w i l l .
　3度目のショック＋１

2001年12月26日(水)

知らなかった。
知らなさ過ぎた。
そして自分がばかだったって後悔してる。

やっぱり他人は他人だから考えてることが全部わかるわけじゃない。
うん、それはしょうがないって思ってる。
半分のあきらめ。
だけど、わかることもあって・・・なんだろう。
もしかしたらずっとずっと隠してただけなんだろうね。
隠して欲しくなかったけど。
でも、ヒトには他人に言えないことの一つや二つあるものなのか。
どうだろう・・・。

言いたい。
だけど、いえない。
そんなずるいことをしたなんて思われたくない。
だけど、知ってしまったの。
探ったの。
あたしが。
そしてあたしは泣いてる。
ショックでしょうがなかった。
邪魔じゃないっていわれたってそんな気がしてならない。
もちろん、探ったあたしが悪い。
後悔してる。
だけど、知ってよかったとも思う。
考えてるのはMyをどうしようかなぁ〜って。
登録したらこっちもばれちゃう。
でも、登録しなきゃいちいち見るの面倒・・。
Myの通知offにしようかな。
だけど、それだとさみしいよね。
まぁ、それはゆっくり考えればいっか。

びっくりした。
でも、腕はなんとなく切ったんじゃないかな〜って思ってた。
最初はまったく何も思わなかったけど、一昨日くらいに唐突に
手首切ったってことが思いついた。
だって左なんだもん。
思いつくのは普通・・・でもないか。
あたしがそんなこと考えてたからかもしれない。
あくまでも未遂。

どうしよう。
言おうか言うまいか。
言ったら消しちゃうような気もする。
だけど、こっそりひっそり本音はいてるのみられたくないよね。
あたしだったら嫌だもん。
見たなら言って欲しいかな。
だけど、次元が違うよ。
あたしなんて結局はほとんどがあたしのわがままのせいで困るんだもん。
恋煩いっていったって自己中でしょ？
今さら見られて困ることはない。
だけど、あたしの気持ちの整理がつかない今のをもし見たらかえって困るかな。

わからないよ。
他人のことなんて。

どうして生きないの？
こんなに生きて欲しいって思うのに。
それでも死のうとするの？
カラダ弱いんだから命の大切さは知ってるはずでしょ。
生きて・・・。

あたしが見てると異様なほどカウンターまわしちゃうんだよね。。。
見ないようにしようかな。
だけど、気になる。
なんでこんな我慢が出来ないんだろう。
どうやってあたしと同じに過ごしてる空気を感じてるか知りたい。
だから読んじゃうんだろうね。←恋に生きる宣言をした人のは

だめだ。
まだドキドキしてる。
衝撃的すぎて。
心臓に悪い。
だけど、事実。
どういうことなの？？？

部屋はすごくあったかいのに震える。
こわい。
何か大きなものに包まれていたい。
こわいこわいこわい・・・・・。

あたしが泣いたってしょうがない。
何一つ変えられない。
だけど、泣くのはなんで？
どうして止まらないの？止められないの？
止まってよ、もう。
みじめになるだけなんだから。

リストにのってないIDをかたっぱしからたたいたの。
そしたらやっぱり文面でわかった。
それに色合いからわかったのかな。
個性が出る、文章って。
あたしが書いたって知らなくても、あたしの文を読んだらあっちだって
あたしが書いたんだなってわかると思う。
っていうか、あたしの場合HNですぐわかるんだろうけど。

見たい。
もう1回通して読みたい。
さっきよりは落ち着いた・・・はず。
だけど、やっぱりこわい。
恐怖感と罪悪感。
得るものがあるのかなんてわからない。
恐怖と罪悪感とどっちも多分にマイナスの要素をはらんでいるのに、
それなのに見たい。
なんで自分から危険に飛び込もうとするんだろう。
それは天性のもの？
もしくは、気になるから？
どっちにしたって理由なんて関係ない。
気になるものは気になる。

そう、理由なんてなんだっていい。
好きだから近くに、一緒にいたい。

あたしは感謝されるには値しない。
あたしが感謝する側だよ。
あたしなんかに感謝しないで。
あたしはあなたに感謝しているの。
今のあたしはあるのはあなたのおかげ。
あなたが今のあたしを作ったんだから。

嫌なことは今だっていっぱいある。
・いつもどうでもいいようなことでもめ合う
・するべきことをしない…ご飯がなかったり洗濯がとまってたり
・本当のあたしを見ない
っていったところで、三点目にいたってはあたしが見せないんだけど。
「それはあんたじゃない」っていわれるだけ。
「がらじゃない」って。
何度かあったんだ。
微妙に訴えかけたことも。
そんなのもう過去の話。
流されるだけ。
そんな日常嫌だよ。
もっと違った生活もしてみたいの。

だけどね、それがあたしがどんなに嫌でも大したことじゃない。
比べるものじゃないのかもしれないけど、比べてみたら
あたしは十分なんじゃないかなって思う。

でも、やっぱり辛いこともあるんだ。
家でも学校でも困ってばっかり。
作ってばっかり。
本当のあたしはどこにいるの？
ここにあるコトバをはく人こそがあたし？
見えてこない。

+++++

なんか一方的だ。
自分の話書いたところで同情かいたいみたい。
でも、同情なんていらない。
お金もいらない。(笑)
愛が欲しい。
それは限りなく素。
結婚したい！っていうのだってそれだけだもん。
愛があればいい。
結婚さえすれば安定した愛情があるものだと思ってた。
でも、うちの両親とかみてたらそんなんじゃないってことに
もっともっと早く気付くはずだった。
普段は普通の(普通がどんなんか知らないからなんともいえないけど)親っぽい
から、そうそうに憎むことだってできない。
っていうか、認めたくなかった。
でも、もう認めざるを得ない。
衝撃を受けて、何か表現出来ないものをまた知って、
あたしはどんどん成長するんだ。
早く大きくなりたい。
でも大人にはなりたくない。
あたしだけの世界。
・・・あたしだけじゃつまらないか。
でも、嫌な人がいない世界。
憎しみなんてないところ。
あるわけないけど、強制のないとこにいきたい。
だから、今回のことでまた自分のこと一歩進もう。
そうじゃなきゃ意味がない。

伝えるかどうかはまだ迷ってる。
でも、時間の問題だってわかってるんじゃないかな？
そのうち言おう。
こればっかりはやっぱり顔を見て。

・・・読み返した。

あたしが気持ち悪くなった。
これは・・・お腹が空いてるからなんかじゃないよね。
ココロの問題。

嘘つき。
嘘ついたでしょ？
絶対そうだ。
他に考えられない。
そうじゃなきゃ何がある？
もちろん、あたしが知ってる面がすべてじゃないことくらいわかる。
だけど、思い当たる節があるんだもん。
ねぇ、本当のこといってよ。
傷ついたっていい。
嘘つかれて後で真実を知るほうがずっと傷つくんだよ。
好きじゃないならそういえばいい。
嫌いならそういえばいい。
迷惑ならそういえばいい。
そうしたらもう近づかない。
近づけない。
傷ついたって偽って優しくされて、あっちが中でぐちゃぐちゃするくらいなら
あたしが傷つけばいい。
教えて。
本当の気持ち。
これ以上傷が大きくなる前に教えてよ。
じゃないと、あたしまで思いつめちゃう。
どうしようもない気持ち。

+++++

その後の様子。

母は忘年会で留守。
お姉は歯医者。
あたしはうちにひとり。
だからこそパソコンの前でもぼろぼろ泣けてたんだけど。
で、それからすごすごと部屋に戻ってひたすら泣く。
泣きながら何人かに関係があるようでないことをメールしたり、
昔の殴り書き帳を引っ張り出して書く書く書く。
そんなことをしてるうちに時間がたって7時過ぎ。
ご飯用意しなきゃいけない。
だけど、料理するにも材料ないから買い物に。
近所のコンビニでいいかなぁ〜って思ったけど、気がついたらあたしは
自転車に乗って遠くへ遠くへ旅立っていたのでした。
途中で小学校のときの友達にあって少々おしゃべり。
でも、電話がかかってきて別れた。
電話の主はお姉。
今から帰るけど・・・？って。
偶然にも近くだったから落ち合って、結局コンビニでテキトウに買ってすませた。
不健康な食生活。
ココロが安定しない理由かもね。
夜のサイクリングは気持ちよかった。
もっともっと知らないとこまでも行きたかった気もしたけど。
でも、多分これでよかったの。
何も考えずにふらふらするのはさすがに危険だろうし。
まだ外に行きたい欲求は晴れないけどね。

すとれす。
ストレスからカラダにも変化があったりね。
ストレスの発散。
ストレスのはけぐち。
爪かんじゃうのはそのせいなんだって。
やばい。
爪ががたがたすぎる。
友達のマニキュアとかついたきれいな手がうらやましい。
一時はかなり爪のばしてたんだ。
だけど、気がついたらいつもと同じだった。
ただの癖。
そういったらそれまでかもしれない。
だけど、ストレスのせいにしたとすれば理由はいくらでもあるんだもん。
少しくらい甘えていたい。

あたしはもう何もない。
こっちのカードは全部見せたんだ。
もう隠してることなんてひとつもない。
でも、あっちにはまだまだカードがたくさんありすぎる。
そう多くは求めない。
さっき決めたんだから。
まだ気付いてないはず。
ってか、気付きようがないもん。
密告者がいない限り。
でも、そんなことする人はいないから大丈夫。

明日の自信がない。
バイト中が１番楽なのかもしれない。
部活は・・・嫌だ。

By ちぃ。
b a c k 　o r 　 n e x t　 o r 　 m e n u
M a i l 　 　

Edit by オレンジミルク。
Photo by trueblue