現在午前3時45分。
目が醒めた。
体がアトピーで痒い。

風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
アトピーの薬、明日皮膚科で出してもらおう。
もう一本しか残っていない。

今日は「天皇誕生日」で休日だ。
皮膚科は休み。

現在午前11時12分。
目が醒めた。
カラス天狗になって眠っている間だけ部屋の中を飛び回る夢を見た。
眠っているので自分がどうなっているのか、外からの声だけでしか判断出来ない、そんな夢。

お菓子を食べたので昼食後の薬を飲んだ。
昨日は父の命日で、今日はその続きでお菓子を調子に乗って食べてしまった。
明日以降はお菓子はチロルチョコ2個までに戻そう。
現在午後12時34分。

糖質を体が受け付けなくなってきているのか、トイレで喉の奥に指を突っ込んで吐いた。
現在午後13時00分。
昼食後の薬もまとめて吐いてしまったかもしれない。
既に吸収されてたらいいんだけどな。

伯母から通話がかかってきて、今になるまで話してた。
ちょっと一息付けた感じだ。
通話がかかってくるまではそわそわして落ち着かなかったからな。
俺もまた通話中毒になりつつあるのかもしれない。
不倫じゃないからなぎさとの時みたいな後ろめたい事はないけれど。
現在午後15時43分。

GYAOで「水曜日のダウンタウン」を観た。
マスク着脱チャレンジという企画が面白かった。
現在午後17時54分。
気分が不安定だ。

最近、伯母に昔の俺の育てられ方とか吐き出してるのだが、今は母と良好な関係を築けているので今の母には伝えないで欲しい、という事もお願いしている。
俺も被害妄想入って誇張して伝えてるところもあるかもしれないけれど、と。
どういう感じで育てられてきたのかを言うと、伯母は「それはちょっと酷すぎる。子供に対する愛情が無かったのかもしれないね」と言っていた。
俺も母を裏切ってしまっているような気持ちにになってヤキモキもするのだが、どうしても良くしてくれる身内には知っておいて欲しい、という気持ちもあって。
本当に非人道的な育てられ方をして、家の中に自分の味方が一人もいなかった時期が続いていたので。
母からは口止めされているけど話してしまう。
虐待した上で口止めする母が酷いし悪いのかな。父だって酷かったと思う。
でも、こんな事まで話してしまって、と罪悪感を感じてしまう。

今リアルで唯一の味方の母と伯母。
その片方を裏切っているんだ、いるかもしれない、という罪悪感がヤバイ。

俺の父は4人兄弟だが、4つの家庭がそれぞれ問題を抱えている。
問題を抱えていない、あるいはいなかった家庭は存在しない。
どこの家庭もドロドロしている。
両親は周りに対して上手に隠していたが、我が家もそのうちの一つだ、というだけの事。

体重が111.4キロになっていた。
1.4キロほどリバウンドしている。
明日からまた糖質オフを再開しよう。
現在午後18時40分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。

俺の笑いのツボが極端にズレているのも虐待のせいかもしれない。

現在午後20時02分。
寝よう。