現在午前0時00分。
日が替わった。
今年も残すところ24時間だ。

明日持って行く物一覧。
・コーヒー豆
・スマホ
・スマホの充電器
・CPAP
・薬類
(昼食後の薬、寝る前の薬、頓服薬、点鼻薬etc)
・着替え
・ジャージ
・雑誌類
・配色＆カラーデザインの本
・孫の手

さて、眠いので寝る。

現在午前3時17分。
目が醒めた。
今日も身勝手な同級生たちと夢の中でバトってた。

今日の体重110.0キロ。

まだ眠いのでもう一度眠る。
現在午前3時56分。

起きてきた。
現在午前5時25分。

また眠くて眠くて眠ってしまった。
現在午前6時38分。

風呂に入ってシャワーを浴びた。
シーパップも洗浄した。
さて、ベランダの掃除でもするかな。
現在午前7時34分。

ベランダの掃除をした。
屈みながら床をブラシで磨いたので腰が逝った・・・
現在午前7時45分。

肩甲骨はがしの運動をやった。
現在午前8時41分。
今年最後のウォーキングに行ってこようかな。
帰りに年越しうどんを買って帰るのを忘れないようにしよう。

現在午前10時47分。
ウォーキングから帰ってきた。
1万811歩歩いてきて、帰りに年越し用のうどん等を買って帰った。

Googleのトップが「2022 年大晦日」となっていた。


今日の体重109.4キロ。

現在午前11時34分。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲んだ。

伯母からLINE通話が着て話してた。
頼まれていたPC作業の続きを済ませた。
明日から数日、俺たち家族は伯母に会いに城崎で過ごすのでしばらくPC作業は出来なくなるので今年の総仕上げだな。
現在午後12時35分。
そろそろ寝るか。

伯母との通話で、「自分は働きたくないけれど、ムシが良いかもしれないけれど人の役には立ってたいんです」と言うと「それはムシが良いねぇ」と言われた。
「××(弟の名前)みたいに働いて家庭を持つのが一番の親孝行だと思います」と言うと「それはそうだよねぇ」とも。
続けて「僕は××の10分の1の事も100分の1の事も出来てませんが、親孝行はしたいです」と言うと「お母さん、××ちゃんと比べて〇〇君(俺の名前)の事どうだこうだとは言わないと思います」とも言われた。
あと、働け働けと言うメッセの子の事を「その子は○○君以上のハンデを背負ってなお働いていて、その部分は褒め称えなあかんと思う」とも言われた。
続けて「今度、どうやったら君みたいに強くなれるの？って聞いてみなさい」と言われたが「それ言ったら『働け』って言われるだけですよ」と返すと「そうかぁ・・・」と言われた。
自分はショタコンでメッセの子とどうやって出会って、メッセの子が周りから受けた仕打ちとか話したからな。
事実だけど嘘くさくなる部分、メッセの子が未だに当時の姿で見た目が止まっている事なんかは伏せておいたけど。

そういえばゴミ袋がまた掲示板に現れてサタンがどうだとか自分は永遠の命を得たとかほざいてたっけな。
40代のあんな気色悪い見た目して永遠の命を得て何になるんだろう、と思った。
不老不死になるにはとうが立ちすぎてるだろ、と。
メッセの子とかみたいに見た目が良くて一番きれいな時期で見た目年齢が止まるなら何かしら意味がありそうだけど。
ゴミ袋の不老不死に関しては糞ほども羨ましいと思わない。
15.6歳くらいに若返って不老不死になれるならワンチャン羨ましいけれど。

「みてね」を見ると、弟の家がテレビの面の一面だけアクセントクロスでネイビーブルーで、その色も良いな、と思った。

今日は2022年最後の日、大晦日だけれども、四十路の記念日をなぎさにぶっ潰されてからというもの、イベントごとが毎回無味乾燥というか虚しく感じてしまうようになった。
クリスマスさえ虚しかった。
一応儀式的に恒例行事はこなしたけれど、やっぱり一番心を込めて区切りたかった四十路の誕生日をきちんと区切らせてもらえなかったので心のしこりが残り続けて気持ち悪い・・・
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むみ-かんそう【無味乾燥】
なんの面白みも味わいもないさま。 ▽「無味」は味がない、面白みがないこと。 「乾燥」は物事に潤いや趣がないこと。
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まさにこんな感覚で・・・

地球滅亡と言われていた2012年から10年後の2022年も終わろうとしている。
早い、早すぎる。

また伯母から通話がかかってきて話してた。
伯母さんも話好きな人だからすっかり俺と通話仲間みたいになってしまったな。
現在午後17時31分。
腹減った。
明日は午後13時集合だし余裕もあるから今日は午前0時まで起きておこうかな。

鼻水が出るので鼻炎の薬をまた飲んだ。
この薬ももう2袋しか残っていない・・・

腹も減ったし年越しうどん作るかな。
現在午後17時37分。
ちょっと早いけど四十路の誕生日ほどの大切な区切りじゃないのでかまわない。その四十路の誕生日さえぶっ壊されたし。
適当適当。

年越しうどんを作って食べた。
今年は卵も入れてみた。
美味しかった。
現在午後18時20分。


前も出た話だったのだが、T君はゆくゆくは東京から城崎に移り住んで、そこをギャラリーにしたいのだそうだ。ギャラリー兼宿屋みたいな感じで。
で、その時に俺に番頭をしてほしい、という話がある。
俺も生活保護を脱して、余生は父の生まれ育った城崎で過ごし、生涯を終える事になるのかな、とか。
母も伯母も居なくなってしまった頃には兵庫県南部地方に近しい人が居なくなってしまう訳で、それはそれでありかな、とか考えたり。
ただ、俺は車の運転が出来ないし、40過ぎてから車の免許を取りに行くのも不安だし、どうしようかな、と。
T君が存命の時は良いけど、T君が亡くなった後一人残されたら俺の生活が詰んでしまうな、とか。
T君の東京時代の友人とか訪ねてくるだろうけど、その時俺はどう対処したらいいかな、とか。
伯母さんの旦那が暮らしていた離れがあるのだが、俺が住むとしたらその離れになるのかな、とか。
ただ、その離れというのが伯母の旦那、つまり城崎の伯父さんが窓から出ようとして転落して首の骨を折って入院生活を余儀なくされて、結果そこから前立腺がんになって亡くなったのである種事故現場な訳で怖いな、とか。
あと、俺は色んな病気を患っている訳で、精神科とかお金も結構かかる訳で、本当に生活保護を脱してやっていけるのかどうかとか、保身的な見地からの不安が色々とあふれ出てくる。
でも、うちの家系の為には俺がそこで番頭として働くのが親戚たちへの恩返しになるんだろうな、とも思う。
俺が死んだ後は神戸市の今父が眠っているお墓に入れてもらう事になっているけど、今ならお墓が近いけど、城崎に住むとなると余生を過ごした土地から遠く離れた地のお墓に入る事になるんだな、とか。
城崎から遠く離れた地とは言え、神戸市は俺の育った街だから全く抵抗は無いんだけれども。

配色＆カラーデザインの本を読んでいたのだが、T君の申し出について考えながら心ここに在らず状態で読み進めてしまった。
母が健在なうちなら俺は今の地域に住み続けるけど、今の地域って娯楽性が何も無い地域なので城崎に移ったところで大して生活の刺激性は変わらないと思う。
むしろのびのびと温泉に浸かれるので長生きしそうだな、とか。
ただ、三宮だの西北だの梅田だの都会に買い物に行こうと思うと難儀をするだろうな、と思った。
今の時代は何でも通販で買えるけれども。
一応、将来の道の候補の一つとして城崎での余生も視野に入れておこうと思う。
生活保護を脱したらクレカ持てるのも大きいよな。
今まではウェブマネーだのビットキャッシュだのアマギフだの買ってたけど、全部クレカで事足りてしまうのが嬉しいと思う。
給料は流石に月に20万以上もらわないと、働かずに生きていける現状を手放す対価として見合わないな、とか色々と考える。
生活保護でさえ無くなれば海外旅行にも行って英語を楽しめるし、副業にも手を出せる。
物書きなり動画編集なりで収入を得る事が出来る。
そういう楽しみもある。
今すぐどうこうという話ではないけれど。

年越しうどん二杯目を食べている。
現在午後20時38分。

配色＆カラーデザインの本の区切りのところまで読んだ。
現在午後21時11分。
眠い。
普段なら寝ている時刻だ。
今日は大晦日なので日が替わるまで起きているつもりだ。

現在午後23時41分。
伯母に頼まれていた作業に一区切りついた。
PCがある状態じゃないと出来ない作業なので、明日からその伯母のところにお世話になるので当面作業は中断だな。

現在午後23時50分。
俺の30代を置いてきた2022年もあと10分で終わってしまう。
何かカウントダウンのネット番組観ようかな。

何とかニコ生公式の除夜の鐘のチャンネルに入れた。
現在午後23時56分。
あと4分だ。

現在午後23時59分。
あと1分だ。