---なんだかんだで。 2010年05月31日(月) 家で寝るのは5日ぶりくらい？ 病院ついでに洗濯しに帰ってきたー けど、疲れて寝てしまった。 でも最近、わりと調子はいい…はず。 泣いたりぐったりもするけど 人といるおかげでご飯も食べれるし、浅いけど眠れるし。。。 いろいろあったよ でもちょっと書く気力が……ないねえ。 目が覚めたときに隣にいないっていうのは こんなに淋しいものなのかと思ったよ だけどいま、本当にこの状態でいいのか こんな宙ぶらりんなことをしていていいのか 本当はいけないことだとわかっているんじゃないのか そんなことがじわじわと思考回路に滲み出てくるのを 気づかぬふりをしている 絶対にあとでツケが来る どんなに苦しいことになっても そのとき彼はもう側にいない 考えなきゃいけないことがあるはずなんだよ、きっと 仕事に早く復帰するためにはどうするのが一番いいのか、とか そもそもその話もまだ会社とできずで(対応遅すぎ) どこで休養するのが自分にとって楽なのか、とか 何をしたら気が楽になるのか、とか でもきっと実家には帰らないから 疲れない程度にふだん逢えないひとに逢うのもいいかな、とか いやいやしかし、 実家に帰ればシダのみんなにも逢えるな、とか 探さなきゃいけないことがあるはずなんだよ、もっと 逃げてるだけだと思うんだよね この状態って だめだ もっと考えなきゃ あれ、でも、変だねえ 診断書を出されてまで 難しいことを考えなきゃいけないのかな なんかもうよくわかんないや 誰か答えを知ってるのなら教えてよ --- 2010年05月27日(木) 「じゃあだめって言えばよかった？」 なんて どっちにしろ そんな悲しいこと 言わないでよ 眠れないよ あなたの隣にいても 眠れないよ 嫌いになったわけじゃないよ　これっぽっちも だけどあなたは　あたしをもう少し遊んだあとに真実を話すのだろう なんてずるい男 なんて馬鹿な自分 消えちゃいたい もう消えちゃいたい みんな口を揃えて言う言葉は同じ 「かわいい」「モテるよ」「他にたくさんいるよ」 あなたじゃなきゃ意味がないのに どうしていつも一番欲しいものが手に入らないの ならせめて2番目でいいから 1番目の人は　どうか他人であって お願い ---Waiting for tomorrow. 2010年05月25日(火) ついに明日。 正確には日付変わっちゃってるから今日になるんだけども。 恋焦がれた(?)今日ですよ。 なんか、周りから責められないのが不思議なんだけど わりと泥沼の中にいるような気がする。 わりとっていうか、かなり、だよね。 ただそれがさらさらしていて、底が浅くて、 沼がきれいで、まるで水のようなだけで。 どうなるのかなー わかんないねーわかんないね。こればっかりはね。 なるようになってしまえと。そういうことだよね。 この年になってこんなバカなことになるとは思わなかったけど 逆にいえばこれが大人の関係というものなのかもしれないし (わたしが引っ張らなければ) 今のところは、線は引けてるよ このまま続けていけるひとではないもの 大好きだけど 大好きだけど 大好きだけど それすら口にしちゃいけない気がする そうそう、 日曜日から今日までTちゃんちにお世話になってました♡ 相変わらず居心地がよいおうちです。 ただわたしの精神状態がわりと下の下の下のほうだったので ロンちゃんの鳴き声が辛かったなぁ。。。 かわいいから許しちゃうけど♥ っつーか荷造り終わんないよ！！！！！！ 相手の滞在日程が延びたので それによってわたしの宿泊日数も自然に延びました。笑 途中で「もう帰って」と言われない限り 寄生虫のように同じ部屋にいるつもりです。でへ。 アハハハハハー ではでは。 暇だと思うのでまた携帯から書くとおもいます。 あんまり落ち込まないといいな…。 ---ば〜か。 2010年05月22日(土) また、絶望。 自分から墓穴掘って絶望。 世の中ってほんとうに、ほんとうに、ほんとうに、 知らないほうがいいことばっかりだ。 バカだと思われようが、単純だとけなされようが、 何も知らずにへらへら笑っていればいいんだ。 好きなら、隣でかわいく笑っていればいいんだ。 例えその人の本心が一瞬しかここにないものでも、 手に入って、あとで離れる覚悟があるのならば、 笑っていっしょにいればいいんだ。 手をつないで、抱きしめ合えばいいんだ。 絶対に後悔なんてしないよ。 それはわかりきってるんだけど 自分のものにならないことが悔しくてたまらないの 男を見る目も、5年前と変わってないんだな〜とか(笑)。 とりあえず楽しむよ。 そりゃあ、楽しむに決まってるよ。 笑ってられる自信ないけど………………………………。 なので、これを見てるどこかのどなたか、 うまくいくように応援していただけたらうれしいです。笑 もーーーーーほんとバカ。 相手も、自分も。 ---貧血ぅ 2010年05月20日(木) リスカでわりと多く血が多く出たあとに このタイミングで来るか？！　というわけで、 生理が来てしまって それに加えて栄養不足も祟ってほんとうにふらふらでした。。。 階段ですっ転んだしね。 痛くてしばらく動けなかったんだけど 誰も声かけてくれなかったよ………(泣) 会社の前に、昨日縫合してもらった大学病院へ。 やっぱ大学病院ってすごいのねー。 施設とか雰囲気とか。。。。。。。 今日の担当の先生が桐谷健太似で すごくドキッとしてしまいました。 怖そうなのに優しいの(笑) 好きになってもいいですか♥ ←ﾁﾈ 一回消毒したらあとは10日後くらいに抜糸だって言われてたのに 腫れてるからまた明日も消毒に来てくださいって…orz め、めんどくさっ！ でもこれもすべて自分が悪いのです。。。。。。 うう。。。。。 だるいな〜あ。 ね〜え。 ---11針。 2010年05月19日(水) なーーーーんか いろいろあったな。 いろいろありすぎて、疲れたな………………。 とりあえず昨日の傷があるから会社は休んだ。 電話したとき、社長の機嫌が悪く こっちが最後まで言う前に電話を切られて まずそこで凹むでしょ。 で、午後、メンタルクリニックへ。 待ち時間がいつもよりすごく辛く感じた。 ムカムカするのか何か焦ってるのか バッグを思いきり握りしめて、ちょっと泣いて、 足もガタガタ動くのが止まらなくて。。。。。 診察室に入った瞬間に、 「だいぶお辛いみたいですね…」って先生に言われた。 そんなふうに見えた？ リスカの傷を見せたら 「これは縫ったほうがいいよ」と。 また「もうやだああああああああああああ」って大泣きして 薬は増えるわけで。 「こんなんで、仕事はどうしたらいいんですかああああ」 ってまた子供みたいに聞いたら、 「仕事は休まれたほうがいいですよ」と。 速攻診断書を書く方向に持っていかれたんだけど え、でも、、、みたいな感じで こんなんで休んでいいのかとか、ただの甘えじゃないのかとか、 先生が優しすぎるからだとか、怪しいだとか、 いろいろ疑ってかかってみたんだけど、 結局、「そんなことないですよ」と言って診断書が提出された。 だいたいの病院はそうみたいだけど 先生はふつう早いうちは病名を言わないんだよね 治療方法を考えるだけで。 だからわたしも最初に「うつ状態ですね」と言われただけで うつ状態なんて誰でもなるからなんとも思ってなかったけど 診断書に病名としてはっきり 「うつ病」 と書かれていたときは………落ち込んだ。 わたしそんなんじゃないのに…って、実は今も思ってる。 3ヶ月休んでほしいって言われたんだけど さすがに、そこは、「1ヶ月で」とお願いした。 仕事が暇だったら勧められたとおり休みたいけど 会社の状況をわかってるつもりだから。。。 で、そのあと初めてカウンセリングを受けてみたんだけど なんかイマイチだったなあ……。 時間も30分だけだし(60分もあるけど基本は30分らしい) 一応次回も受けるけど、 次でも手応えが感じられなかったらやめよう。 お金がもったいない。 しかも、診察からカウンセリングまで 1時間くらい待つことになっちゃって (それはわたしが当日受けるって言ったからなんだけど) 座って待ってることが辛すぎて、 受付の人に「寝られる場所はないですか」と言ったら 「あいにくベッドがなくて…」 と。 案内されたところには、椅子と机と鏡しかなくて だから床で寝た。 お姉さん、ちょっと引いてたけど…まあカーペットだし。 っていうかメンタルクリニックならそれくらい用意しとけ… いくら出来たてって言ったって………。 そのあと薬局に行ったら、 こないだ仲良くなった薬剤師さんがいて また泣き出すわたしを見て 「ティッシュタイムだねー(笑)」ってティッシュをくれる。 このあと傷の縫合をしに病院に行く予定だったけど、 もう受付時間外の時間になっていて そうすると緊急で受けてくれる病院じゃないとだめだから 困ってたら、お姉さんが病院を探してくれて…。 1件目の病院の先生には 「切ってから12時間以上経ってますね。 そうなるとこちらではもう縫えません。 塗り薬で治るのを待つしかないですね。 他の病院でも同じだと思いますよ。 まあそれを探すのはあなた自身ですけどね。」 って言われて、若干傷ついて 他の病院でもだめなんだ…と信じ込んでしまった私は 「じゃあ今から行きます」って言ったんだけど 薬剤師のお姉さんが「もう1件あたってみるから」って 電話してくれたら、 そこは縫ってくれるって！！ しかも、なんと、病院に、付き添ってくれました………。 信じられなかった。 いくらお姉さん自身うつ病だったって言ったって 仕事放っぽってまで来てくれるのかって。 どうしてそんなに優しいのか不思議で仕方なかった。 肝心の縫合は、 麻酔してくれたから全然大丈夫だった。 「けっこう長く切ったねー」 「もうこのすぐ下神経だよ」って言われ……… 切ってから縫うまでの時間制限もそうだけど、 神経のことなんて、全然考えてなかった……… 見たら11針縫ってありました。 なんか………………………… 自分、すごいことしちゃったんだって思った。 昔と同じように切ったつもりだったのに 予想外のことになってしまって いろんなひとに迷惑かけて、心配かけて、 お金もかかって…………… 反省………。 でも二度としないかって聞かれると……… いけないことなのだとは頭で十分理解したけど そのときの精神状態ではどうなるかわからないものだって 今回学習してしまったから そのへんは約束できない。。。。。 明日また病院行かなきゃいけないのが非常にめんどくさい。 っていうか休職の診断書もらっといて明日会社行きますけどね。 いま社長の機嫌が悪いみたいだから、 具体的な話は今週はやめとくってことになったんだけど ADとは少し話をしないとね…。 そこで「どうせだから働いていきますよ」って言っちゃう自分がいる。 ばかだね。これはばかだと思うね。 だけど本当にみんなに申し訳ないのと、 少しでも力になりたいって気持ちがあるんだもん………。 なんだか すごーーーく長い一日だった気がする………。 っていうか日記が長いんだよみたいなね。笑 でもそういえば 今日はDさんに泣かされたな。 今わたしの症状を一番知ってるのはDさんで 診断書が出たってことも一番に伝えたんだけど そしたら 「こっちもいろいろ考えててさー あおいさんにとってどうするのが一番いいかね。 自宅でっていうと、会社に所属するのは難しいから フリー契約みたいな感じになると思うんだけど」 って言われて は？ ってなって。 泣いた。 なにフリーって。 自宅で作業も考えてたとか言ってたけど そういう意味だったの？ つまり外部ってことじゃん。 なんで内部の人間が外部の人間にならないといけないわけ？ フリーになってまでこの会社につきあうつもりなんて さらさらないよ。意味わかんないよ。 そんなふうに都合の良いように扱われるなら速攻辞めるよ。 意味わかんない。ほんと意味わかんない。 で、 「なんでそんなこと言うの！！！！」ってまた大泣き。 ばーか……Dさんのばーーーーーーーーーか………。 頭のいい人だけど、たまに抜けてるから。 「ごめん、ごめんって。ほんとごめんね。」って 何回も謝られたけど もうそれで傷ついた傷はしばらく治らないよ。 ばーか………………………。 わたしが落ち込んでる顔ばっかりしてるから 「ずっと笑ってなよ。せっかくいい笑顔なんだから」って あんたねー！！！！！ そのへんもねー！！！！！ 病気なんだから分かれよ！！！(怒) うれしいけど、なんかムカついた、そんなオチ。 長くなってすいませんでしたー。プー。 ちなみに包帯ぐるぐるの状態。↓ ---ぱっくり。 2010年05月18日(火) ぱっくり、いきました。 それはもう、白いもの(脂肪？)が見えるほど。 おかしいなあ たしかに今日は、3時間しか眠れなくて 5時に起きちゃったりしたけど わりと調子よく仕事できたほう…だったんだけどなぁ…。 でも途中から具合が悪くなって 安定剤飲んで 早く帰らせてもらったけど、淋しくてまた泣いて なんとかつかまった友達につきあってもらって 病気のこととか恋愛のこととか相談にのってもらって 「マメちゃんはほんとにかわいい子だと思うよ」 なんて言ってもらえちゃったりもして 相手が男性だからこそ聞ける話も聞いたりして 「ああ勉強になった一日だった！」 と思って歩いた帰り道 突然やってくるんだよね なんか知らんけど ぼろぼろ泣きながら家に着いて、 家でもわんわん泣いて(兄がいるからなるべく声は殺したけど) たしか新品のリスカ用のカミソリが残っていたはずと 急いで探して でもなかなかシールが剥がれなくて よけいイライラして 出してすぐに、何も考えずに スパッと切ったら パクッといって 血が溢れ出てきたり(たまに飛んだり) 何か白いものが見えたショックで Dさんにどうしようどうしようってずっと言ってた これは病院に行くべきなの？縫うべきなの？って まあそんなこと聞かれてもね Dさんはメンヘルにあまり関わりなく生きてきた人だから でも夜間やってる病院とか探してくれて いや、結局ひとりで行くのが嫌で 行ってないんだけど(明日行くよ…) これがまた、 「Dさん付き添ってよおおおお」とか言って だから、バカでしょ！自分！ 1ヶ月前くらい 初めて病院にかかったときに聞かれた 「リストカットはされますか？」の質問に 「今はしてません。昔の傷を消したいくらいです」 なんて答えた自分が…………… なにさ。 なんなのさ。 なにがそんなに悲しいの？ どうしてこんなに淋しいの？ でも、Dさんとある約束をしたよ。 それは、絶対に守らなきゃ。。。 ---これは恒例なの？ 2010年05月17日(月) また会社に着いた途端泣き出した。 会社に行くまでに 死ぬことしか考えられなくて でも足は会社に向かってしまって 着いたところで力が出ないのは分かりきってるし 先輩たちにどれだけ宥められても 仕事を拒否してしまう自分が大っ嫌いなの ちょっと前まではふつうにできてたことが すごくプレッシャーだったり　面倒に感じたり そういう自分が惨めで情けなくて大っ嫌い 今日はトイレで泣いた。 それはもう、すごい声で。 これ、また止まらないや…と思って またDさんに電話して 「もうやだあああああああああああ」 とか 「生きていたくないいいいいいいいいい」 とか すんごい大声出して大号泣しました。 「う、う、うええええええ！！！！！」みたいな。ｗ まじおまえいくつだよ…って感じ………。 でもそれ以外で伝える方法がわからなかったんだ。 今わかったけど、 我慢しようと思えば我慢できたものをしなかったのは きっとわたしがどれだけ辛いかを Dさんに知ってもらいたかったんだと思う。 しかも何を血迷ったか 今月末にDさんがこっちに来るんだけど 「もっと早く来てよおおおおおお(泣)」 とか口走ってしまった気がする。 …ばかじゃね？自分。汗 きっとこういうとき、ポチだったら 「ばっか言うんじゃねーよおまえどこにいるとおもってんだよｗ」 みたいに、笑っておどけてくれるんだろうけど Dさんは 「なに？そこまで耐えられないって？ じゃあなるべくそっちに長くいるようにするから」 ってーーーーーー 気を遣ってくれて。 やさしすぎでしょ。こら。 まあ、それはともかくとして、 会社に行ってすぐそんなんだったから 今日は帰って医者に縋ろうとかも考えたけど 最低でも1週間は薬の様子を見なきゃなんだから そんな早く来られても、っていうのもあると思うし、、、 せっかく会社まで来れたんだから、と 一応夜まで仕事してきました。 みんなよりは随分早く帰らせてもらったけど…。 Dさん、 今日も帰ったら電話するって言ってたなあ 本当に心配してるのかすぐに怪しむわたしに 「心配してなかったらこんなに電話しないよｗ」って。 そ、そうか……… 少なくともポチほど放置プレイはしないでくれるみたいだね…。 わたしはどうせならスカイプでビデオ通話がいいんだけどなー。 贅沢ですか？ は〜あ、しかし、昨日もそうだったけど 泣きすぎて、疲れて眠いです。。。。。 母が明日帰るって。 ちょっと、ほっとしてしまった………。 いられても、家事とか身の回りのことはお世話してくれるけど わたしは母に心のケアはできないと思ってるというか、 どうしても親には頼れないから。 本当に頼りたい人と話したいとき、 母がいるとちょっと話しづらかったりしちゃうから……。 ごめんね、心配かけといて…お母さん。 でももうほんとに疲れた………。 明日会社休みたい……もう泣きたくない……。 ---泣いて、仕事して、泣いて、疲れた。 2010年05月16日(日) 布団の目の前にあると日記が書きやすい！ とってもいいこと♪ ただ、、、今日は、、、すごく疲れたなぁ。。。。。 休もうかと思ったけど 会社に電話したら一応やることはある、とのことなので じゃあ夕方になりますが行きますって言って。 とぼとぼと会社に着いたものの 何が悲しかったのか覚えてないんだけど エレベータの前に座り込んで泣き始めちゃって。 こ、これはヤバイと北海道のDさんに電話して そしたら向こうもすごいびっくりしちゃって(笑) 何を言っても泣き止む気配のないわたしに 「俺からADに電話しようか？呼んであげるよ」と。 そんなわけで、 いい年こいて1階のエレベーター前まで来てもらいました…。 いろいろ話したり、話し聞いたりしてたら なぜかADまで泣き出しちゃって、、、 なんかすごい変な絵になってたと思います。(笑) 話してるうちにどうにか落ち着いたので、 エレベーターを上がってようやく出社。 pm7時でしたけどね！！！！！ なかなかやるね、自分。 で、まあ またふらふらになりながら帰ってきたら Dさんが心配して電話してくれて 「もう大丈夫だよ。泣かれても動揺しないから」 とか言いつつ、そのうちあたしがまたマジ泣きしちゃって 「えーっっどうしたーっっ？！」って めっちゃうろたえてるやんけ。ｗ だってDさんは 仕事に関してはどこまでもフォローしてくれるけど 人生とか、病気に関しては鈍いみたいで DさんはDさんなりに励まそうとしてくれてるんだろうけど 仕事の話ばかりされるのも辛くなっちゃって。。。 あたし的には もう死にたくてしょうがない、もう楽になりたい そんなことばっかり考えてるから 本当に言いたいことが言えなくて涙が止まらなかったんだ。 でも一応、まだ母がいるので 大声で泣いたり、ひどいことは言えなかったけど……… だけどそのくらい、鈍いほうがいいんだ。 「おまえ、またかよー」って笑い飛ばしてくれるくらいのほうが あたしは安心するんだ。 まあこれはポチがよくやってくれたことなんだけどね。 いつまでポチの面影を追い続けるんだろうねえ、わたしは。。。 でもなんか 日に日に悪くなっていってる気がする 外に出るほど死にたくなる 死ねる場所がたくさんあるんだもん 家族のこととか、友達のこととか 悲しむひとのこともだんだん考えなくなってきて 楽になることしか頭にないんだ、もう。 何が一番辛いかとか どうすれば楽になるのとか そんなのもう聞かなくていいよ あなたたちにはわからない きっとどうしようもないよ 死にたくてたまらない 母が帰ったら、たぶんリスカを再開する。 ---welcome! iMac! 2010年05月15日(土) ようこそ我が家へ！！！！ 買っちゃった〜〜〜〜〜。 でへ〜〜〜〜〜。 今日も会社休んじゃったけど。。。 母がパソコンを見にアキバに行きたいと言うので そしたらわたしも新しいやつが欲しかったから 物欲のモヤモヤを解消するためにアキバへ。 ほんとうはノートがほしかったけど、 やっぱり高いんだよね〜…。 ノートが欲しいっていっても、持ち歩くかというと そんなことはほとんどない。 ただ布団の上で楽な体制でできるのがいいなっていうので。 でもデスクトップだってキーボードとマウスはワイヤレスだし 画面は大きいのに安いし 布団の上でも楽勝でしょ、ということでー！！ デスクトップをご購入☆★ わいわい♡ ほんとに、使ってたeMacは10年目とかなんじゃないかな？ そろそろ。 とてもよく頑張ってくれたよ… あの画面の歪みさえ起こらなければ これからだって十分使えるくらい、いいパソコンだよ。 ファイヤーワイヤーでデータをiMacに移行したから もう昨日までと同じように、 「自分のパソコン！」という感じで使えてます。 ヒーハー♥ さっそくスカイプで先輩とテレビ電話♪♪ 母が「ハンサムな人ねえ♡」って… そう？わたしはあんまり思わないんだけど。笑 母に来てもらっても 淋しさは変わらないけどね……… 今のこの淋しさは 実家に帰ったところで埋まるものじゃないと思うから 帰ることを拒否してるのもあるのかもしれない。 でもやっぱり仕事を捨てることもできないから… こんな状態でいていいのか不安で苦しいけど…。 消えたいなあ 消えたい 消えたい ---休んじゃったお。 2010年05月14日(金) 会社。 昨日から薬が全面的に変わって 強めのやつになったんだけど 起きたらふらっふらでまっすぐ歩けないの。笑 しかも夜になっても眠くて眠くて。。。 まあ薬を飲むのが遅かったっていうのもあると思うけど。 でもこわーっ！なんかこわーっ！ だけどこれでも、仕事に行けるようにと なるべく眠くならない投薬の仕方を考えてくれる先生で、 漢方も混ぜてくれたし、 親や会社の人からは「あんまり薬に頼るのも…」と言われるけど 簡単に薬を増やす先生ではないみたいだから そのへんは素人ながらちょっと信頼してみたりする。 昨日書いた薬剤師さんも 「この先生はいい人だよ。神様みたいなようなもの」 って言ってて。 それは言い過ぎじゃないか？とも思うけど(笑) 薬剤師さんから見たらそうなんだろうね。 そのへんはいいとしても あたしはもうちょっと話を聞いてくれる先生がいいなぁ。。。 言えば聞いてくれるけど、 だいたい症状聞いて投薬考えて終わりだから。。。 まあそういうもんなんだろうけど。 心配してくれた北海道の先輩が 電話をくれてくだらない話につきあってくれた。 でもいっつも「ねむいの？」って聞かれる。 それはきっと落ち込んでいるからです……。 大親友が突然荷物を送ってきて なんだろうと開けてみたら、 本やらブレスレットやらおもちゃとかが入ってて(笑) こないだ電話で大泣きしたから 心配して送ってくれたみたい。 「ほんとは今すぐかけつけて抱きしめてあげたい」って 手紙に書いてあって すごく心があったかくなった。 みんな大好きだよ。 大好きなんだよ。 どうお返ししたらいいんだろう、この気持ちは。 でもやっぱり淋しくてしかたない。。。。。。。 ぽっかり開いた穴なんて 今までもあったじゃない　ずっと　ずっと　長い間 どうして今さら痛みはじめるの 胸が苦しいよ ---ぐるぐる 2010年05月13日(木) ヒドイ顔…………… な、一日。 am1:30に寝たけど4:30に起きて それから眠れなかったから おかげで午前中の病院は間に合ったけど まーた待合室で泣いて、診察室に入った瞬間ボロ泣きして、 薬局でも一目をはばからず声をあげて泣いて、 お姉さんにずっと話を聞いてもらってた。 あそこはいい人ばっかりだなあ、ほんと……。 っていうかわたしは いつからこんなに人前で泣くようになったの？ 健全な人から見たら 異常だって思われてもしかたないくらいひどいんですけど。 会社休んだほうがいいよ、って言われたけど 遅くなったけど行った。 でも安定剤飲んだら眠くなっちゃって 今日はほとんどソファーにいたなぁ。。。。。 なにこの役立たずっぷり。 そういえば、薬局のお姉さんも病気持ちで 前のとこが忙しすぎてだめになったから、 今のとこに職場かえたんだって。 だから「やめちゃえば？(･∀･)」って言われた。 う〜〜〜〜〜〜〜ん、 今のところ辞める気はさらさらないのですが… でもいつまでもこんな状態で みんなに迷惑かけながら働く意味があるのか ほんとうにわからない。 だってクズだもん。 ---むぎいいい 2010年05月12日(水) 今日はものすごく久しぶりに ふつうに出勤できた。気がする。 お昼もおにぎり1こ食べれたし。 夜もグーサンド食べれたし。 (BBQ味はただの焼き鳥のタレみたいでおいしくなかった) ご飯を食べたからかなぁ ここ最近よりはまともに仕事ができたはず…。 ちゃんと出勤できたので、 「今日はがんばったね」って言ってもらえて。 ほわ〜〜〜ん♡ ついでに明日病院なので 朝8時半に起こしていただけると大変ありがたいんですけど。笑 それはわがままか。。。 まあ帰りにみんなでうんこうんこ言ってましたけど何か。 スカイプがうんこ祭りでしたけど何か。 (^ω^) でもなんか 最近電車が苦手なんだよね 息苦しくなる……… すごいムカムカするし 今日はずっと手の皮を爪でかじって耐えてた そんなんで、ぐったりして辿り着いた横断歩道で おじさんに笑顔で何か話しかけられたけど イヤホンしてたから何言ってんだかわかんなかった。 「寒いねえ」か「大丈夫？」に聞こえた気がする…けど〜 どのみち酔っぱらい。 明日起きれるかなぁ。。。ぎぼじばるい。。。 ---げっとん。 2010年05月11日(火) 体脂肪計つき体重計ーーーー!!!!!!!!! 買っちゃった。 勢いで。しかもちゃんとしたいいやつ。 いや、ほんとにほとんどご飯が食べられないので 計っておかないと、と思って…。 3月末に計った体重より 4kg落ちてたけど。笑 でもこないだTちゃんちで計ったときはもう少しあった。 体脂肪も減ってた！！ 何が正しいのかわからないけど。。。 内蔵脂肪は最低表示の数字だし、 体内年齢は18歳だって！ まじで？ ヤッタネー☆ でもほんと困った。 全然仕事ができない。 あとトイレで1時間くらい居眠りしてた。(長すぎ) だって寝たの朝の9時だもんねー(^ω^) ダメ人間の自分がもっとダメになって こんなんでお金もらって仕事する価値があるんだろうかと思った。 まわりはいろいろフォローしてくれるし 「今は自分に甘くなっていいんだよ」とも言ってもらえるけど それが余計に痛くて…。 3冊連続で出す本に決まったわたしのデザインフォーマット、 そろそろ2冊目のデザインに入る時期に入るわけですが 色替えだったり多少の変更点だったりを 北海道の先輩にお願いすることになって おかげであたしの負担は減ったけど、 「おまえにはこなせない仕事だ」と言われているようなもので それもまた落ち込む原因になる。 かと言って今のあたしに重いデザインは………無理だ。 せっかく自分のデザインが認められたのに 自分の手で作れないなんて、正直悔しい…。 仕事できるようになるためには食べることと寝ることだけど それがなかなか厳しいんだ。 親には薬に頼っちゃだめだって言われて… 一度内科とかで精密検査してみなよって。 そうだねー…行けたらそれもありだけどねー… なんせお金がねー……… 実は最近 お金を使うことがちょっとしたストレス発散になってしまって もう先のこととかなんにも考えられないんだ。 計画性とかなにそれ？ 眠れないから長距離でも長電話しちゃうし それでも眠れないときのために漫画もたくさん買っちゃうし 楽になりたいなあ もう苦しいのは疲れた --- 2010年05月10日(月) 「どうした？」って あなたの問いをかき消すように わたしはしゃべる あなたの近況とか あなたのことが聞きたくて それでも「どうした？」って 何度も聞いてくれる 思えばあなたはいつも心配してくれたよね 本当は吐き出したいのに はぐらかそうとするわたしを知っているんでしょ だから好きだったの あなたの話し方、笑い声が変わっていなかったことに すごく安心したよ 大好きなんだ ずっと 大好きなんだ でも気づいてしまったよ こっそりだけど ひっそりだけど 昔の感覚とは違うことに 理由はわからないけど もうあの頃のわたしではないのだな、と思った。 ---クズです。 2010年05月09日(日) 出勤だというのに 夕方4時に起きた。(･∀･) ちょいちょい目が覚めてはいたんだけど ねむいーめんどくさいーだるいーとか思ってたら いつの間にかそんな時間に……… 今日中に仕上げないといけない仕事があったから それから行ったけど。 ほんとクズ。 今日は先輩の誕生日だったので みんなでお祝い。 でもケーキ1カット食べるのも正直キツかった……。 あとはミニ天丼を数口食べただけなので 相変わらずふらふら。 いつもならゆっくりめに歩いても 終電に余裕で間に合う時間に会社を出たのに 歩くペースが遅すぎてさよならわたしの終電。 なんでだろ べつにいまこれといって深刻に悩んでることはないんだけど… ちょっと前までは毎日泣いたり怒ったりする原因があったけど それはこないだADに聞いてもらって楽になったはずだし。。。 えーーーーん ひたすらぐうたらしたい でも誰かそばにいてほしい いっしょにぐうたらしたい 何もしなくてもそこにいるだけでいい Tちゃんといて本当に心地がよかったから 淋しくてしょーがないんだ 甘えられた方は迷惑だろうけど………ごめんねorz ふだんはそんなことないんだけど ふとスイッチが入ると わたしって実は依存体質なんです。 ---淋 2010年05月08日(土) Tちゃんちに2泊させてもらったら あまりの居心地の良さに帰りたくなくなってしまった。 いまはもう自分の家だけど 眠たいのに寝れないのは相変わらずで ごはんを食べる気力がなくて でも明日は絶対に仕事に行かなきゃいけないから 食べないと動けないんだけど……… なんか淋しくてしょうがないや。。。 ---in豊洲 2010年05月05日(水) 今日は豊洲に遊びに行ってきたー。 ららぽーと豊洲♪♪ 東京湾？を眺めながら軽食。 水面がきれい〜〜〜☆ 豊洲は好きな場所のひとつです。 そういえば、わんちゃんを散歩させてるひとが多かったなー！ 日が沈んでから映画『ソラニン』を観る。 と、ところが、予告の時点で 隣から鼻息が聞こえてくる。。。。。。 わたしのトラウマのひとつ、鼻息。 う、うるさーい！！！！ あとポップコーンとかスナック菓子を食べてる人の多さに引いた。 そんなバリバリやりながら観る映画じゃないじゃん。。。 とにかくものの数分で鼻息に耐えられなくなったわたしは、 友達を置いて係員さんに言って席を替えてもらった。 もうほんと、むりだった…orz あ、ソラニンね。ソラニン。 原作は読んだことないけど わたし的には宮崎あおいがぶりっこすぎたなぁ。。。 超かわいかったけどあれはなぁ。。。 あともうちょっと歌がしっかり歌える人がよかった。 設定としては間違っていないんだろうけど… (元から歌手目指してるわけじゃないし) それにしたってぐっと来るものがなかった…(泣) 高良くんはすごいかっこよかったけど！(蛇にピアスのときもよかった) そして桐谷健太の癖のあるドラムの叩き方にいちいち笑えたｗ そのあとビュッフェで食べすぎてしぬｗｗ でも久しぶりにこんなに食べた！ 帰るころから頭が痛くなってさっきまでダウンしてたけど… お酒飲んだせいもあるのかな。。。 また豊洲行きたいなあ。 明日は朝から医者→美容室→久しぶりにTちゃんに逢う予定！ そう、ついに美容室に行きます。 カード見たら前回去年の6月でしたｗｗ もう11ヶ月じゃん！！おま！！ 早起きできるでしょうか。。。 がんば、もれ。 ---げぼーーー 2010年05月03日(月) 昨日はぐだぐだしてるようなこと書いたけど 今日は調子がよかった。 ので、かなり遅れたけど仕事してきた！！ お昼も食べれたし、 みんなにお詫びとして買ってったケーキもちゃっかり食べたし、 晩ご飯もしっかり食べたし。 まあ、先輩といろいろ話してたら 座ってても目眩と動機がして なんじゃこりゃあってなったけど… ご飯食べてないからこんなふらふらになってるはずなんだけど 食べてもふらふらって。 まだ栄養が行き渡ってないってこと？笑 気持ち悪いのと胸が苦しいのは相変わらずです。。。 むーーーーーん。。。 でも北海道の先輩とスカイプしたらちょっと元気でた！ やっぱりわたしは見透かしてくれるひとに安心するんだな。ｗ ほんとはスケジュールキツキツだったけど 結局クライアントも休みたいみたいで、 明日から3連休〜♪ ただ、いつものことだけど、 急に言われてもなあ。。。 何をしたらいいのか。 母には「休むに決まってるでしょ！」って言われたorz あ、できたら美容室行きたい。 もう10ヶ月近く行ってないことに気づいた(ﾟ∀ﾟ) おわってるｗｗｗｗ てぃるてぃる〜〜〜。 ---寝たきり。 2010年05月02日(日) GWも仕事。 本来は。 実は3日連続欠勤。 ご飯が食べられなくて24時間ほとんど横になってる状態。。。 一日一食はなんとか食べてるけど…… 気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。 GWはお医者さん休みだし……… 会社は「GW中は休んでもいいよ」って言ってくれてるけど 自分の仕事があるからできれば行きたい…。 ぬあーーーもう無理ーーーーーーーーーーーー (とかいいつつ生きてるんだけど) 寝たきりっていうのも辛いなあ。。。