現在午前7時03分。
目が醒めた。

今日は七夕だ。
ゆうきが一番好きなイベント日だったな・・・
生きてくれていれば今頃25歳の青年になっている頃だろうに・・・
10歳の頃のあの子と知り合った時の俺が25歳だったから、あの時の俺と同じ歳になってしまうんだな。

今日もグッタリとして眠い・・・

普段の半分程度の距離だけどウォーキングしてきた。
やっぱりお日様の光りの下を歩かないと人間ダメになってしまうと思ったので。
暑かったけど、5855歩歩いてきた。
女の人みんな日傘さしてたな。
現在午前10時33分。
少し元気が出てきたように思う。
それにしてもウォーキングしてるとトイレが近くてたまらなくなるの何でだろう。

今日11時から内科の予約だったのに忘れてしまっていた。
まだ薬も残っているし、まぁいいか。

現在午後15時12分。
昼食後の薬を今更ながらに飲んだ。
この時間になるまで薬を飲まなくても普通に連戦ゲームが出来た。
やっぱりウォーキングに行ってきたのが良かったのかも。

お菓子を減らして白米を食べるようになって体重が109.6キロまで減った。
ちょっと前まで112キロとかだったのに。
やっぱりお菓子が白米食べるより良くなかったんだな。
現在午後15時22分。
今日もまたごはんを炊き始めた。

手袋の発言や、俺がウエッチに尋ねた時に心臓に痛みをよこされた事から、ゆうきが今地獄で苦しんでいる可能性が高い。
なのに、もしかしたらその地獄から救ってあげれるかもしれないのに、身代わりに俺が地獄の責め苦を夢の中で受ける事、現実世界で人前でドライオーガズムになって恥を晒す事を条件に救ってあげる、という事を飲めない俺は本当に最低だと思う。
あんなに慕ってくれてた子なのに、俺は本当に薄情者だ・・・
自分の苦痛や自分の恥が怖くて救うという選択肢を除外してしまう・・・
何なんだろうな。俺みたいな薄情な人間の屑には幸せになる資格なんて無いと思う。
そういうリスクを負わずに救ってあげれるなら救ってあげたいとは心から思ってるけど、自分のリスクを引き合いに出されると尻ごみしてしまうのだ・・・
どうしようもないドヘタレで情けない奴だと自分でも思う・・・

今日は四十路の七夕で、ゆうきが知り合った頃の俺の年齢になっている俺の中で特別な七夕なので、Googleのトップをスクショに撮った。


abemaTVで「呪術廻戦」の第二期の第一話を観た。
あんまり期待していなかったけど、前期と劇場版の内容が頭に入っているのでそれなりに楽しめた。
まだ闇堕ちする前の夏油傑が常識人過ぎて、その後の未来の結末を思うと切なくなる。

現在午後23時58分。
あと2分でゆうきの七夕が終わってしまう・・・

俺の七夕の願いは「ゆうきが地獄から解放されますように」だ。