毎年、春が来るこの時期になると、気分が設備工事中の道路みたいに平坦になっちゃって、あんまり感情の抑揚がなくなります。
普段からぼーっとしてるせいか、５月病先取り☆(嬉しくねぇ…)みたいな感じで、それというのも多分、この季節は、楽しいことが多いからで、楽しい気分のまま日常に戻ってしまうと、周囲と自分との温度差にしばらく慣れないというか…。
例に漏れず、今年の４月も、３日はコスプレイベント参加、１０日もコスプレイベント参加、１６〜１７日なんかは大阪まで行ってREBORN!オンリーで友達の売り子とかやってましたから、楽しさ満載でございます。今週末が初めて、何の予定も無い休日です。しあわせなことだ…。
うぅ…なんだろうこのビミョーな感じ…気持ち悪い…。
別に鬱とかになってる訳じゃないんですけど、毎日ダラダラ〜としてるというか…「あれやろう！」って思うだけで、結局やらない事が多くって…。
最遊記のお題も、やりたいんですけど、最近は大抵書こうとすると、REBORN!獄ツナ本を読みたくなって…マジレンジャーの録画(！)ビデオを見たくなって…。
「そんな時は、思う存分ダラダラするが良いよ！」とふーこちゃんも言ってくれたし、毎年のことなんで、そんな心配することないと思うんですけど…。
色んなことに興味があって、色んなことをしたいのに、いつだって自分は中途半端で、物事なんか何一つ成し遂げられないし、能力はモノにならない。
地道にコツコツ、も、どっかーんとギャンブル人生、も、どっちをする勇気も無い。
怒らない泣かない成し遂げられないやり通せない出来上がらない。
真面目ぶっても本当に真面目にはなれない。諦めたふりをしても心の中では諦められない。
小説家になりたい。そんなのは夢だ。今手にしようとしている資格がある。職を確実に手にする未来がある。果たしてそれは本当に自分がしたいこと？私にオリジナルが書けるだろうか。書き通せるかどうかなんて書いてみなければ分からない。投稿してみなければ道は開けない。書き通せるだろうか。挫折するのは悔しい。やってみたい。やってみるのが怖い。
あれがほしいこれがほしいこれがやりたい、あああれもどれも。みんな。
優しくしてくれる全ての人にいつか恩返しが出来るような人間に。
そんな価値もないけれど。でもだからこそ優しくしてくれるみんなに。
こんな自分で、この先生きていけるだろうか。周囲の人達がいてくれれば大丈夫。でもいつかいなくなったら。自分一人ならやっていけない。
変わらなきゃいけないと思う。これから生きていこうとするためには。でも、変わるってどういうことだろう。何がどう変わるのだろう。変わった私は本当に私なんだろうか。
悩む。戸惑う。春だから。誰かに話せば春先の自分に負けた気がするから誰にも話さない。ちょっと恥ずかしい。
一年365日、ずっと笑ってる訳じゃないけど、ほとんど笑ってすごす。でも無理してる訳でもない。
私は私の人生が、誰よりも素敵で楽しくって嬉しいと思うから、だから笑いながら過ごすことは礼儀だと思ってる。
私の笑顔が好きなひとがいる。それだけで十分。私も私の笑顔が好き。
毎日ポジティブに生きてるから、たまにはこうやって反動がくる。今日はそういう日。悩んじゃう日。人間だから。
でも大丈夫。明日は明日の私に任せるし。何よりも。
私は自分が好きな私が好き。それは、それだけは、誰よりも誇れること。


…すいません。私こうやって日記に色々吐き出すと、気持ちが楽になるみたいです。(汗)
公然の場の大きな独り言で申し訳無いです…。ご気分悪くされた方のため、頑張って７つのお題の続き、仕上げまーす♪(←もう上昇した)