職場の悪口ばかり書いていますが、感謝しているところもある。

いろいろとありがたいこともあったんだ。一番ありがたかったのは、文句はおおいですが、最初のところ。そこそこ教えてくれて、頼りにしてくれた。ZAZAは、両親の死のダメージで、どっかおかしかったと思うのね。もともとおかしいところもあるけれど、やっぱりどこか注意力散漫だったと思うの。全力で努力したけど、どれくらいできてたかと問われると、まぁ、最低ではない……という程度でしょう。それでも、使ってくれてありがとうございますって思います。

ただ、途中で師長が変わってしまってからは、古い職員の悪いところが抑えきれなくて、派遣の人も新人もかなりえげつない攻撃にさらされる感じになってしまった。統率力ないとかとか注意したり指導ができないとなると、何人かの人はすごく反乱起こす感じで、年取った職員に無茶を言ったり患者さんにも暴言いったりとか、とにかく弱いところは見せられない感じになりました。

特に助手さんなんかは、この看護師さんとは１０年以上の付き合いのはずなのにそんな攻撃するんかい（汗）という人もいて怖かった。常に悪いんじゃなくて、ここぞとばかりにすごいことを言うというか……。自分も言われたけれど、私から見たら神様のような看護師の人に対してもソレ！？いうんだ〜〜。昭和の病院だぁーーー、という感じになりました。いじめもありました。ナスコミどおりです。本当はそれ以上。怖かったです。でも、皆大人だからなのか、あんまりそれ引きずらない。そのときは、65すぎた先輩がチクショーとかいってるのよ。……本当に怒った人だけ突然やめるのかもな。

メインの先生がいなくなってからは、ギスギスはしていたな。他の病棟はそこまででは無いようでしたね。

自分の感覚や考え方が全然年相応じゃないという自覚はある。全く未熟。
人生一回目。（けど、何回も人間？やってる人も他の人を一回目とか一周目とか言っていいのかという気もする…何回もやってる人は偉いのだろうか、単に魂が迷っているだけでは……やり残しの多い人生を繰り返しているのではという可能性も……いやすんません）
２８くらいの時にうっかり倒れて、気がついたら３０年後の世界に放り出されたという感じがする。世の中にも社会にも全然ついていけてないのが、自分なのだろうなと思う。ついていっていいかどうかはわからないが。

……年だからといってしまうと、全ての言い訳になってしまう。仕事ができないとか、選べないとか、覚えられないとか。応用が利かないとか。ある程度は受け入れつつも、あらがわないとダメじゃないかなと思う。まぁ、狭まることは狭まるんだけど。でも、ゼロではないはず。

予想外の終幕でしたが、なんだかんだいってZAZA病院勤めてしまいましたからね。やる前は、絶対無理だと思っていました。できるできない？勉強するけどいやムリじゃねぇ？って感じでした。もうなんか、復帰マニュアルとか、手技の本とか、３か月くらいは勉強した。（ただそんなに役にはたたなかったかも）行ったら初めて見るものも多かったし。もう、田舎とはいえカルチャーショック連打でした。不安しかなかったですね。でもまあ……なんとかはなった。素早くではないけれど、できるようにはなった。

だから、これからもそこそこはなんとかなると思います。何をやってるかはわかりませんが。


……確実なのは、何の仕事をしても楽しい反面すごく悩むだろうということです。ウーバーをやったら楽しいでしょう。配達向いてると思います。


でも、タワマンとか行ったら貧富の差に悩むだろうな。考えても解決はしないし無駄なんだろうけど、多分、うわーって思う。自分、能力ないなーって（苦笑）。お金を稼ぐ能力というか、精神力というか、そういうの大事！とか想像できなかった自分に対してがっかりというか……凹むはへこむだろうな。



５年くらい前に、マンションの窓の明かりや、街の灯りを見て泣いていたことが何回かあった。ああ、自分こういう能力ないなって。

お金もないし、家庭も作れないし、しかも自分そんなに幸せじゃないｗ。友達も作れない。人脈が増えることも無い。なかなか人に心を許せない。自分はこの窓の明かりの一つにもなれない。（こういうのは友達によると20代後半で悩み始めることらしいんですが）

その頃は、親との葛藤が色々あって、毎月苦しいみたいな感じで。理解しあいたいけれど、聞いてもらえないみたいな。話聞く姿勢はほぼないし、関係がつらい、切りたいけど切れない、出口が見えない感じで。

まだその頃は、自覚はなかったけど親との強い共依存があって、自分の人生を自分で責任をもって考えられていなかった。いまとどう違うかは、上手く説明ができない。自分で考えているつもりだけど、なんかパターンにはまっていただけというか……その時も自分で決めてはいたんだけれど、未来に関してはあまり考えられなかったと思う。

その頃に比べると、今の自分は苦しくない。つらい立場の人にも優しくすることができるだろう。

zaza9013

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