現在午前7時17分。
目が醒めた。

俺が43歳で居られる時間も残り4か月。
3分の1を切ってしまった。

左手親指と左手人差し指の先端がしびれた感じになっている。
ついに糖尿病が始まったのだろうか・・・

現在午後12時30分。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲んだ。
将来の事について、母にLINEを送ってみた。

遺産の話をしてしまうのも、母に酷なんじゃないか、と思えてきた。
イコール母が死ぬ事が大前提になってしまっているし、そんな事態は出来るだけ先延ばしにしたいものだ。
それどころか、俺の方が先に寿命を迎えた方が、今ならみんなに看取ってもらえてうれしい、とすら思えてしまう。
それなら相続の事も考えなくて良い訳だしな。
母が死んだ後の未来なんて本当なら想像もしたくない。

母にも嫌な気分にさせるメッセージを送ってしまったな、申し訳なくなって自己嫌悪している。
でも、いつかは話し合わないといけない事だ。

北野武の「首」という映画を半分まで観た。
同性愛描写が多くて気分が不安定になってくる。

明日は「土用丑の日」でうなぎを食べるというのに、口内炎が気になって食事にケチが付きそうだ。

現在午後20時01分。
ネトフリで北野武の「首」を最後まで観た。
北野武の喋りが、完全にビートたけしとしてのお笑い色になっていた。

考えてみれば、若い頃から俺が何か大きな選択をして、母がその要望を聞き入れてくれた事って無かったんだよな。
完全に拒否され、結局母に流されるまま、母の選んだ道を生きる事になり。
引きこもって生活保護になった後で、俺が昔アメリカに住みたがっていた事を取り上げて「やっぱり〇〇はアメリカ移住にチャレンジしてみた方が今の生活より良かったかも」なんて言われたりしたっけな。

ただ、今回の場合、どっちの道が正しいのか、どっちの道を自分が望んでいるのか、それすら自分で判断できない。
メリットデメリットそれぞれあるからな。

ただ、分譲を譲り受けたら、維持費込みでも月額ワンルームの部屋の家賃以下の額であれだけ広い部屋に一人で住めるのは魅力的だったんだよな。

現在午後21時04分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。