現在午前2時18分。
目が醒めた。
また深夜のファミレスで働いている夢を見た。
深夜は労働基準法違反になってしまうが、ファミレスでバイトしてた頃が何だかんだで一番楽しかったんだよな。
職場環境にも恵まれてたし。
今の年齢でファミレスで働き出しても若い子らにキモがられるだけだろうし、16歳でファミレスバイトしてた頃に戻りたい。
そこで地元のヤンキー連中に目を付けられて店にまで電話がかかってくるようになって地元を追われてバイトも辞めて疎開して、そこから引きこもり生活に突入して俺の青春が終わってしまったので、ファミレス時代に対する未練もひとしおなのだと思う。
まじであの頃に戻って人生やり直したいな・・・
オーダーとかも覚えたらだいぶ楽も出来ただろうに。
俺はファミレスでバイトを続けていたとしてもメガビの奴らみたいに無職や生保に対してネチネチマウントを取るような低俗な人間には決してならなかった事だろうな。
当時から自分がしたいように当たり前に生きてるって感覚だったし。
周囲に無職ニートは多かったけど、働かないのがずるい、という感覚も全く無かった。
自分が好きで働いてお金もらってるって感覚だったし。

あと2週間でクリスマスか。

現在午前8時04分。
また寝てた。
今日は弟が奥さんが留守だから実家にごはんを食べにくるらしく、俺もちょうど実家付近のモダン焼き屋さんに用があったのでそれを言うと、なら一緒に揃って昼ごはん食べよう、という事になった。
モダン焼きは夜に買って持って帰れば良い、という事になって、昼は母や弟、甥っ子たちと食べる事になったのかな。
そんな感じ。

10年前の今日は父の何度目かの手術の日で、父、母、弟とも病院で会っていたみたいだな。
それが10年越しに父だけは居ないけど集まれるというのも何かの奇縁か。

奥さんは居ないとはいえ、今日弟家族と会うのかと思うと緊張して胸が締め付けられるような不安定な鬱な気分になってきた・・・
現在午前9時37分。
覚悟を決めて出かけるか。

現在午後18時07分。
家に帰ってきた。
弟家族も奥さん以外やってきて、ご飯を食べながら母が「今初めて言うんやけど・・・」と、とある発表をした。
この前母は胃カメラを受けてきたのだが、その時に看護助手みたいな人が「あれ〜？」と言って異変に気付き、先生にも知らせ、喉の奥に腫瘍がある事が発覚したとか。
「私がんかもしれへん」と割と明るく言われた。
俺がLINEで「胃カメラ大丈夫やった？」と尋ねても既読が付くだけで返信が来なかったのはそういう訳か・・・
12日に母が再度病院に検査に行くそうだが、ほぼほぼがんだろうな、という事が親戚の医者の反応からも分かったと言う。
母は自分の寿命があとわずかかもしれない可能性を感じながらも、前向きに捉えて「誰だってがんになるんやから。2人に一人はがんになるし」と言っていて。
俺は「おかんおらんくなったら話し相手おばちゃんしか居なくなって寂しくなるな・・・。おばちゃんも80過ぎやし、いつまで生きてくれるか分からんし」と言うと「あの世でみんなでまた会えるしええんちゃう？」と。
弟もそれを一緒に聞いていた。
途中で弟の奥さんもやってきたけど、キョドるどころか母の心配でそれどころじゃなかった。
モダン焼きを買って帰ったのだが、帰り道泣き出しそうになってしまって辛かった。
今日記を書いてる途中で両方の目から次々と涙があふれて止まらなくなっている・・・
最近割と派手に散財したから罰が当たったのかな、とか色々と考えてしまう。
弟家族が帰った後でおばちゃんの家庭の話になって「おねえさん、子育てに関して凄い自信満々やけど、私は子育てに全然自信が持てなかった。特にあんたは凄く難しい子やった」と言われた。
俺を育てるのはやっぱり相当難しかっただろうな、と自分でも分かる。
他の普通の子たちとあまりにも違い過ぎて性格も歪みまくっていたのは自覚している。
今日母がふるまってくれたごちそう、Miilというアプリに収めるのを忘れてしまっていた。
もしかしたら母が家族に振る舞う最後の手料理だったかもしれないのにな・・・
母も「私も66歳やし、結構生きた方やと思う」と言い、俺は「親父が死んで10年生きたしな・・・」と言い「そうやね」と。

しゃくりあげて泣いてしまっている。
父に続いて母まで居なくなるとかまじでたまらないわ・・・
そんな感じ。

モダン焼きを食べて少し気持ちが落ち着いた。
母ももう既に自分の人生に満足している感漂わせてるんだよな。
息子の俺とも和解出来たし、父の死も看取って妻としての役目も果たしたし、孫も出来てその姿を見て可愛がる事が出来たし。
人生を全うした気持ちがあると思う。
と、書いててまたしゃくりあげてきてしまう。

今日弟が来るから、と俺も実家に呼んで合流を促したのも、母なりのけじめの意味もあったのだと思う。
家族揃ってるところで発表しなきゃ、みたいな。

現在午後18時48分。
とりあえずメッセの子にだけでもと、母の件に関して報告のメッセージを入れておいた。

医療をかじっていたメッセの子に報告する事によって、母の癌がより現実味を帯びて覆いかぶさって着そうで怖い、という気持ちももちろんある。
でも俺の事を本当の意味で真摯に心配してくれるのはネット上では今ではメッセの子だけなので、きちんと筋を通して報告しておかなくては、と思った。

まだがんと決まった訳でもないのに、まじで涙が止まらない。
母にはカミングアウト出来て良かったな、と思う。
ちゃんと理解を示してくれたし。
父だったら理解してくれなかったろうな、とカミングアウトした当時母は言っていた。

母まで居なくなってしまったら、俺はもう生きていく気力がなくなりそうだ。
自分が何の為に生きているのか分からなくなる。
働き始めて「納税してるから生きていていいんだ」なんてしょうもなくてみすぼらしい理由付けなんてしたくないし。

自殺だけは極力しないでおきたいと思う。
みんなと同じ世界に行けなくなる可能性が非常に高まるから。

なぎさとの不倫みたいな関係を清算出来て、これでやっと晴れて後ろめたさを持たずに家族と接せられると思った矢先にこの報告だ。
俺の人生ってやっぱりこういう風に出来てるんだよな。
メガビなんてもう二度と覗かない。
あそこの連中は人の心が無い冷血動物で人間じゃないから。
せめて母との遺された時間はメガビみたいなしょうもない歪んだゴミクズ連中の巣窟と関わる事なく静かに大切に過ごしていきたいと思う。

実家に居た時はショックはショックだったけどまだ麻痺してて、帰り道で泣きそうになったけどまだ耐えれてて、家で一人になって涙腺が決壊したな。
現在午後19時37分。
今日は寝る前の薬を飲もう。

現在午後19時40分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。

メッセの子から返信が来た。
「日記見ました。悪いパターンを考えると号泣してしまうのは分かりますが、悲しむのはまだ早いと思いますよ。良いパターンの方を考えましょう。癌ではなく、きっと良性の腫瘍だって思っておいた方が今は気持ちを楽に持てると思います」と。
俺は「そうだね。でも母の従兄弟に医者が居て、経験から癌だろうなって反応だったみたい。そこから放射線治療になる可能性があるって言われたって。でもありがとう・・・」と。
メッセの子は「周りも含めて、リュカさんの中で悪いパターンでもう確定みたいな気持ちでいるようですけど、希望を持ってください」と言ってくれた。

メッセの子が色々と励ましてくれている。
頼もしいし、ありがたい。

泣きまくったので薬の周りが早いのか、薬が効いて眠くなってきた。
40歳は人の死の匂いがしない良い年だったのに出鼻をなぎさに台無しにされて挫かれてしまって最悪だったが、41歳の誕生日は完璧に過ごす事が出来たのに母の衝撃発言で最悪の年になるかもしれない。
せめて40歳の誕生日が完璧に送れていたら、となぎさを恨む気持ちが沸きあがってくる。
どのみちなぎさと繋がってた時点で胸を張って家族と接する事は出来なかったろうし、ある意味40歳が台無しになったのはなぎさとの関係を清算出来る良いきっかけだったのかもしれないが。

現在午後20時27分。
今日は寝る。