さて、今日はこれから前職の同期男と会ってきます。
前からメル友だったし、遊びにつれてって！
と言っていたのは私なのだけど…。ちょっと気が重い。
彼は私の事が好きみたい、みたいというか確実に好かれている。
告白みたいなのもされた事もあったけど。
私はあまり彼と付き合う気がない。
メールしてる分にはいいのだけど、
実際会うとイライラすることが多々ある。。
なので、同期に気をもたせるようで悪いなぁと言う気持ちと、
今私が他に気になる人がいるので、気が重かったりします…。
それでも会うのは、気を使わないで接することができるからかなぁ。
化粧も服も簡単。
向こうは違うかもしれないけど、私にとっては弟みたいな感じ。
今回はストレス発散したい！と騒いだから遊園地に行くことに。
プール行こうぜって言われたけど、水着なりたくないし、
まだ泳ぐ気になれないし。
観覧車乗ろうとか言い出しませんように…。
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行ってきました！
ジェットコースター楽しかった。
でも、なんだろな。二人の間に壁ができちゃったかもね。
たぶん、毎日の様に連絡とってたし、
私から遊園地に誘うような形だったから、
向うは、私が自分のこと好きなんだろうって思ってたみたい。
会って、それが違うってことが分かって、
なんだか気まずい・・・という感じかなぁ。
夕飯一緒に食べずにお茶して別れちゃった。
お茶してる時とかは普通に話ししてたけど、
帰った後から、向うからのメール激減だし内容も短いし。
期待させるようなことしちゃったのかな。。。
というわけで、私からの連絡も控えることにしました。
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現実復帰できず、後ろ向き。
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2007年05月08日(火)
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今日、仕事をしながら気づきました。
ふと、前の職場のことを考えている自分がいる。
前の職場でやっていた仕事を思い出して、今は
どうなっているのかなぁ・・・とか
あの人は今どうしているのかなぁ、また皆と
話したいなーとか、気づけばいろいろと考えていた。
仕事のことというよりは、あのころの楽しかった場面が
頭をよぎるといった感じかな。
で、今の私はまだ思うように一人で仕事もできないし、
人への説明もうまくできない上し、
普通の会話するだけでも、楽しい話もできなくって、
みんなの輪にいまいち入っていけないもんな・・・
って、かーなーりーナーバスになっていることに気づきました。
こうなると、とことん落ち込む私なので、
自分へのダメ出しは一旦停止して、今の自分がなんで
こんなことを考えているのかを、推察してみることにしました。
私は、新しい会社で、現状に満たされていないから、
過去を振り返ってしまっているのだろうな。。
周りの人たちが自分を頼ってくれたり、かわいがってくれていたから。
過去を美化して懐かしがったって、今の自分に何の特にも
ならないのだから、現状を良くするすべを考えなくっちゃ！
前向きにいこうー！！
なるようになるさっ。
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今日は、前の会社の友達と自由が丘のスイーツフォレストに
行ってきました！
自由が丘に行くのが久しぶりだったなぁ、
スイーツフォレストの中の店も、前と変わっていて
思ったよりも人が少なかったので、座って食べられました☆
ミキシンミクスリームで、白玉いちごミルクを食べた。
アイスにお好みの具材を混ぜるのだけど、
バニラアイスに練乳がかかったので、かなりの甘さ・・・
でも、量がそんなに多くなかったのでよかったです♪
そのあと、メルシークレープでクレープを食べた。
皮がモチモチしてて、美味しかった〜♪
しばらく自由が丘を散策して、好きな雑貨屋さんを
のぞいてました。久々に行ったので、道に迷ったりしながらも、
通りの洋服を売ってるお店の前に、でっかいプーさんが座ってて、
何かの撮影をしているような現場に出くわしたのだ。
思わず写メ撮っちゃいました。ラッキー☆
お散歩たのしかったぁ。
そのあと、再度スイーツフォレストに戻って、今度は
スプーン ブレッドというお店でポップ オーバー バナナ サンデーを
食べました！一日で、こんなに甘いものを食べたのは
いつ以来だろう・・・ってくらいなんだけど、
ペロリと平らげてしましました。
一日食べ歩きをして、もうおなかいっぱーいって状態で
家に帰ったつもりなのに、その日の夕飯は手巻き寿司。
しょっぱいものが美味しかった！
ダイエットしている私ですが、大満足の一日でした☆
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自分を見つめ直すキッカケ
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2007年05月02日(水)
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今までも、自分の性格について考えたことがあったけど
改めて考えるキッカケがありました。
父と関係がうまくいかなくなって、過去にも何度か
喧嘩をしたりすることがあったんだけど
今回、和解したくて話し合をした中で、
「おまえには、人に対する思いやりがない」
と言われました。
人に対して、「ありがとう」だとか「ごめんなさい」という
一言が素直に言えないって改めて気づきました。
負けず嫌いとか、照れ屋とか、そんなことで
ごまかしちゃいけないんだ。
「自分が」ではなく「人のために」と考えられる人間になりたい。
誰かに評価されたいっていう願望は誰にでもあるのだと思う
それは、自分に自信が無いって事なのかな、
会社を退職するときも、自分がちゃんと評価されたくて、
自分の意見を主張してきたけど、もっともっと周りの人の話を
聞いてみるべきだったのかもしれない。
最近、そんな感じで自分の内面に目を向ける機会が増えてきた。
今までは、人にどう見られているか、どう思われているかが
気になってばかりで、みんなから好かれたくて、
でも、人付き合いが下手。。
今は聞き上手になれるように、人の話をちゃんと聞くように
気をつけてます。人の話を最後まで聞いて、
内容を的確に理解し記憶すること。
私にとってそれが難しいことが判明・・・
私は読書が好きで、感動したり面白いなって読んでるときには
感じるのだけど、読み終わってからそれを覚えてるかっていうと
どんな話だったかうろ覚えだったりします。
まずは、ポイントの読解力を身に付けて、そこから
聞き上手になっていきたいです！
そして、自分を控えて人の立場になって
物事を感じられる人間になろう。
って座右の銘にします。
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