ゴリさんの職場の話をとぅとぅと聞いていた。
その状況では確かに、愚痴のひとつやふたつ出てきてもおかしくないのだが。
奴自身、あまりそういった類の話をしない。
ので、自分から話すのはとても珍しいのだが。
年内一杯様子を見て、転職を考えていると言うゴリさん。
それは正解じゃないかな、と返すシイナさん。
お互い、いろんな意味でまだ若いのだと思う。
シイナとの事、中途半端でゴメンな。
不意に謝られた。
奴のいう中途半端は。ワタシとの将来について、ということらしい。
謝ることでも無いと思うのだけれども。
第一、このままずっと一緒にいるなんてわからんし。
確かに年齢的には、結婚を考えてもおかしくない、らしい。
だけど、其れだけを考えて、あせったり急いでも、いい結果なんて生まれない。
正直に言えば、今の状況で一緒にはなりたくない。
ずっとだぜ、一生顔を付きあわしていくかもしれないんだぜ。
もうすこし、お互い理解し合おうと言ったのは、ゴリさん、アナタだ。
正直、シイナの存在はでかい。居てくれてよかったと思ってる。ありがとう。
それだけで、ワタシは普通に頑張れる。
けれども。
こっち（東京）に来て、友達おらんし。
出向先で仕事をしている以上、いくら仲良くなっても、
相手は仕事を俺に依頼するお客さんやからな。
俺1人だったら、（職場のこと）耐えられんかった。
と続けるから、私は一気に寒気がはしってくる。
其れはつまり、東京に来るではなく、大阪に居たら、
今のように私を必要とはしない、と頭が勝手に変換するから。
そして、それを否定できないから。
君との付き合いにおいて、喜びと不安は表裏一体だ。
友達が居ないから、あたしの存在価値が上がる、
それだけが理由だとしたら、ドンビキだな。
いつものような元気がなくなってるゴリさんに。
人間、疲れたら、人を気遣う余裕がなくなってしまう、
そんな時だってあるんだって解りつつも。
優しい言葉のひとつもかけられないアタシもまだまだ子供だ。
いや、俺もな、正直に言うと、最初は、戸惑った。
シイナの存在が大きいことに、戸惑った。
シイナ以外、気を許せる奴が居ないからだけじゃないか？とも思った。
でもそれだけじゃない、と、思う
俺が関西に居ても、やっぱり、好きになったと思う。
「シイナ」と付き合えてよかった。と思う。
ラジオで前にいってたやん。
アナタが一番幸せに思うときはいつですか？ってな。
俺は、照れくさいから。あの時は違うこと言ったけどな。
シイナと居るときが一番幸せやよ。
・・・・だったらイイよ。
ほかに何か言いようがあるだろうと、心の中で突っ込む。
嬉しいという感情をもっと素直に言葉に出せたらと
ワタシは常に思っている、けれど、
口をついて出てくるのは、そっけないヒトコトだったりする。
だんだんと理解してきてはいるんだ。
最初は単なるスケベ野郎だと思っていた情事も。
アタシと言う人間を大好きでいてくれているから、
何回も何回もしたくなる。
当たり前のように、人は感情があるから、コトに至る。
そういえば、元彼も、旦那も似たようなことを言っていた、
でも、単にsexが好きを誤魔化して正当化しているだけだと
それくらいにしか考えていなかった。
何故だろう、ゴリさんのことは素直に受け取れている。
実はおれはあまりそっちは淡白なほうだった、という言い草を、
最近、少し信じるようになってきた。
絶対嘘だと思うときもあるけどね、そりゃ（笑
変化、が少しづつ、おきてきているんだ。
感情があるから、動くさまざまなこと、
ゴリさんはゴリさんなりに、
精一杯、感情表現をワタシにしてくれていること。
初めてのことでも、戸惑いながらも、
一生懸命考えていること、
ちゃんと解ってるよ。
俺はシイナに甘えてばかりだけれども。
実際、シイナは俺の何処が好きなの？
唐突にそう言う質問をしないで欲しいと思いつつ。
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