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　ジレンマ？

2001年12月28日(金)

なんだかいつかのことが繰り返されてる気分。

強がりかなぁ。
強がってるのかなぁ？
だけど、そうでもしなきゃいつまでたってもこのままのような気もしたり。
強がったままつっぱしっても得るものはないのかもしれない。
でも、このままでいたってしょうがない。

やっぱりバイトの間が気楽。
今日からは一緒じゃないけど。
だけど、働いてる間はしゃべるわけじゃないしね。
そしたら今日も打ち込み作業。
何人かで一緒にいったのに途中で引き抜かれた・・・。
課長がやってきて一緒だった数人に「もういい」って。
うひゃぁ〜。
残されるのも微妙。
それなりの速さは維持できてたんだけど・・・うー。
で、両隣りにやってきたは職員の方。
右の人早っ！
手が止まることが一瞬もないの！
それなのにしゃべりながら。
尊敬します。
でもって、その人の話してることがおかしくてたまらなかった。
些細な痴話喧嘩みたいな感じ。
一人休憩に行こうとした男性職員を引きとめてがぁーって。
おもしろかったー。
笑いを止めるのに必死でした。
っていうかぁ、隣りですごい音を立ててやってるのが視界に入り、
その音も耳から入ってくるとプレッシャーが。
早くやらなきゃ〜って思うのと、抜けさせられたくはなかったから。
でも、やろうとすればするほど指がもつれちゃって大変だった。
結局次の勤務の人がきて交代になるまでしっかり出来ましたとさ。
めでたしめでたし。

会いたい気持ち。
でも、今は会いたくないのかも。
それでもなんだかついつい考えちゃうんだ。
好かれるのに自分を好きでいることが大切だとしたら、
人を好きになるのにはなにが必要なのかな？
あたしは決して今自分のこと好きじゃない。
嫌い・・でもないかな。
こんなあたしでも存在しなきゃこうやっていられることだって出来ないし。
嫌なのは計算。
計算とか下心とか、けっこうあるものだよ。
それにあたしのまわりのどれくらいの人が気付いてるかはわからない。
全部ずっと先のことまで考えて先回りして行動。
素直にそのとき思ったままにやってみたいんだけどな。
でも、それで傷ついたり凹んだりするのがこわい。
こわいことだらけ。
みんなこわい。
自分も他人も。
世の中だってあたしとアタシじゃない人(＝他人)がつくるものだからこわい。
あたしがいつも正しいことを言うとは限らない。
まわりだってそう。
信じられない。
っていったところで何も信じずにはいられない。
だって寄り添って生きるんでしょう？
それだったらいちかばちか信じてみなきゃ。
でもさ、やっぱり抵抗があるんだ。
その「寄り添って・支え合って生きる」ってことに。
自分が自分自身のことでいっぱいいっぱいのときに他人のことなんて
みてられない。
支えてもらう方はいいけど、支える方は大変。
自分が苦しい時でも他人にかまってられる？
あたしには無理。
自分が一番かわいいんだ。
それがエゴ？
それでも、やっぱり人のためになってみたいとも思うわけ。
あっちこっちに矛盾でいっぱい。
でもでも、そういうときでも他人のこと考える人もいるんだよね。
あたしはそういうことが出来る人を尊敬する。
ってか、そういう風になりたい。
で、上手く考えていけば支える人もまた違う誰かに支えられてる？
でもね、あたしにはむずかしい。
支えてもらったとして、どこまで？
深すぎちゃう。
あるとこを越えたらもうあたしは頼るから。
信じた人にはさらけ出すから。
情とともに好意も流れていく。
どんどん好きになる。
その結果がこれ？
・・そうなのかなぁ。
よくわからないや。

ところで、聞きたいことがあるんだ。
どうして書き始めたの？
なんで急に？
しかもクリスマス。
不思議。
掲示板は決めたら教えられる。
手伝うことはできる。
むしろ、あたしにできることがあるならいくらでも手伝いたい。

謝らないで。
悪いのはあたしじゃない？
どうして？
勝手に行動して勝手にショック受けただけだよ。
たしが謝りたかったのになんで謝られてるの？
いつから流れが逆になったんだろう？

ところで、リンク元の「'escape(document.referrer)'」って何？
JAVAっぽさを感じるんだけど・・・何だろう？
誰か教えて下さい。
知ってる方いません？？？

どんどん話変わるんだけど、「WISH…」を聞いた☆
わざわざ録画するのも面倒だから、RealPlayerで。
便利な世の中だわ。
真琴さんは相変らず真琴さんだった。
マミさん好き☆
でも、やっぱり「好き」が違うよ。
たしかに去年ウィンクでドキドキしたことはあったけど。(笑)
あれはファン心理ってものでしょう！
うん、そうしとく。

ショック受けたのに見た。
なんでそんなことしたんだろうなぁ。
少しでもいい方に解釈できるように情報収集してたのかも。
それに、少しでもいいから謎に満ちたのを知りたかったのかも。
知りたがりなんだ。
それがいいことなんだか悪いことなんだかはわからない。
好奇心おおせいだったのが、いつしか首をつっこみたがるに変った気がする。
ちょっとめんどりのイメージ。
ってこんなこといったらひどいのかな。

金八。
好きだった。
だっ「た」。
過去形。
今も好きなんだけど・・・ひっかかることがあって。
いつだったか忘れたけど、ある時から何気に金八も人のココロふみにじってる
ような気がしてならなくなったんだ。
ちょうどそれであたしは罪の意識を持ち始めた頃。
罪っていうと大げさだけど、好きじゃなくなるように。
でも、そんなの無理っぽい。


By ちぃ。
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Edit by オレンジミルク。
Photo by trueblue