私の事を、よく解る女だとか、サバサバしてる人だとか言う人がいるけど、
本当は全然そんなんじゃない。本当は、自分がどれだけ口うるさくて、
しつこいのか、私はよく知っているから、そういう自分が嫌で、だから、

そうじゃない自分を押し出しているだけ。

多分そんなの他人から見ても直ぐにばれる程度のものでしかないのだろう
けれど、それでもいいとは思ってる。隠せるとは思わないから。

いつも、好きな人に余計な事ばかり言ってしまう自分に反省はするけれど
それを言わずにいる事が出来ない。…人はそれを「心配」だと言う
けど、これもまたそうじゃない。ただの、私の我侭だ。

私は、自分の言いたい事を言わないで居るのが辛い。
主張が通らないのが辛い。話を聞いてもらえないのが辛い。

本当は、自分の思うとおりにならないのが嫌なだけなのだ。

こんな私を、知ったら、あの人は私を嫌うかしら。

私は、好きになった人の心をえぐる癖がある。ただ「知りたい」という気持
だけで人の心を逆剥きにしようとする。それを正当化など、なぜ出来るのかな。

好きとかそんな言葉で私の気持は表現するべきじゃないんだろう。

ただ、我侭で一方的な感情の押し付け。

それを知ってて、何故あの人は私の傍で、私の話を聞いてくれるんだろう。
余計な事だと気付いていても、私はそれを止める事が出来ない。

「知りたい」という欲求の許で、私はここから先に進めない。