんに泣き腫らした眼で毎日すごしています。

そんな中、一昨日は彼は洗濯をだして水筒を洗い明日の用意をしたよと報告してきた。

ほっとした。

私の辛いのわかって気を使ったんだな

「ありがとうね助かる。うれしい」と答えた。涙でパンパンに腫れた眼で。

彼は苦笑いしてた。

そして昨日はださなきゃいけない提出物を私に即されてだした。
月曜日には勉強の計画表もだすといってたがテレビをみてダラダラ。部屋も片付けない。


力が抜ける。


まだまだ母親にはなれてないや。かつひさ律生が大事でいかん。

冷静に考えるとこういう事ができていない子供は世の中にはいっぱいいるだろう。

でも私はそんな子に育てたくなくて一生懸命やってきた！

でもその思いは届かず彼にはプレッシャーのみしか伝わらずずっと苦しい思いをさせていた。

それに気がつかない鈍感な私。

でも私の思いもわからない鈍感な息子

情けなさはお互い様。

そして一生懸命やってきた事はほとんどつたわっていない。

今までの私の努力は？
今までの私の苦労は？


報われない事実を突き付けられただけ。
彼の思いを知っただけ。

今からだって遅くない。

もう一度違うやり方でやりなおそう。


やっとやっとやっと、皆さんの力で自分にむきあえて冷静に事柄を分析して


自分に酔わず、
息子や旦那のせいにせず


問題点にたどりつきました。
（整理してみるとそんなへこむほど大袈裟な事ではないしうちの子が酷い人間な訳でもない。ただ私の今までをひっくりかえされた気持ちがそうおもわせただけだとわかった。）

答えはまださっぱりわかりません。

だからきっと同じ悩みをまた日記に書くと思います。

だってまだまだそんなに元気いっぱいじゃない。

だってどうしていいかわからないから不安だし。


でももう、ぐるぐるするのはやめます。


どうしてもどうしてもここ（自立自律がわかって行動できる人間）だけは伝えたいのだから。

それは譲れないのだから！

ありがとうね。みなさん。呆れないで読んでくれてありがとう。本当にそれが一番嬉しい。


みなさん

大感謝です！

鬱日記なので読みたくない人はよまないでください。暗いです。




















ついこの間涙流しながら「疲れた...」と言ったら長男が洗濯を手伝ってくれてもっと泣けてきた。


疲れてるのはアンタの事なのに。

でもあんたはこんなに優しい子

それで思いつめていた事全部はなした。

もう自分の事は自分で責任をもってやって欲しい事
身辺管理はいわれなくてもやってほしい事

ちゃんと自分で時間をきめれば遅くなってもいい、電話をきちんと入れて家族に心配させない自分の決めた時間に必ず帰る。
部活も練習も休んでもいいけどきちんと理由を（遊びたい、疲れたでもいい）正直に話して欲しい

嘘やごまかしはしないで
自分の行動に責任をもって。


と言うような事はなした。


わかってもらえたと思って、とてもホッとした。

後で友達に話したら「子供がこどもであるゆえにできないでいる器を受け止めれないで自分の狭さを子供にぶつけて...受け止めるのはこども？そんなのアリ？まぁこの人はこういう人だからしょうがないか」

って顔された。言ってない。そうおもった。

なぜならずっとずっとその人には
「Kくんかわいそう、律っちゃんひどい。」といわれまくっていたからだ。

別のひとにも言われた。

私は子供の自立を願ってる。
自分で考え責任持って行動できる子供に育てたいのだけど....


時々彼は怒られるのが怖いから下手な嘘をつく。

身辺がだらしなくモノが散乱して後で必要なものがなくて迷惑かける。

「やってるやってる」というけどやってなくて後で慌てる

そういう事ちゃんとして欲しい。

中学生にもなってなんでできない...いや、やろうとする兆しもみえないのだろう。

言ってる私の存在を彼はどうおもってるんだろう。

そう思ってた。

でもわかってもらえたと思ってた。



そしたら昨日またお祭りがあって


自分できめた時間（７：３０）にかえってこなかった。無断で。

しかも部活を休んで。日程表がでてなかったのをいい事に顧問やキャプテンに聞くでもなく「しらなかったからいいじゃん」の姿勢で。


どうやら友達とはぐれたらしあわてて帰ってきたらしい。

その気持ちはわかるしいい加減な気持ちでダラダラ帰って来た訳じゃないのはわかってた。

でもいい訳が「急いでかえってきたのに」
「電話ボックスがなかったもん」（すぐ近くに地下鉄があるのに）

どこにも工夫して考えた形跡がない。

誰かに携帯借りるとか、地下鉄にはいるとか、だいたい帰るコールする事わかってるのにボックスの位置も確認してない。

部活の事も含めて「責任とるってわかってる？」って事が言いたかったのだけど

「がんばってかえってきたのに！認めて！おかあちゃんはいつも怒ってばかりで俺のやる事頭からだめってきめつけてて全然いいところみとめてくれない！」

と返ってきた。


......よくわからない。けどショック。


私は彼をすごく認めてるからこっそり遅くまで遊んでいたのに嘘ついてかえってきたとかはおもわない。急いで帰ってきただろう。でもそれはアタリマエの事。

だめってきめつけてるって...ダメない事じゃないの？


「認めてるから要求してるのに（認めてないやつに望みはいいません）それが『おこってばかり』...か。


こんなに長男の事すきなのに大事に思ってるのに一生懸命長男の事ばかりここのところ考えてるのに


なーーーーんにもつたわってなくて


彼には重荷なばかりだったんだ。


ショックをうけてその日は泣いてねました。

そしたら今日。

ペンチで切った自転車のワイヤーカギを発見。（自転車のカギとは別に買ってあります。

どうしたかと見ると本体についてるカギもない。


帰ってきたのを問いつめると

先日ボーリングに行った時落としてなくして自転車屋でカギ事外してもらったらしい。

そして昨日友達とはぐれたのはほんとうかどうかしらないが、またワイヤーのカギをなくして近くの百貨店でペンチをかって切ってかえってきたそうだ。


「どうして黙ってたの？」
「叱られると思ったから」



責任の話したばかりだよね？ミスしたら叱られるのはアタリマエじゃないのかな...。

どうして嘘ついてごまかすんだろう。

そのペンチは私がお祭りで楽しんでおいでと渡したお金で買ったのかな。痛みを感じないのかな。

そんで全くカギのナイ自転車をその後どうするつもりだったんだろう。盗まれて「なくした」っていうつもりだったのかな

それ私達が入学祝いに買ってあげた自転車で「大事にしてね」と言ったんだけど....。痛みを感じないのかな。


なんだか情けなくて....

丁度中間試験の結果もでて「ちゃんとやってるから大丈夫！」と言ってたけどやっぱり塾でやってる数学英語はいい点数だけどホカはボロボロ...結局学年順位は下からの方が早い。

ほらね。


「言った事」になんにも責任もたない。なんにもやらなくて行きたい高校にいけると思ってるからね。やらなくてもできるとかおもってるからね。別に成績はどうでもいいんだけど。絶対こうなるって分かってたし、それをバネにがんばれって思ってた。


でも今はそんな気力もない。

応援する気がない。

この人に気持ちってあるのかな...なんておもっちゃう。

でも本当は分かってる。悪いのは私。こういう風にこどもに思わせた、こういう風な感性に育てた私の責任。

こどもに罪なんかない。


ずっとこの数カ月ぼんやり「死にたいなぁ」と思ってた。

これは私の昔からの癖で別に死んだり出来ないけどそう思ったりよくする。逃避だね。

でも昔は「ホントにしんじゃおうかな」とか思ってチャレンジもしたけど今はもう絶対出来ない。

だって子供がいるからね。

残された子供がどうなるか簡単に解るから死ねない。考えるのも恐ろしい。

自分の安らぎの為にしんじゃおうと思える程自分が好きで子供が嫌いなら良かったとか思う。

結局私は子供達が大好き。


だから、今日もう一度はなしあって今回は私でなく旦那が話をして、一応「頑張ってやっていく」という方向で話の決着がついたんだから私は気持ちを切り替えなくてはいけない。


明日の朝は「おはよう」と明るくいかなくてはならない。

....でも私はもう長男の顔をマトモにみれない。

笑顔が出てきそうもなくて怖い。

明るく笑わなきゃいけないし元気出さなきゃ長男が余計つらくなっちゃう。ダメな方向に行ってしまう。彼の言う通り実感がもてるようになるまで私が彼を認めてる事を伝えて行かなくてはナラナイ。

私が暗くては当の長男が一番辛い。


わかってる

わかってるけど


本当に元気がわいてこない、


彼が言われた洗濯をださない、


片づけをその後もしない

だらだらしてる


...だけで、さっきの話はどう思ってるんだろうと否定された気持ち。


また明日汚い制服を着て行くんだな。


そう思うと泣けてきてしょうがない。


みんな私が悪いんだ。


子供は悪くない。

私は器のせまい


母親失格者

当分愚痴日記です。読みたくない方はスルーお願いします。


そしてジャンルへんこうしちゃったよー。もう子育て日記ばっかだしね。




塾を忘れてて部活で遅刻。

「金曜日は部活やすもうかなぁー」

月、火、木のみの部活？なんじゃそりゃ。暇つぶしか...

いやいや...もともと部活に行きたくないのを行ってるからこういう発想なんだよね。


はぁぁぁーーーー！


結局塾の時間をかえてもらえそうだけど慌てて走って帰ってきてもいない彼になんで大人がスケジュールあわせないといけないのか。

なんだかなぁー。

昨日の原因わかりました。

実はうち、昨日今日と地域で小さなお祭りをやっていたのですが、それに行きたかったみたい。（え？）

学校でみんなお祭りの話で持ち切りなのに自分はサッカーにいかなくちゃならない。

今日は行けたのですが、どうしても昨日みんなといきたかったみたいですよ。

お祭りにサッカー負けちゃうのかーとか思いました。本当のサッカー好きってサッカーが一番かと思ってて実際ユースメンバーはそうなんだけど息子は違ったようです。

でも、私に怒られると思ったか仕方ないと思ったか取りあえず練習に真面目に行って今日はお祭りへ。

そしたら

「７：３０には帰っておいで。もし遅くなりそうなり遅くなっちゃったらちゃんと電話してきて自分で時間決めて帰っておいで」

と朝送りだしたのですが（夕方は会えずに祭りへ）

７：３０に帰ってきて「もっとあそびたかった....」とーぶーたれてるんです。

まだ皆いる（みんなって誰？！）もっと遅くまで遊ぶとかブーブー。
タベテからもう一度いっていい？とかいうので


「他所はよそ、うちはうち！中学生がそんな遅くまであそぶもんじゃない！」と一喝したら、うるうる....。


はーーーーーー


「あのねーどうして電話してこなかったの？なんでそんなにブーブー言うなら戻ってくるの。かーちゃん電話でおそくなりそうなら時間決めてかえってこいっていったよね？」


と言うと、はた！


「遅くまで遊ぶのは感心しない。ちゃんと帰って欲しい。でもどうしても遅くなりそうならどうしてかあちゃんに電話して『あと３０分』とか自分で決めて切りつけてかえってこれないの？そんな不満のこしてヒトのせいにして帰って来られても困る！」

「....。」

「それができないではやすぎるはやすぎるとか不満ばっかり言わないで自分で考えて自分で交渉して自分で決めなよ！」

「.....もう一回いってきてもいい？」

「いいよ。何時まで？」

「んーーーと、んーーーと...９：００まで！」

「いいよ。そのかわりセンセイに見つかって怒られようが変な人に絡まれようが自分の責任だよ。『かーちゃんがいいっていったもーーん』は無しだよ、ヤンキーにつかまってお金とられてもなぐられてもシランよ」

「わかった」

....ほんまにわかってるのか？



まぁ、そんで行ってきてすっきり帰ってきた訳ですが。

なんか思うにつけ、うちの子小さい頃からだだこねってほとんどしていないんですよね。

いっつもあきらめて、責任果たして、学童の頼られる先輩と期待されてるからサボることもせず。もくもくと親や上の言う事きいて頑張ってきて


ぷつんと責任がなくなって、今とってもあそびたいさかりなんだなと思いました。



中間のあたりもほんとは勉強の事とか部活の事とか気にしないで遊び放題遊びたかったのでしょう。

ともかく自由に遊び尽くしたい！



そればっかりなんだろうなぁー


そして駄々こねた事もないから自分で相手と「折衝」して要求を折り合って行くって経験もすくない。友達同士ではできてるみたいだけど、親となると「言う事聞くもの！でも...でも....」って感じなのでしょう。


チビなんかとっくの昔にそんな技術は体得済みだと言うのに。


親に言われて「あ！そうか！「あ！そうすりゃいいのか」


と気付くあたり馬鹿っつーかなんつーか...


そんで「もういいわっ！」とすねていかないで「行きたい...」と、べそかくあたりが...


大人なんだか、こどもなんだか...


ちびとかはもっとずるがしこいし、嘘やごまかしも巧妙なんですが何せ長男はそういうのがまるでへたくそ。


ストレートな言い回ししか出来ないし...単純。


まぁそこが彼のいいところでもあるのですが。

しかし。今からだだこねやりなおしかーーー


「ねーあれほしいの！いいでしょ？いいでしょ？明日書き取りがんばるからさーーー！じゃ、俺のお年玉とはんぶんこで！ならいいでしょ？ねーーー買って買って〜〜〜！！」ってな時代を今から！！


クラクラ....


子供時代にそう言うのは経験しておかないといけませんね。行動範囲ややる事が幅広い分こっちもハラハラドキドキ度合いがひどくなるし、実際非行の切っ掛けはどこにでもころがっているし....。


当分気がぬけなくてつかれそう。

ほっとけないタイプの私がほっときつつ眼をひからせるなんて高等技術...自信ないよ....。負荷高い....。



頭の痛い中学時代になりそうです....。

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