| w i l l . | |
| 憂鬱。 | |
2004年04月10日(土) 今日はぷちぷち同窓会。 ・・・の前に、建築家(予定；先生）さんとお散歩。 昨日どうにも私が悶々としてたので。 話を聞いてもらうことにしたのです。 それ決まったの今日の2:00AM過ぎ。 実際寝たのは4:00くらい。 レストラン街ひとまわりして目星つけて、それから座ろうーって行って移動。 スタバでまったりお茶を飲んでました。 「天気いいねー」っていって外にいたんだけど、日陰で冷えて店内に。 でも、店内のが寒かったっていう・・・。 それでぽつぽつしゃべってたんだけど、ふっと顔上げたら入り口から見た顔が！ 国文科のマチちゃんと史学科のSちゃん。 Sちゃんはお昼から学校だったらしいです。 マチとは、お昼に約束してた。 まぁ、意外と会うこともあるってことで。 でもタイミングって重要だなぁと思いました。 だっていつ誰が現れるかわからないんでしょう？ やっぱり、自分をまもるために嫌なことはすべきじゃないです。 されてやなことはしない。 されてうれしぃことは心がける。 やさしぃひとになりたいな。 あぁ。 今日も私は空を見上げてるなぁ。 見上げてるだけ。 いつもいつも同じです。 見上げて憧れて、また俯いて。 人恋しい。 今日は相当べったりさせていただきました。 ありがとう。 大学とかで誰かと一緒にいるのは疲れるけど、 ああいう風にひとといるのは好き。 自分が無理してないからかな？ んー。 でも、一方で自分だけ満足なのか？と思う。 ううん、別にいいや。 イヤなら嫌っていってくれるはず。 それくらいは相手に期待してもいいでしょう？ 身体的に相当疲れてる。 だけど、誰かに会いたくてたまらない。 ただちょっと好奇心が強かっただけなんだよ・・・。 いのちってなんだろう。 なんかまだ自分が主体的に生きてる気がしないです。 生まれたから、今ここにこうしているような。 漫然と生きてる。 「死」を思うたことある？ 一度もないひとっているのかな。 「ここから落ちたらどうなるんだろう」って考えてる危険な子どもでした。 実際そうしなかったのは未練があったからでしょう。 未知の世界への恐怖と。 今、そうしないのは会いたいひとがいるから。 悲しむひとがいるから。 あとは・・・臆病者だから。 もうひとつ。 少なからず社会的な存在だから。 主体的に生きなきゃ。 それが求められてると思うから。 ・・・話したいことはこれじゃないんだけど。 どんなことをいってようといざ目の前に「死」が来たら逃げると思う。 できるだけ避けたい。 自分で死を選ぶのと殺されるんじゃだいぶ違う。 殺される夢とかみると、怖くてもぅ寝付けないし。 自殺も、否定はしないけど、自分がしないといいな。 まったく大丈夫、なんて言い切れない。 でも、悲しむ人がいることを忘れない。 私を大切にしてくれる人がいる。 問題は、それを私が感じられないってこと。 贅沢で傲慢。 今の状態に満足できない。 十分愛されてるはずのに。 「しあわせになるために生まれたんだ」 じゃあ私のしあわせって何だろう。 しあわせを感じた瞬間が最期な気がする。 最期のときまではしあわせを感じられない。 なんとなく、本当に理由なんてなく、そう思う。 真理って何。 平和は本当にいつかは実現するものなの？ 私は何も出来ないのかな。 みてるだけ？ 学校に行きたい。 納得したいから。 実際何も変わってない。 それはわかる。 だけど、私の中では変わってしまった。 だから、こわい。 不安が大きい。 ただでさえためこむタイプらしぃのに。 そういや、ためこまないで吐け！っていわれるけど そういってくれるひとがいないと私はだめなのかな。 ひとりじゃやってられないのかな。 適度にはきだしたりしてるつもりなんだけど。 既にこことか十分吐き出してるつもりなんだけど。 「どうしようもない」っていわれたらたしかにそうだと思う。 それでも簡単にわりきれないのはなんでだろう。 いってないことがある・・・？ 思い当たらないけど。 知らなければしあわせだった？ どうしたものかなぁ。 自分がどうしておかしぃのかわからない。 万全でないのはわかるんだけど。 そりゃ体調も悪いし。 なんだか昨日から憂鬱だし。 そのわりに食べ過ぎた。 食生活悪いからか立ちくらむし。 人恋しいからひといると嬉しくてはしゃいで、それで疲れたのも事実。 隠居でもなんでもいい。 ひとがいる暮らしがしたい。 ふたり暮らし。 することがなくても、誰かがいてくれることがうれしいと思う。 今日も、アルコールをめぐってうちは大荒れです。 最近頻度が高い。 気分悪い。 ・・・これも頭痛の原因かも。 愛情と情は違う。 私がもってるのは情。 それから、底知れぬ憎しみ。 私にこの件に関して非はないと思う。 だから、憎めるの。 ひとつだけある非はDNAだと思う。 +++++ 開き直った。 会う。 よくある話。 私が気にするほど誰も気にしてない。 そうする。 見えない未来を不安がるより、やってみてからそれから困る。 そのときのことはまたそれから考える。 だってそのとき困るかどうかまだわからない。 ただ、この待ち時間が何よりも酷。 +++++ どうしてかわからないけど、引きちぎりました。 靴下。 | |
| By ちぃ。 | |
| b a c k o r n e x t o r m e n u | |
| M a i
l
|
|
