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あれから薬で無理矢理寝て、
すぐに起きちゃったけどまた薬で無理矢理寝て、
なんとか復帰しました。
薬でぼーっとする以外もう大丈夫。
最近、人といると眠れない症候群。
人の気配が気になってしょうがない。
相手が誰でも。…今のところ。
今日までにやらなきゃいけないことがあったから
めっちゃ力入れて頑張ったんだけど
その後、
抜け殻。
まだまだやることはあるのに……
淋しさはあるのに、虚しさはない。
何やってんだろ。。。馬鹿者。 |
身 体 が 悲 鳴 を 上 げ て い る 。
きもちわるい。
吐き気がする。
ごはん食べれない。
24時間以上活動しているのに眠気の気配すらない。
身体が小刻みに震える。
目眩と立ちくらみがいつも異常にひどい。
なんだか脳みそがひとり歩きしていて掴まらない。
心が「もっと行け！もっとやれ！」と叫んでいる。
でも、身体がついていかない………。
どうして急にこんなひどくなっちゃったんだろう。
なんで今…。
p.s
今日は実家に新しい命がやって来たようです。
逢える日がほんとうに楽しみです。
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ああ 絶望のあとにも 続きはあるのだ
あなたを神だと思っていたけれど
そんなことあるはずがない
あなたも一人の人間だということを知らしめられて
がっかりというよりは
安堵したような
あなたも人間
わたしと同じ
綺麗な部分はたくさんあれど
立派に汚れて生きてきた
欲に溺れて泥にまみれた ただの生体
到底追いつけそうになかったあなたと
ようやく 同じ目線に立てた気がするよ |
生きる本能ねえ。
書いてはみたものの
そんなものどこにあるのやら。
夏フェスがなければ死んでいたと思う。
わたしは今も、音楽に支えられて生きている。
唯一の光。
だけど全部をなくして
すっからかんになったわたしは
また何かを求めようとしている。
何かが待ってんだ、って、どこからか声がする。
あなたが悪魔でないなら導いて、
陽の当たる場所へ。 |
追い詰められて
後ろには足がすくむほどの断崖絶壁
それでも尚
新しい道を切り開こうと
暗闇の中でもがく自分がいる
わたしの世界は終わったんだと
絶望しながら
それでも光を求めてさ迷い足掻く
もう一人の自分がいる
終わってしまえれば楽なのに
こんな暗闇のどん底に突き落とされたのに
どうして光を探してしまうの
コテンパンにやられたからって
絶命するとは限らないのね
生きようとする本能が
邪魔をするの |
あなたが放ったコトバ
ひとつひとつが
わたしの胸に突き刺さる
こんなにも痛いんだってことを
こんなにも苦しいんだってことを
知らしめたい
ねえ
どうしていつも
あなたはそう
少し引き寄せて
わたしをその気にさせては
背を向けて黙りこんでしまうの
どんなに痛くても
どんなに苦しくても
わたしはあなたのそばにいたいのに |
今年もロッキンに行くことになりましたー！！！！
わーーーいヽ(*´▽)ノ♪
あと2週間でどれだけ準備ができるのか…！！
不安すぎるけど楽しみすぎる☆★☆
ここんとこずーーっと塞ぎこんでましたが
なんだか一気に開放モード。
突っ走っちゃって大丈夫かしらん？ |
一日を乗り越えるだけの余力もない。
どうしたら苦しみから解放されるのか。
答えなんてひとつしかないでしょう。 |
あなたの携帯電話に写されたわたしは
きっとあのときのまま
今もピースサインで笑っていることでしょう
そのままさよならすることが
きっと一番正しい
泣きじゃくって困らせるのは
もう何年も前にやめた
迷惑をかけてばかりだったから
最後は笑顔で終わりましょう
わたしを救い出せるのがあなたしかいないとしても
もうすがるのは止しましょう
大丈夫
あなたの未来は絶対に明るい
わたしは影に潜んだまま
さよならを言わなくちゃ |
ねえ例えば今日わたしが死んだとしても
きっとあなたは何年も知らずにいることでしょう
わたしという存在が消えたことを
わたしという命が尽きたことを
何も残せなかった
わたしはあなたに何も… |
とある目的のため
医者に「薬をなくす方向でいけないか」と相談したのだが
即効却下された（ ＴДＴ）
一発KO!!!!!
ｶﾝｶﾝｶﾝｶｰﾝ｡
あーあ。
減薬くらいできると思ったんだけど、
それも無理でしたｗ
しかし相変わらず長い待ち時間。。。
なんとかならないのかなぁもう。
待つわりには話聞いてくんないし……
なら東京のスピーディーさを見習え！
これだから田舎はｒｙ
でも実家に帰ってきてから調子はいいです。
一昨日行った音霊のおかげもだいぶあるんだけど！
ランク大好き！
音霊大好き！
波と音楽はベストカップリングだとG田さんが言っていた(笑)
しかしたしかにその通り！！
しかも音霊はアーティストとたくさん絡めるのがいい！
いっしょにお酒を飲むこともできる♪
はーー幸せだった。。。☆
今はすこし実家でのんびりしようと思いますヽ(´▽｀)/ |
わたしは、
わたしが死ぬとき、
どんな音楽を聴きながら死のうかと、
その昔はよく考えたものだ。
そんなもの考えたところで、
なんの意味もないとわかったのは、
去年のこと。
だって死のうとしてるときは、
死ぬことしか考えていないのだ。
その他に何もないのだ。
強迫観念に捕らわれたあの感じを、
わたしはいつでも待ち望んでいる。 |
昨日のライブで、体力も感情も、すべて出し切ってしまった。
だけど、明日のライブにも 行 き た い … 。
毎年逗子海岸でやる「音霊」なんだけど。
暑いしなー、
遠いしなー、
長丁場だしなー、
でも 行 き た い … 。
彼らに 逢 い た い … 。
ああ、どうしよう。
明日は地元の病院の予約が入ってるのに。
もう今日帰る予定だったのに。
ぐあああああああああ。
もうほんとどうしよう。
逢いたい。
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LUNKHEAD
『ビ〜ヴォップハイスクール』ツアーファイナル
in EBISU LIQUIDROOM
最っ高 でした。
悲しみ・苦しみ・憎しみ、マイナスな感情が溢れてるのに
ラストに向かうに連れて、
楽しさ・優しさ・暖かさ、プラスの感情がどんどん増えていって
涙をひたすら流したけど、声をあげて泣いたけど、
だけどたくさん歌って、踊って、声を出して笑って、
とても、とても、とても、幸せなライブだった。
“あなたに会えてよかった”
“あなたに会えてよかった”
“あなたに会えた僕らは歌が歌えるよ”
ほんとうに、会えてよかった。
彼らとともに、いっしょに生きていきたい。
そう思わせてくれた。
ありがとう。
ありがとう。
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なんかびっくり。
自分にびっくり。
いや、もともとか………
なにやってんだろうな。
・思い立ったら即行動
・気が済むまで止まらない
・芯が強い
・しかし頑固なうえにわがまま
わたしは、こんな感じらしい。
わたし、数年前までは
“わたし”という人格なんてないんじゃないかと思ってた。
あっちに流され、こっちに流され、
うようよしている自分は、何者でもないと思ってた。
でも思い返せば、わたし、人を振り回してばっかりだったｗ
結局自分中心で動いてた。
今もそこはどうせ変わらないんだけど。
あ、なんか、べつにどってことないんだけど。
いよいよ夏になる！
→何かしたい！
→遊びたい！
→たくさんフェスに行きたい！
そんな欲求がフツフツと…！！
むしろボコボコと泡をたてて沸騰し始めてしまいました。
これが始まると、わたし、止まらないんだよな………
でも不幸中の幸い(?)
お金がないため、暴走はしたくてもできない仕組み。
そして去年のような大暴走はもってのほか。
だけどいけないことしても得られるものだってあるもんなんだな。
はて！どうしよう。
夏ってこんなにわくわくしたっけな。
ああわくわく♥
夏を謳歌するためには、
職探しをいったんやめてやっぱりバイトかなぁ〜。。。
なんか日払いでいいバイトないかな。。。ｗ
…なんて、いろいろ考えたり、動いたりしてるけど。
実は一歩下がればそこは断崖絶壁。
わたしに後なんて残されていないのだ。
親友には「休んだほうがいい」と止められた。
今のわたしは焦って生きて、
焦って死のうとしているのだそうだ。
だけどこれを止められるのは
…そーだなぁ
止めてほしいのは、一人しかいない。
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ねえ神様
わたしの願いはひとつです
何度も空に唱えた言葉は
欠片も届いていないのでしょうか
わたしが愛するあの人へ
星屑ほども届いてはいないのでしょうか
今夜も願ったけれど
重たい雲が邪魔をして光が見えませんでした
ねえ神様
わたしの願いはただひとつ
愛する人とともに生きてゆくこと
それだけなのです
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首吊るのも簡単じゃないなぁ………
生きるほうが難しいって言う人がいるけど
わたしはそうは思わない。
死ぬことがどんなに苦痛か、
そこに至るまでどんな想いをしたか。
知らないくせに。 |
もう歩けないよ
疲れたよ
死ぬことばかり考えている
大事な人たちの悲しむ顔なんて見たくないけど
それだけのために生きられるほどの余力もない
何度さよならを言えば
わたしは逝けるのだろう |
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