ちょっとスピリチュアルな感じで。多分、妙な圧があるからダメージうけないように
ね。

………、すいません、私、怒りすぎていたかも。今回の職場の件は、いじめとパワハラですので、怒って当然。むしろびしっとゆえー！みたいな話なんですが………。（他にも嫌な思いをした人が沢山いるし……）

そもそも、この数人のいじめや暴言なんかで、純真な人とかあんまり棘の無い人からやめていく職場にご招待された理由を考える。おばちゃんだからじゃなくて、スピリチュアル方向で、うん、魂の修行とかそんな解釈で考えてみる。

あー………、（すんげーみとめたくないけれどぉー）……私、すごく嫌な奴だった………！？自分視点だと、今回以前にもかなり被害者でかなり怒っている……。けれどそれは、怒りすぎなんじゃないかと思った。


子供の頃に遡る。中３から高校にかけて、制限が強すぎて親に対してはかなり怒っていた。頼りたいとか話をしたいとか、理解されたいという気持ちはあるけれど、私の話があまり通じない。気持ちに共感してくれる、ということが一切ない。怠けてるという解釈なのかもしれないけれど、まぁ、とにかく親の命令に従えないくらい弱っていた時期がある。高1の頃はほぼ殺意だった。

それから、ずっと理解してもらいたいと思いつつ、向こうは共産党を押し付けてくるのに、私の仕事内容も病気の件も話そうとすると、そういうの興味ないからと断られてしまうのだ。

そのあたりになると、こちらもよくわからない。自分の上司や同僚とか友達の中にも、相手にひたすら押し付けたり命令はするけれど、その相手のことを理解しようとしないっていうタイプの人間がいない。でも、私に命令して行動をコントロールし続ける。断ると向こうがやってくる……。

私は恐怖と嫌と怒りでいっぱいだ。

同時に自信とか自己決定とか自己肯定感とかは激下がりだ。

恐怖と嫌と怒りでいっぱいなのがいつからか？

あぁ……高1でかなりマックス。２年と３年は離れて暮らしていたから、穏やかだった。１８からまた上がっていって、月一帰宅をしなくていいのを認められるようになってから、母に対する怒りは多少下がった。父も死ぬ３か月前で私の怒りのレベルが下がった。

父に関しては、母の療養先、病院か施設かとか。意見が違うだけでボロクソに怒られて、余計なこというなばかり言われて、本当に腹が立って心が傷ついた。どなられたりもした。父と話した後は、一週間くらい毎日泣いてから出勤したりとかしてすごくダメージをうけた。親戚設定を外されたりした。そのあたりのことは思い出しただけで、葬式して戒名つけただけ感謝しろと思う。いくらでも怒れる。こちらもいい加減忘れてあげたい。

母と同じ病院に入院できた父は、敬虔になった。いい人になった。看護師や私に合掌して、皆に感謝しますと言い、神様はいるんだなーと言って泣いていた。さすがに私も怒れない。一緒に泣いてしまう。人は、最後の瞬間まで変わることができる。思い出すと涙が出てくる。

………残念ながら、父と母に対して、母が倒れる半年くらい前まで、父は死ぬ３か月くらい前まで、こっちの話は聞かずにひたすらコントロールを仕掛けてくるのでもう怒りがマックス状態。もう、何年も。死後も思い出して怒ってる。それはもうやめよう。（多分これから、こういうことを何回も思って何回も書くのだろうな）

そんなんだから、この蟲毒の壺のような（苦笑）職場に招待されちゃったのかなと。スピリチュアル的に。


……親ですらそれだもの。私に、嫌がらせしたり、暴言はいたり、パワハラを行ったものは、どんだけ恨まれているか。憎しみパワー無限大だ。なんにもしてないけど、呪いみたいでいやだと思った。体調不良はおこしそうだし。死んだら悪いしな。

でね、その、基本何かを憎み切っている状態ってどうなんかと。よくないよねぇ。（そんなんだから、以下繰り返し）

親以外にもすでに、この職場に来る前に相当な人数に対して怒りの念を抱いている。忘れている相手もいるだろうけど、一回全部リセットできないかと思った。

今回、結構なパワハラにあってみて、困っている人は助けようと思った。

だからそこはもう、勉強させていただきましたということで、いいのよー。でもね、繰り返すけどこの職場の人たちのことを何年も思い出して怒り続けるのも嫌だな―と思う。呪い製造機みたいで。そういうことはやめよう、そんなんだから………。

怒りつづけてると、自己中で視野が狭くなって眉間にしわができる。（検索にて）１０年以上前の自分のほうがタテジワネズミだった。さらに、時間の無駄だし人間関係がわるくなって自己肯定感ダダ下がりするそうだ。私がそうだ。

なんか、退職3か月くらい前は、嫌な人とかパワハラに対処する本ばっか買っていた。ストレスは爆上げで、睡眠は時間は少ないし浅いし良くない。地味に色々されていたので結構泣いてたし。

今だって、病院行ってメンタル系の薬飲んだらどうかとう感じもする。ただ、一カ月過ぎて、荷物整理も進み、マンガも毎日２，３冊読めるようになってきて、好きなことができるようになってきて、クリスタも起動させられたりして回復している。手も握りこんで寝ることも無くなったし。けど、それもまだ完全な状態ではない。今まではこれらのことができてなかった、日常生活に支障をきたしていたのだ。(来月、受診はしてみようと思う)

また、憎しみにとらわれて、妙なところに就職してこのプロセスを繰り返すと思うともううんざりだ。蟲毒の壺には残りませんでしたが。残ったら残ったで外に出せない嫌な人として完成しちゃうってことだし。きわきわに弱ってまた回復……次回復できるとも限らないしね。これ以上脳がやられると困る。

とか思ったし、いろいろな結果。

そうだ、護摩に行こう！高野山派だレッツゴー！！

バイクで行ってきました。年に数回しかやらない寺に。

護摩木にお願いを書きました。うん、初めてだから知らんかったが、この寺は、願い事を読んで叫びながら護摩壇に投入するんだよ。（爆笑）悩みがばれます。
読みづらかったのは、無病息災交通安全商売繁盛！名前！と叫ばれていました。スイマセン。


それでも他力すぎるなら、お堂で読経して真言唱えるよ。神頼みがすぎるかもしれないが、今回の職場の件も今までの気持ちの持ち方も切り替えるというか、忘れるでもいいし、今までのパターンはとにかくやめよう。全力でやめよう。

で、いったら99歳とか９８歳とかでも歩けるお年寄りが６人ほど来ていた。平均年齢が８０越えみたいな……よく来たね娘さんと呼ばれました。ひ孫がいるような人に囲まれて、ちっせーな自分て思いました。うーん……、こういう人たちと私は出来が違う、やっぱり私は何かが欠けている。


基本、何か悪いものに取りつかれてて、悪い方向へ行っていたとかだと嫌だしなー。それなら、まだ自分のせいのほうがいい。色々となんとかならんか、……スピリチュアル的に。

zaza9013

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