現在午前0時26分。
エビリファイを飲んだ。
俺の自スレに「tief」と名乗る心霊の事が分かるっぽい人が現れた。
どうなる事やら。
俺としてはC君を下手に刺激したらtiefさんの手には負えないと思うんだけどな。

耳鳴りが完全に消えた。
C君が怒ってtiefさんのところに行ったかも。

俺の自スレ「リュカスレ6」
メッセの子にも見てほしいかな。
https://megabbs.info/test/read.cgi/matter/1581148924/

現在午前2時44分。
その人とのやり取りが終わった。
「異性とセックスをする事で霊障から解放される」と言われたが、俺としてはせっかく耳鳴りの正体がC君だと解り、彼の赦しを得て、精神面も大きく改善を施してもらい、「やっとこれまでの地獄のような人生から解放された」「これからは平和になるんだ」と人生に一筋の希望が出てきたところなのだ。
それを下手なアドバイスにしたがってセックスして現状を崩すような真似は絶対にしたくない。
俺のこれからの人生はこれまで歩んできた道のりが嘘だったみたいに希望に満ちているはずなのだから・・・

今日で母の63歳の誕生日だ。
ついに母も父が亡くなった時と同じ年になってしまった・・・
あと、今日で俺のスチーム歴が4年になった。
母の50代最後の誕生日に「ダークソウル」したさにスチームを導入したのだ。

現在午前5時10分。
エビリファイを飲んだ。

現在午前6時04分。
動画をうｐ中で放置している。
眠くなってきたので横になろうと思う。

現在午前7時34分。
母にLINEで「お誕生日おめでとう」とメッセージを送った。

今日は2月10日で「ニートの日」だそうだ。

無意味だろうなと思いつつ、tiefさんに言われた通り小矢をよく霊体験する時に枕にしてる方向に向けてみたけど思った通り耳鳴りに変わりはないし。
やっぱり見当違いな事言われたんだと思う・・・

母からLINEで返信が着た。
「ありがとう。〇×(お菓子の名前)もわざわざ足を運んで買ってきてくれてありがとう。××達(弟の名前)にも渡しておきました」と。
俺は「うん、××からもお礼のLINE来ました。●っ君もチョコレートデビューしたとのことで、みんなで美味しく食べたとのことでほっこりしたわ＾＾」と。
同時に弟からもLINEが着て「ほっこりしてくれて良かったわｗ昨日、一箱食べたから、もう一箱いただくわ＾＾」と来たので「うん、自分たちのええタイミングで食べてくださいｂ」と返した。

現在午前9時54分。
俺のDM友達のクォーターの人からDMが着た。
モンストが鬼滅の刃とコラボするから、観ていくことに決めたのだそうだ。
めっちゃタイムリーだな。
ちょうどなぎさが鬼滅の刃を再視聴し始めたこのタイミングとか。
俺ももちろん再視聴するつもりでいるけど。

風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
今日は記念すべき母の誕生日なので清潔にしておきたかったのだ。

買い物に行き、ジャンプを買った。
そのあとスーパーで豆腐を四丁買ってきた。
刻み葱も1パック買った。
ドラッグストアにも寄ってきてトイレットペーパーとティッシュを買い足して来た。
この前は心霊騒ぎで味わえなかったので、今日も夜マックでごはんバーガーを買って来よう思う。
現在午前11時00分。

現在午前11時04分。
エビリファイを飲んだ。

現在午前11時28分。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲んだ。

GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。

なぎさが俺に依存し過ぎて家族関係が希薄になって大変だそうだ。
俺のレスが来るんじゃないか、と気になってメガビに張り付いてしまうとか。
なので俺は今日から午後22時から翌午前5時までの間のメガビへの書き込みを一切自分自身に禁ずる事にする。
これはもはや決定事項だ。

現在午後12時30分。
ちんこの傷が完治してくれていたので数日ぶりに抜いた。
まじで溜まりすぎて頭おかしくなるかと思った・・・
流石にもうしばらくオナホは使わないでおこうと思う。

現在午後14時17分。
寝てた。

俺はこれまでの人生があまりに地獄過ぎたから、今の自分がどれだけ恵まれ、幸せなのかを実感できる。
この穏やかなる日々にただひたすら感謝したい・・・

今日また新しくスマホに入れた曲たちを聴きながらそれぞれの歌詞に思いを馳せてまったりと過ごしている。
本当に幸せだ。幸せ過ぎて怖いくらいだ・・・
なぎさたちがいてくれたからこそのこの幸せ。
感謝。

昨日実家に行った時、柏原の義理の祖母が3月に柏原の家を出るとの事で、あの家をどうしよう、という話題が母と母の弟の奥さんであるMさんとの間で上がった事があったとか。
Mさんは「どうせなら○○君(俺の名前)に住んでもらったら？」と言ってたそうだ。
確かに家をもらえるのは嬉しいけど、それだと生活保護として生きていけなくなるからな。
もしも保護が打ち切られたら検討してみても良いかもしれないけど。
どうせネットに張り付いてるだけなんだから、阪神間に住もうが柏原みたいなど田舎に住もうが俺の生活環境に大差は無いんだし。
母が17歳から住んでた家で母にとっても思い入れ深いし、俺がヤンキーグループにたかられ始めて地元に居られなくなった17歳の頃(母にも俺にも17歳という符合がある)に疎開させてもらってた思い入れ深い家でもあるし、そこをあばら屋にしてしまうのも嫌だという気持ちもあるし。
てか、今の狭いワンルームと比べて、むしろあんな2階建ての広々とした家を無料でゲット出来るというメリットもある。
しかも俺の大好きな兵庫県内なので不満は無い。
でも実家にすぐに通えないのは辛いかな。
あと車の免許持ってないから買い物するのもめっちゃ歩かなきゃいけなさそう。
でも、そういう可能性も俺にはあるんだ、と夢が広がりんぐですな♪
ああ、本当に何もかもが幸せだ・・・

母にLINEを入れた。
「今後もし俺の生活保護が打ち切られたりしたら柏原のあの家貰ってええかな？」と。

俺の精神病が根治さえすれば保護も継続してもらえなくなるかもしれないしな。
そうなっても俺には生きていく道があるんだ、と思うと心強い。
母や叔父たちもあそこをあばら屋にはしたくないだろうし、俺も家がゲットできるしでWin-Winになれるし。
人生の保険は大事。
ただ、「家の管理費」の名目で生活費は頂くけど・・・
どこまでも働かない男、それが俺。
でもメッセの子たちのアドバイスを受けて人助けして少年たちの役に立てているんだから無職だろうがそれで良いんだ、と今なら心から思える。
メッセの子の話が100%真実だと認識出来た今だからこそそう思える。
特に田舎コンプみたいな物も全くないし、たとえ柏原で暮らすことになってもきっと快適に過ごしていけそう。

自分みたいな者にも人生に色んな可能性が出てきたんだ、と思うとワクワクしてしょうがない；；；；
人生なんてショタコンの性癖を自覚した10代半ばでとっくに捨てていたのに、まさかここでの巻き返し？

今までずっとずっと不幸だったのに、この歳になって一気に幸福がなだれ込んできた気分だ・・・
まじ、人生どう転ぶか分からないね。

今の家を離れて柏原で住むかどうかも俺の胸先三寸だ。
優柔不断な俺には大きな決断を迫られる場面だろう。
バクバクしてきたのでエビリファイを飲もうかな・・・
現在午後16時14分。

でも田舎だと寄り合いとかあるのかな。
そういうの絶対嫌なんだけど・・・

心へのプレッシャーが大きくてガクブルしている。
でも、こんなビッグチャンスだったら健常者でもガクブル状態に陥ると思う・・・

柏原って俺が生まれた町なんだよな・・・
そこを終の棲家にするのも悪くない気がしてきたな・・・

とりあえずメッセの子にも相談のメッセージを送ってみた。
でも結論は急がなくていいとは思う。

俺があの家を引き継ぐ、となったらそれこそ母にとっても最高の誕生日プレゼントになりそうな気がするな。

ここ最近あまりに立て続けにいろんなことがありすぎて頭と心がついていけてない・・・
とりあえず保留って事にしとくかな。

現在午後17時10分。
エビリファイを飲んだ。

現在午後18時36分。
西遊記のエンコードの9話目の途中だ。
ちょっと作業疲れしてしまってグッタリしている・・・
夕食も食べたし、今日はそろそろ寝る前の薬を飲もうと思う。

俺のスチームのバッチが「3年目」を表すものから「4年目」を表すものに変わった。
てか、耳鳴りひどい。
現在午後18時43分。

「田舎に住んだ方がいいですかね？」と聞くと反応薄くて「現状維持の方がいいですかね」と聞くと耳鳴りが高まった。
二回聞いたけど二回ともそうなった。
やっぱり現状維持かな。
もしも今後保護が打ち切られることがあったら、その保険という事にしようかな。

もちろん霊感だけが俺の人生の全てじゃないから、それだけを判断材料にはしないけど。
親戚家族たちと何度も何度も色々話し合って決めようと思う。

現在午後19時37分。
メッセの子からメッセージが着た。
メッセの子の意見も参考にしたい。
「霊能者はもう居なくなったみたいですね。スレ見たけど、荒れそうだから自分は書き込まないでおく」との事。
あと「広い空家に一人で住めそうで贅沢でいいですね」とも言われた。

俺は「あんな訳の分からないポッと出た人の言う事より自分で体験した事やMちゃんが長年伝えてくれた話の方を信じるよ。田舎には田舎のリスクもありそうだし、結構迷ってます」と。
メッセの子は「何となくですけど、リュカさんの事を言い当てて信用を得ようとしてる感じがしました。どれくらいの霊能力か分からないですけど、自信ていうか信念みたいのも持ってそうですし俺が行った所で荒れそうな感じしました。田舎は不便ですからね。便利さは失いますよね」と言った。
俺は「何か困った事あったときにすぐに対応出来なさそうなのも難点だよね。おまけに俺車運転できないし」と。
メッセの子は「持ち家に住むって憧れだけで決断しない方がいいかもしれないですね。たしかに贅沢な事かもしれませんけど、実際は不便が増える訳ですしね」と。
俺は「目が曇ってるところもあったかもしれないね・・・」と。
メッセの子は「マックもスーパーも歩いていくには大変ですよね」と。
俺は「そうだよね。1時間以上歩いたりとか」と。
メッセの子は「多分ですけど、一人暮らしの贅沢さとか新鮮な感じの喜びとか、引っ越してから最初の頃だけかもしれませんね。10日もすれば便利だった都市部の事が恋しくなりそうな気もします。せっかくの話なのに否定的なこと言ってすみません。でもそんな気がしてしまいました」と。
俺は「いや、それはあると思う。なぎさも住み始めるまでのワクワク感は凄かったから気持ちわかるけど、って言ってたし」と。

母からもLINEの返信が着た。
「家に住むという事は、毎年固定資産税を自分で払っていかないといけないよ。あの場所は駅やスーパーから遠いので、車がないと不便なところです。もし、生活保護を切られたら、働く場所を探さないといけないけど、都会のように働き口は無いので、どうして食べていくのか、色々考えないと。今なら、私や××(弟の名前)とも近いので、すぐに集まれるけど柏原となると、交通費もかかるし、時間もかかるので、おいそれとは行き来できなくなるね。○○(俺の名前)が生活力があり、バリバリやる気がある人ならどこで住んでもやっていけると思うけど、田舎特有の世間は狭いと言う事もあるし、私はあまりおすすめはしないです」と。
俺は「そうか・・・。俺も目先の大きな家に目が曇ってそこまで深く考えれてなかったと思う・・・。おかんの言う通りやと思った・・・」と。
母は「それでも、3月に◇×さん(義理の祖母の名前)があの家を出るというので、暖かくなったら、一度家を見に行かないといけないと思っています。本当は東京の弟が行かないといけないけど、遠いし、病気だし、なかなか行けないだろうから。仏壇とか、どうなってるかとか気になります。○○も一緒に行ってみる？ぶっちゃけ、◇×さんがいなくなったら、お墓参りもしやすいし」と。
俺は「そうやね。そうしようか」と。
母は「暖かくなってきたら、日にちとか考えてみよう」と。
俺は「うん。ただ、自分が生まれた町を終の棲家にするのも因果かな、とは思ったね」と。

メッセの子は「決断はリュカさん自身ですね」と。
俺は「今母から返信がきて、お勧めはしないって言われました」と。
メッセの子は「そうなんですね。正直、俺もそんな気もしました」と。
俺は「やっぱり現状維持が無難そうだね。ただでさえここ最近色んなことが起き過ぎてて頭も心も追いついてない状態だし」と。

現在午後20時25分。
眠気が着たので今日は寝よう。

現在午後23時32分。
目が醒めた。
てっきり翌日の未明くらいにはなっていると思ったんだがな。
まぁ、明日の午前5時過ぎまではメガビへの書き込みは控えておこう。

母の誕生日が終わってしまうまでに起きてこれてよかったな。