現在午前0時53分。
ゲームの方は解散となった。
今日は寝る前の薬を飲もう。

昨日でソフトバンクでもらってきたふてニャンのトイレットペーパーを使い切ったな。

現在午前9時59分。
目が醒めた。
遅くまで寝すぎてしまった。

風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチも4種類やった。
さっぱりした。
ストレッチのおかげか、身体を洗う時みたいに腕を捻ったりしない限り肩の痛みが発生しなくなったな。

城崎に居る間、伯母も母も俺に対して意地悪になる。
特に伯母は俺の容姿が醜くなってから俺に密かに嫌悪感を持っているようにすら思える。
ただ、伯母の手紙をPCで代筆したり伯父に伯母の意思を伝言したりとちょっとした利用価値が俺にあるから表立って堂々とその嫌悪感を出さないだけで。
本心では伯母は今の俺の事を嫌っていると思う。
俺の容姿が良かった昔、可愛がってくれてたのはそれはそれで本心だろうけども。

母も、伯母さんも歳だし城崎に帰るのはこれが最後かもしれない、と電車の中で言ってたっけな。
もしそうだとしたら、伯母も最後の最後でそんな嫌悪感を俺に感じさせないでほしかった。

例えば俺が今癌になったとして、作業所の職員の人達がお見舞いに来てくれるだろうけども。
そんな病院で寝た切りの姿は見せたくないな、と正直思う。
親戚家族にだけ看取られてあの世に逝けたら良いな、と思ってきたので、そこにしがらみが出来てしまう。
もちろん作業所の職員の人達は凄く良い人たちだし尊敬も出来るのだが、プライベートとはまた別に切り離した所に居てほしいな、というのが本音なのだ。
逆に俺が気を遣ってしまうから。

肩の筋肉がまた痛くなってきた。
痛みを意識せずに済むのはストレッチの直後だけか。

薬で体重が増えて、太り慣れてしまったせいか、体重が増える事はあっても減る事がなかなか無くなってしまった。
このままだと半身不随のリスクがあると看護学校に通っていたメッセの子が教えてくれた。
半身不随で家族に迷惑をかけて下の世話までされるようになるくらいなら安楽死させてもらいたい。
俺は今までタバコの吸い過ぎで肺がんで死ぬ物だとばかり思ってきたけど、太り過ぎが起因する何かで死亡するのが現実的になってきたな。

30になる直前からジプレキサで巨太りして、そこから10年以上デブやってるから、人生の4分の1以上をデブとして過ごしている事になる。

昨日今日と連続で12星座占いで12位だった。

人は何かの目的を持って修行の為にこの世に生まれてくるのだと言う。
俺はリアルネット共に「大衆という物の醜い悪意を一身に受け止める事」を目的に生まれてきたとしか思えないくらい、人間の醜さや悪意に晒されてきた。
これでもかというほどに悪意を持った集団心理や同調圧力の矛先にされ続けてきた。
それを体験する事こそが俺が今生に生まれてきた目的なのかもしれない。
自分自身でそういう道を選んで生まれてきたのかもしれない。
不自然なくらいに、あまりに悪意に晒され続けてきているし、そういう事が多すぎる。
でも、それを修行の目的に生まれてきたとなると納得だ。

現在午後13時21分。
昼食にパスタを食べたので昼食後の薬を飲んだ。

大人になって自由な時間が増えたけど、子供の頃より人生がつまらなくなってしまった。
忙しくなれば人生が輝いてくる、という訳でもないだろうけど。
若いというのはそれだけでキラキラした気持ちになれた物だった。
Tさんとお付き合いするのが高望みだったとしても、異性でありながらTさんが俺のお友達で居てくれた事実は俺の一生の宝だと思う。
Tさんがお友達になってくれるまで、俺は女子に対して威圧感と恐怖心しか抱いてなかった。
そんな女性恐怖症を打破するかのごとくTさんが俺に懐いてくれた事には感謝しかない。

25歳まで小学校の方の同窓会には通ってた。
中学で色々やらかしてたので、Tさんが居た中学校の方の同窓会には恥ずかしくて通えなかった。
25歳当時は小学校中学校共に一緒だった奴から、ヤンキーになったKという奴が二十歳の頃に死亡したと言う一報を受けて大変な衝撃を受けたけど、41.2歳になる今では俺の同級生の中には既に自殺してる奴らも何人か居てもおかしくないんだよな。
もうそういう年齢に差し掛かってきてしまっている。
父も昔、旧友から電話がかかってきたけど外出してたか何かで電話に出れなくて、出れないままその旧友が自殺してしまった、という事があったそうだ。
父に最後に何か言い残したい事、相談したい事があったのかもしれない、と父は心を痛めてた。
俺も今ではその頃の父と同じくらいの年になってきていると思う。

なぎさの糞ビッチの事は許せないし許さないけど、あの女の存在に縛られるのではなく、このまま俺の心の中から忘れ去ってフェードアウトさせていこうと思う。

13日から19日にかけての1週間の長い休日は無職だった頃を彷彿とさせる。
確かこんな感覚だったな、と思い出した感じだ。
いつも自分の内面と向き合ってあれこれと思い出しては頭の中で反芻していた。

寝てた。
現在午後17時04分。

伯母の割と最近亡くなった旦那さんが社宅のアラン・ドロンと呼ばれていたくらいハンサムだった、という話題が城崎に居た時に出たのだが、そのアラン・ドロン本人も亡くなってしまった事がツイッターのトレンドに上がっていた。
タイムリーだな。

右耳から耳鳴りが響いてる。

冷凍ポテトを買ったのだが、本来は油で揚げるのが一番の調理方法だそうだ。
代替としてオーブントースターで30分ほど焼いて塩をまぶして食べたけど。
もう二度と買う事は無いだろう。
現在午後20時28分。
夕食を食べたので寝る前の薬を飲んだ。