| w i l l . | |
| てれぷしこーら | |
2002年01月13日(日) 急に昔を思い出した。 っていっても、昨日の夜中の出来事。 気がつけば一切の接触がなくなってた。 会話やメールから始まって、最後には近づこうともしなかった。 でも、本当はさみしかった。 本当は悲しかった。 本当は怒ってた。 理由がわからないから、悲しむことしかできなかった。 聞くなんてことできなかった。 それがあの頃のあたし。 今のあたしは違う。 気になったらぐさっと聞く事になれてきた。 だけど、今はためらってる。 まだ前回の答えをもらってないから。 返事くれる気があるのか、ないのか。 くれる気あるなら、それをもらってからでもいいと思うんだ。 何も今すぐ聞きたいわけでもないし。 ２月になる前ならいい。 だけど、あたしが「いらない」とか「いる」とかしょっちゅうころころ 変ってるから・・・どうなんだろう。 自分で首しめたかなぁ。 もう一方はといえば。 いってないや、結局。 でもね、今でも思ってる。 やってみてだめならやめればいいじゃん、って。 だけど、いえない。 見下ろされると反論できない。 それに、あんまり止めることも出来ないから。 本人としてはそう思うことないのかなぁ？ もういいの？ その程度の気持ちだったの？ あれだけ意気込んでたじゃん。 やってだめならあきらめもつくでしょ。 やってみないであきらめたくないけどなぁ。 あたしがこんなこというのはおかしいかもしれないけど。 当たって砕ければいい。 何よりもみんな仲間だから。 一緒にやってきた。 これからもまたひとつのことに向かっていく。 あっという間だけど、これは限られたこと。 数少ないこの仲間にしかわからない。 共有した時間。 成功を願う気持ち。 みんなあたしたちだけのものだよ。 だから、さみしい。 ひとりだって欠けて欲しくない。 でも、多分もうどっちともこれは見ることはないでしょう。 だから期待はしない。 それだけじゃないでしょ？ 本当の理由はまだ隠してる。 きっとそれをいったら差し支えがあるんだろうな。 だってこないだきいただけの理由なら差し支えなんてどこにもないもん。 そしてこれからもその理由は教えてくれないような気がする。 +++++ あたしが壊した。 気がつけばばらばらになってた。 でも、最初から壊そうとしてたわけじゃないよ？ 言い訳なのかもしれない。 だけど、壊したくなかった。 壊したいわけじゃなかった。 あたしには方法がわからなかった。 それで、思いのままに行動して気がついたら壊してた。 悔いても悔やみきれない。 だって、それであたしがあたしの欲を満たしたわけじゃないもん。 かえって気分悪い。 でも、悪いのはあたし。 それだけはわかってる。 そしてみんな失っちゃう。 こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい。 失う事がこわい。 いつかみんなどっかに行っちゃう。 ばらばになって新しく生き始める。 そこに希望があるの？ あたしには見つけられない。 歯医者で「こんなに恐がるのもめずらしい」って言われた。 あたしにはこわいことが多いんだ。 痛いこともこわい。 暗いこともこわい。 見えない事がこわい。 聞こえない事がこわい。 自分の身に起こる事が把握できないとこわい。 近くに人がいないとこわい。 そこに気持ちがないとこわい。 みんなにはみんなの世界があるみたいでこわい。 だから時々すごくひとりの気分を感じてこわい。 みんなこわいことだらけ。 だって自分自身がこわいもん。 どんな行動に出るかわからない。 荒れる。 +++++ そういえば、年賀状のくじは1枚も当たらなかった。 さいさき悪い？ 去年も当たらなかったなぁ。 1等のノーパソが憧れでした。 ところで、CDがもうすぐ。 だけど、発売日重なってる！ 痛い・・・。 サイフが風邪ひいちゃう。 カラダはもう風邪ひいてる。 でも、まだ風邪気味程度。 来週がヤマ。 休むかもね。 でも、それもいいかも。 たまには心配させたいかも。 あぁ、なんて悪。 仕組んでるっていうのかもね。 ジコケンオ。 | |
| By ちぃ。 | |
| b a c k o r n e x t o r m e n u | |
| M a i
l
|
|
