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2003年10月14日(火) なんだかわからないけど、昨晩未明から不安でたまらないのです。 あー。 何度も携帯を手にしては思い切れないじれったさ。 すぐに連絡できるようになったことは必ずしもいいことじゃない。 ううん。 そうはいっても、基本的にはあたしは電話はしない。 メールは好き。 だけど、メールにしろ電話にしろ。 すぐに連絡できるためのものがあったって。 連絡がつかないことなんてざら。 だって選択することができるもん。 それだけじゃないけど。 もちろん電波とか電池とか、そういう事情もある。 だけど、携帯での連絡。 そこでは選択することができる。 メールは好き。 でも手紙も好き。 ちょっとふるい感じがして。 だけど、決してそれは廃れなくて。 何より、手紙のが絵になる。 手紙を書く。 そのあいだに思案する。 手紙を出しに行く。 返事を待つ。 返事を受け取る。 この過程のどれをとってもあたしには愛らしくて。 切ないのはなんででしょう。 恋愛小説なんて読んだからでしょうか。 急に天気が変わって冷えたからでしょうか。 また、気が付いたら10月も半ばにさしかかってたからでしょうか。 11月の頭に学園祭。 そうしたらのこされた行事は12月の学年末テストのみ。 あっという間。 もぅ本当にここには時間がない。 その時間がいとおしい。 だけど、そんなことしてたらまたさっと時間はいってしまいそう。 今するべきことは？ 今できることは？ ずっと前からいわれること。 「Kのトクベツになりたいんでしょう？」 これは悪気のある言葉じゃない。 だけど、あたしはこの言葉に抵抗があった。 だって。 それじゃぁまるで私の「好き」を否定されてるようで。 巧みに何かを避けている感じがして。 そんなあたしは今、Kの特別になりたいって思ってる。 ううん。 でもそれは本当じゃないのかもしれない。 というか、本当のことなんて何ひとつわからないんだけど。 私はKの特別になりたい。 それは、これからのことを考えて初めてそう思った。 この先みんなばらばらになって、そのときに、またいつか会うかも。 だけど、そのみんなで会う機会に初めて会いたくはない。 他の子と同じじゃイヤなの。 「彼女にして」っていうのと「特別な存在にして」っていうのと、 どっちのがやさしいのか、あたしにはさっぱりわからない。 だけど、ともだちでもいい。 ともだちでもいいけど、それは単にともだちじゃないの？ わがままなあたし。 しかもなんで唐突にこんなこと書いてるんだろう。 ごめんね。 ごめん。 でももぅこれ以上あたしの中には蓄積できなくて。 抑うつと不安とで押しつぶされちゃうから。 今日、つくづく自分は我慢のできない人間だって思った。 結果、困らせたくないひとをいっぱい困らせてる。 もし 私が消えたら 楽になるんでしょう？ 消えるべきはあたし。 それはもう決定事項。 だって踏み外したのだってあたしだもん。 そんなこと検証するまでもない。 それでも自分のことばっかり望むあたしは欲深だ。 欲が深い人間って好きじゃない。 独占欲が強い女のコは怖いと思う。 だって何をするかわからないから。 これはあたしもそぅ。 客観的に考えてもそぅ。 あゝ。 ほんの少しでも私のその13分の1だけでも。 幸わせの青い鳥。 私はベッポになる。 そう簡単にいくわけないけど。 私の希。 +++++ わたしは少しも悔やまない 願いはたったひとつだけ。 あなたのそばの、 すぐそばのそこにいて 生涯を送ること。 わたしの望み あなたがほしい (je te veux/サティ/アンリ パコリ) | |
| By ちぃ。 | |
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