以前からこの日記を読んでくださっている方が

どれくらいいるかはわかりませんが・・・



まぁ、


その・・・


なんですわ。






若造くんに会いに行ってしまった。







それも、会うまでにいろいろメールのやりとりで行き違いアリ、、、

なんて、まぁ、面倒くさいことやってるんだか。






一度は諦めて(?)、電車に乗って帰りかけたのに・・・

道のりの三分の二まで帰っていたのに、引き返してしまった。





明らかに、今回の件は失態だ。





きっと、後悔するね。

てか、既に後悔してる。







自分の学習能力のなさや、ダメっぷりが情けない。

イタイ女やなぁ〜って思う。






若造くんといても浪費することしかないのに・・・

満たされることはないのに・・・




自分の気持ちも、行動も、よ〜わからん。

自分のことなのに、どう思っていて、どうしたいのか、さっぱりわからん。




不平不満ばかり抱えているのに、会えば帳消しにしてしまう。

その場だけ

その時だけ

帰り道は、もう後悔している。




会えない時間、恋焦がれるとかいう感情はなく

会えない時間は嫌なところを思い出してイライラしている。

ものすごーく不健康だ。







開き直ってとことん付き合う?



無理だな。できないわ。



また、しょーもないことの繰り返しやな・・・

執行猶予の一週間が過ぎた。

明日、どうすっかなぁ〜

この一週間。

何事もなかったように、メールをしていた。

少しだけぎこちない感じはするけれど。

できるだけ普通に・・・





でもやっぱり「何かが」終ってる・・・気がする。





ただの「めんどくさい病」っていうのもある。

明日会いに行って「ごめんね」って抱きつけば元通りかもしれない。

だけど、その後が続かないんじゃないかな。

若造くんに会いに行く労力も、何かしてあげることも面倒に感じる。

お金も使いたくない。








それに、今、若造くんは転機を迎えようとしている。

また弱気の愚痴を聞かされるのもしんどい。

なだめて、すかして、励まして、持ち上げて・・・




労力ばかりだ。浪費ばかりだ。



見返りもない。



あたしゃ、ボランティア精神なんて皆無の人間なのに。








なんで、みんな私に甘えるんだ?

なんで、「して」あげてばかりなんだ?




今夜は夫にもねだられて、

仕方ないからお風呂で背中流して抜いてあげた。

自分で抜いてよ・・・面倒くさい。





甘えられる存在が欲しい。

疲れたなぁ。

朝、PC立ち上げたら、スカイプがオンになっていた。

バイトあけだから寝ているはずの時間。

私が会いに来ると思っているなら寝ているはずなのに。



行くつもりはなかった。




待てない私は、話しかけた。

若造くんの声を聞くのはいつぶりだろう?




ぎこちない会話。

上手く話せない。



ぽつりぽつりと話し始める。

だんだんキツイ口調になる私。

冷たい相槌をうつキミ。




文句ばかりをグタグタ並べて、それでも会話をやめることができない。

今までの不満を言ったり、くだらない世間話をしたり・・・

何時間話しただろう。



終わりにするべきなんだ。

やっとのことで話がそこに及んだのに・・・



鼻水の音しか聞こえない。



スカイプを切ったらおしまい。



簡単なことなのにできない。時間ばかりが過ぎる。




私の望みは何?




思っていることと、言ってることと、やってることがてんでバラバラ。










ワタシハキミガスキナンダ









結局、別れ話は保留。

一週間の執行猶予。






でもね、やっぱり、もう終わりにしたほうがいいと思っているんだよ。

なぜって、

若造くんの言葉を借りるなら

「未来がないから」





あ〜あ、、、

いっぱい嘘ついちまったよ。

いっそのこと

「ゼンブ　ウッソピョーン　バイバイキーン」

って叫んで走り去ろうかな?





若造くんの嘘をなじっておきながら、私が一番嘘つきだ。

おセンチモードです。

なんちゃって乙女です。



はぁぁぁぁぁぁぁぁ・・・・



切ないため息なんぞついてみます。








チャットで話した次の日、フツーにメールがきた。

数通やり取りしたけれど、気分は沈むだけ。

途中で返事するのをやめた。

それでもバイト前には「行ってきます」とメールがきたので返した。

「おやすみ」のメールはしない。




そんな感じで三日。

今夜は「行ってきます」とメールは来なかった。

そして、しなければいいものを「行ってらっしゃい」とメールした。




明日・・・若造くんは「来られるなら話そ」と。




チャットで仲直りしたつもりだったんだろう。

自分の言った事は忘れているんだね。

でもこの数日のぎこちないメールで、「つもり」は否定されたはず。



それでも金曜には私が来るものと思っているんだ。




行かないよ。




行ったら許してしまう。

うやむやになって、また浪費する日々に戻ってしまう。

かといって、このままぎこちないメールを続けるのも苦痛だ。




明日、ボイスチャットで話そう。

顔は見たくない。

こちらの表情を読まれるのも嫌だ。

泣きまねもできないし。




会えば戻ってしまう。

会わなければ・・・




「もう、終わりにしよう」と思いつつ、決心がつかない自分もいて

それでぎこちないメールを続けている。



どうして、いつも、こうなんだ?　どうすりゃいいんだ?








もう、、、



好きじゃないよ。

もう、やだ。

あれこれ考えるのが面倒になった。

ええ、いつものパターンですわい。



あれこれあった間は、書く気になれず。

気が向いたら「ナンチャッテ乙女心」を切々と語るかもしれません。



痺れを切らしてスカイプで若造くんに話しかけた。

これまたいつものアホくさいやり取り。

もう何度もやっているけど、「コピペでいいんじゃない?」というくらい同じ言葉の応酬。

つまりは分かり合えないんですわ、アンタとは。




自分の学習能力の無さが情けない。




不満をぶつけて、スッキリさっぱりしたかったのに!!!!



若造くんに言っても「糠に釘」だってこと忘れてた。

というか、何が何でも糠に釘を刺したかったのよ!!!!

納得できる答えが欲しかった。

キミの不甲斐なさを何とか認めさせたかったんだ。





無駄やった・・・




疲れたわ・・・







何を言っても通じない相手に、吠える私が一番アホやけどな。

頭に血が上ってしまうと、

訳のわからない思考回路が作動することってない?

「気の迷い」とか「でき心」とか言うやつさ。

幽体離脱って経験無いけれど、どこかで冷静な自分が見ているのに

止められないことってあるんだよね。

馬鹿げた思考を繰り返していながら、

冷めた自分が「アホやな、こいつ」と思っている。




久しぶりに「死んでやろう」と思った。

まぁ、でも私が自殺するなんてことはやらかすはずも無い。

狂言自殺がいいところだ。



だってね、「死んでしまいたい」ではなく

「死んでやろうじゃないか!」なんだよ。

見せしめに後悔させる為に「死んでやるぅぅぅぅ!」

なんて考えではまず死なないね。



で、妄想するわけさ。

私が自殺した様をね。

みんなが後悔する姿を想像する。

これが楽しい。



で、実行に移せるか考えをめぐらす。

どうすれば楽に死ねるか。

首吊りか、練炭か・・・




でさ、調べてみたら、一酸化炭素中毒って苦しいのね。

こりゃ、ダメだ。

頭痛に吐き気。

そんな苦しむなんて嫌だ。


ってことで、生きている。






私みたいな輩は自殺なんてできないね。

「死んでやるぅぅぅぅ!!!」　は、嘘だ。




かまって欲しくて、心配して欲しいだけなんだ。

新年早々、やっちまったよ(ーー;)

ものすごーーーい　夫婦喧嘩　(-_-メ)

喧嘩の理由はアホくさいくらいしょーーーもないことで。

私が激高するのは日常茶飯事なので子供も慣れている。

しかし父親の激高する姿を初めて見た娘がビビッて泣き出し、

隣の家に助けを求めに行ってしまった。

エキサイトしていたアホ夫婦はそれに気付かず。

気がつけば知らんオッサンが家の中に(゜o゜)??????





もう、恥ずかしくて外に出れまへんがな。

ごみ出しにも行かれへん。





一日のうち、私が夫を「目撃」するのはトータル10分あるかないか?

朝起こしてコーヒー入れて出すときと、帰ってきて寝るまでの間。

夫は帰ってきてお風呂に入ってすぐ寝るから、

時間としては10分も見てないかも?




子供たちの寝ている間に出かけて、帰りも寝た後だから

平日は父親の姿を見ることはない。

土日も出勤するが平日より遅めに出かけるので

一週間のうちこの数分間だけ父親を見かける。

話す時間はない。


なので我が家では父親は珍獣なのだ。

「目撃した」という表現がぴったりな訳だ。




お正月だからって、休んで家にいるからこんなことに。




夫婦喧嘩は犬も喰わないっていうのに・・・

ほっといてくれたらよかったものを・・・

そんな柔な娘に育てた覚えはないぞ。

たぶん、見たことなかったから驚いたんだな。

日ごろから夫婦喧嘩を見せておくべきだった。

くだらないアホ夫婦の姿を見せておくべきだった。



別に子供に格好つけたいとかじゃなく、

ほんまに喧嘩する時間も無かったんだ。


珍獣だからね。







ムカつくやら、情けないやら、どう言やいいんだ。






でもって、その勢いのまま若造くんに決別メールしちゃったわい!


その話は、また今度。





人の不幸は蜜の味・・・笑えた?


失笑やな(ーー;)

いい加減どうでもよくなって、

キミに不満メールを何通も送った。

返事が来なくても、ガンガン送った。

思いつく不満を送った。





「帰ったら話そう。今は親戚の子供の相手しているから。」




もう、いいよ・・・・





「そうやって意地はるから変な方向に行くんじゃん。

最初からおかしな関係だけどさ・・・。」





だから、もういいよ。

押しかけ彼女で、無理して付き合ってくれていたんでしょ?





お人形ごっこみたいだったよ。

ひとり恋愛ごっこ。

妄想の世界。



ダッチワイフ・・・ワイフじゃないからハズバンド?

旦那は要らないからダッチラバー?


お人形に貢物をして、お人形に乗って腰振って・・・







貢物しても何のご利益もなかったよ。

最悪の年越しだ。




29日に東京駅で不機嫌なキミを不機嫌に見送ってから、気分は最悪のまま。

風邪でしんどいし、定期的に頭痛がする。



キミは相変わらず自分の事ばかり。

仕方が無いからまたテキトーな励ましの言葉を並べる。



落ち着いた頃にムカついた内容のメールをしたら返事はこない。

やっと返事がきても質問には答えてないし、

話の内容はすりかえられている。






新しい年が来るってだけで特別な一日。

そんな日だから余計に気分が悪いのか。





腹立たしさはおさまらないけれど、若造くんにあけおめメール。

家族で初詣に行っていて日付がかなりすぎて深夜に暢気な返事。

何の配慮もないのがまた怒り増幅。

ほんとに気が効かない男だよ。

言い訳しないのが男らしいと勘違いしている。

話して痛いところをつつかれたくないだけなんだろ?

都合が悪くなったら放置。

都合が悪くなったら逃げる。

キミの常套手段だ。





どーでもいい切ったはずのやつからはあめおめメールがくる。

お正月だし返しておいた。

アドレス受信拒否にし忘れていたのか。

名前も思い出せない。




サトシからはあめおめエロメール。

サトシのところに帰りたいよ・・・