悩んでます…。

将来のこと就職のこと。

母や連れは「パート」でいいじゃないか。

っていうけど、

数年来私が引きこもりという状態になってから

まだ超えていない壁

「正社員として働く実績を積む」

という壁がどうしても頭から拘って離れない。



家にいても、

悶々と悩んで、自責の念にかられたり

悲観的になって自暴自棄になったり、

死にたくなったり、

携帯で色んなカテゴリの悩み相談みて、

誰かの投稿の返信にちょっとでも

厳しいことや「甘えてる」だとか「依存してる」だとか

書いてあると、勝手に一人深く傷ついたりして…。


あー私って変わらないなーとか。。。


堂々巡り。


ああもう、弱い弱い。


別に自分の弱さに関しては否定する気もないけど、

でも「甘え」に関しては、

「甘えのすべてが悪いのか」と反発を感じる自分もいる。


なんか時代や社会によって、

「こうあるべき」「こうでなきゃいけない」みたいな

価値観なんて180度変わるのに、

一般論をさも正論みたいに言ってる人多いよ、絶対。


今の時代は「自立」が尊重されてる時代っぽい。

だから、「甘え」だの「依存」だのは

よくないって、深く考えもせずに、

社会の固定観念を刷り込まれた頭のまま、

人を批判する人が多い。


ああ〜、息苦しい！


生き方なんてひとそれぞれじゃん。

犯罪おかさなきゃ、どんな生き方だって

かまわないじゃないのさ。

だいたい、

誰にも依存しないで生きてる人間なんて

いないんだし。


先週、勇気を出して、

連れに付き添ってもらって、

ハローワークに顔出してみたけど…。

（とりあえず今回は求人を調べるだけでね）

うーーー。

やっぱりすっごい緊張した。。。


その後、緊張とムリがたたったらしく、

不安発作動悸が久々にキタ…。

頓服飲まないと収まらないのが厳しい…。


ハローワーク行ったくらいでこうじゃ

やっぱり正社員として常勤するのはキツイかな…。はぁ…。

不安発作やココロの病気や症状にだけは勝てない。


…というか、ココロの病気や症状に関しては、

また無理してこじらせて、悪化させたら

後々、大変面倒なことになるから絶対ヤダ。。。

あーもう…。

本当、生きるのって苦しい。

大変。


自分の思考や狭い視野や固定観念が

自分で自分の首を絞めてるってのも

わかってるんだけど、

でもどうにもできない自分…。


話は変わって、

久し振りに高校時代の友人から、

会って話さない？みたいにお誘いがきた。


んー…。

お互いもうぜんぜん違う環境で生きてるのに

こうやってこんな私を誘ってくれる彼女は

本当に、いい子だ…（涙）。

この子、普通の子だけど本当

あっさりしてて、余計なこと言わないし、聞かないし、

しかも明るくて。頭も性格もいい子なんだよね。


久々だし、会おうかなーと思ってます。


勝手にショック受けたり、傷つくことも

あるかもだけど…。

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