現在午前0時16分。
例のクォーターの人と話してた。
話している間に父の69歳の誕生日が終わっていた。
さっそく昨日DMのみ通知をオンにした効果を実感できた。
DMが着た時だけスマホが鳴って通知してくれるので、メッセージを見逃さずに済むようになった。
現在午前0時31分。
エビリファイを飲んだ。
二度寝できるかな？
昨日買ったウェブマネーでDbDのリージョン(スージー)の新スキンだけ買っておいた。
たかだかゲーム内データの衣装だけで1080円した。
しかもキラーは一人称視点だからマッチ開始直後とマッチ終了後にしかそのスキンを拝むことができないのだ。
まぁ、それでも自分じゃ殆ど見えない部分のそういうお洒落に気を使いたくなる気持ちはあるよな。
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
眠くなってきた。
こうして冷静になってみると、とんでもない間違いを犯すところだったんだ、と肝が冷えるな。
まぁ、リアルで会うことはないからいいのかな。
わからないけど・・・
DM友達が居なければ俺の英語スキルはさび付いてしまってたろうな。
彼と話す時くらいしか英語を使う機会がなくなっているのが現状なので。
さて、シャットダウンして横になろう。
現在午前1時24分。
現在午前4時55分。
目が醒めた。
エビリファイを飲んだ。
スマホで「鬼滅の刃」の7話目を観た。
霊と犯ってるみたいな感じになる度感じるのだが、ほかの経験者が言うようにセックスってそこまで良い物じゃないのかもしれないな。
いうほど気持ち良くもない、みたいな。
それでも男はバカだから欲望がわいてしまうんだよな。
童貞にしてセックス経験者の境地に至れる、というのも貴重な事なのかもしれないな。
果たして童貞と言えるのかもわからないけど、そういうことにしておこう・・・
ぶっちゃけ今日未明も霊と犯ってるみたいになってた。
大体午前0時を過ぎた丑三つ時にそうなるよな。
シーパップつけてる時は窓側を足側にして寝るのだが、DM友達とメッセージでやり取りした後、スマホで音楽をかけながらいつも二度寝する時みたいに窓側を枕にしてジャンパーを頭に敷いて眠ってた。
で、頭から布団をかぶっていて意識がまどろんでいるのだが、ゆさゆさと自分の体につながって女らしき柔らかい、気圧のような物体を感じて、それと犯ってるみたいな感じになってた。
俺が布団から顔を出すとそれが止んで、布団をかぶるとまた始まる、と。
透明の気圧みたいな感じの霊で、どんな容姿をしているのかも今回はわからなかったけど、俺は俺でそこまで気分が悪いわけでもないので「ああ、見えない時だけ犯るんだな」と思って布団をかぶってもうされるがままにしておいた。
あんまり連日こういうことが起きたからとそれを逐一日記に書いてると欲求不満のやばい奴みたいに思われそうだから、よっぽどの体験じゃない限りは今後あんまり触れないようにしようかな。
父の遺品の衣類とかも枕代わりになっていたので、それで霊界とつながってしまうのかな、とも思えてしまう。
七回忌の集まりの時にお坊さんがちゃんと注意と化してくれるといいんだけど。
そういうのが視えたり解ったりする人なのかすら分からないけど。
「こいつはもう手遅れだから」と黙っておかれる可能性も無きにしも非ずか。
というか、前々からちょくちょくそういうことはあったのだが、ネット上にそれを吐き出し、人に伝えるようになってから頻度がグッと上がった気がする。
「霊とセックス 危険」というワードでググった。
Blog記事。
https://magazine.gow.asia/column/life/2106/
Yahoo知恵袋。
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1340662558
Blog記事によると、何も欲求不満だから襲われるわけではないのだそうだ。
霊にとって魂の波長がタイプだったり、精神的に疲れていたりストレスが強いと襲われるのだとか。
あと、Yahoo知恵袋でもBlog記事でも「強い意志で跳ね返してください」みたいに書かれてた。
身をゆだねちゃダメだったのか。
でもつい快楽に身をゆだねてなすがままに流されてしまうんだよな・・・
お正月は3泊4日したわけだけど、田舎にいる間は全くそんなことは起きなかったんだよな。
ほかの人たちがいたからか、先祖の霊が守ってくれていたのか、それとも俺の部屋が色情霊の溜まり場になっているだけで田舎までついてこなかっただけなのかは分からないけど。
今日も喫煙欲に襲われる・・・
タバコが吸いたい。
強い意志で跳ね返したら声を聴いたり姿を視たりと怖いことにならないかも心配だ・・・
俺はめちゃヘタレだからな。
現在午前8時14分。
とりあえず自作PCの本1冊目を理解したかどうかは置いておいて読み終えた。
ちょっと休んでから2冊目に取り掛かる。
エビリファイを飲んだ。
「intel ryzen pubg」でググってみた。
ぶっちゃけPUBGあんまりプレイしないけど、RyzenだとPUBGには不向きなのだそうだ。
俺が新しく買った2019年度の自作PCの参考書でも、ドスパラTVというYouTubeチャンネルでも、また俺がスチームで買ったPC Building Simulatorという自作PCを仮想体験できるゲームでもRyzenの方をやたら押しているのだが、PUBGをするならRyzenって選択肢はなくなってしまうんだな。
Intelより安いからちょっと選択肢に入れたかったのだが・・・
昨日DM友達に近況を聞かれたので掲示板でのことをちょっと話した。
以下は彼の言葉をコピペ。
「You feel bad because you also think about your family.
But for me it's okay as long as you don't do anything with her in real life that can ruin her relationship with her husband and kids」
要するに、
「君は自分自身の家族を思って罪悪感を感じているのか。でも、自分的にはそれは大丈夫だと思う。実際に、君がリアルの生活で彼女の旦那さんや子供との関係を壊すような行動に出ない限りは」とのこと。
メッセの子にしろ俺の精神科の先生にしろDM友達にしろ、みんな「ネット上でいちゃつくくらいなら良いんじゃない？」って意見は共通してるな。
そんなもんなのかな。
なぎさとしては「心の浮気だ」みたいに言っていたけど。
世間一般的にはどうか知らないけど、俺の身近な人は3人が3人ともネット上での関係である限りなら許容範囲、みたいに答えてる。
だからと言って、もっと広く意見を聞こうと思ってツイッターやら５ｃｈやらで尋ねるような事をするのは危険だと思うので絶対にしないけど。
ああいう場は人を叩きたくてうずうずしてる連中が一定数いるからな。
あくまで個人間で相談するだけだ。
でも、うちの家族や親せきにはやっぱり黙ってるほうが良いだろうな。
どちらにせよ、今の俺は躁状態ではないのでネット上にしろ恋愛的な高揚感は感じられないけど。
とりあえず自作PCの知識をつけるために本を読み漁ろう。
PC自作の先輩でもある従兄のN君は、PC自作はそこまで難しい物じゃない、ちゃんと調べれば〇〇(俺の名前)でも組めるようになる、とのことだった。
PCを組めるだけの知識をゲットできた時の事を思うと少しばかり高揚してくるな。
恋愛熱は醒めてしまっているのにな。
何なんだろう。
せっかくスキンを買ったんだしリージョンでDbDをしなきゃもったいないという気持ちもあるのだが、今はとりあえずPCについて勉強しよう。
ゲーム熱も醒めてしまっているのでモチベがわかない。
もし仮に自作PC組むだけのお金がたまるまでに今のPCが壊れてしまっても、しばらくはスマホ生活でもいいかな、と思えてきた。
一応この部屋Wi-Fiあるから動画は観れるし、その間PCについて知識を収集する時間にも充てられるし、日記だってスマホから更新すればいいんだし、メッセの子とのやり取りだってスマホオンリーだもんな。
昨日マクドに行った時あまりに意識がもうろうとし過ぎててどんな味だったか覚えてないので、今日改めてマクドに行こう。
昨日のマクドで使ったお金がもったいなかったな・・・
多分何も食べずに眠れたモードだったはずだ、あの時は。
本当、一昨年末から去年まで狂ったようにDbDばかりやっていたのに、今年に入ってからほとんど触ってないんだよな。
今年はDbDよりPC Building Simulatorを沢山プレイして自作PCの経験値を溜めようかな。
N君は30歳くらいで初自作をしたそうだ。
俺の元英語仲間の人も30歳くらいの時だった、と言っていた。
俺は本当なら20歳の時に自作PCを組む予定でいたのだ。
だから2003年の本を2冊も所持している。
FF11をやりたかったけど当時持ってたノートPCじゃ無理だったので自作PCを組むことに決めて、知識を身に着けパーツを決めて「これこれこういうパーツで組む予定なんですが大丈夫ですか？」と旧２ｃｈの自作PC板で尋ねて「その構成なら大丈夫だと思う」とそこの初心者スレの人々にお墨付きをもらい、いざパーツを買おうと思った矢先、俺の原付のマフラーが盗まれてしまってその修理費に9万円以上かかってしまい、自作PCに回すはずのお金がほぼ飛んでしまって断念して現在に至る。
しかもその原付、数えるほどしか乗らなかったし、原付放置して自作してれば今頃かなりの知識を持っていたはずなのだ。
30歳頃に自作を始めたというN君や元英語仲間より10歳も若いころから自作に挑もうとしててアドバンテージもあったはずなのに、そんな皮肉な運命に翻弄されて37歳というかなり遅くに知識をつけるハメになった。
まじ人生損してるわ、俺。
現在午前9時40分。
エビリファイを飲んだ。
掲示板でなぎさが書き込みをしていた。
「今までの事は全部なかったことにして忘れてほしい。また春に会いましょう」とのこと。
なので「りょーかい」と返信しておいた。
そういうことなので、たとえ俺が躁になった時ももう未練がましく引きずったりしないようにしよう・・・
彼女がそう決めてくれた以上、男でかつ8個も年上の俺がブレるわけにはいかないだろう。
何か問題が起きたのかもしれないな。
俺も、もうできるだけ彼女のコテハン名をここで出さない方が良いだろうな。
「掲示板仲間の主婦の人」という呼称に戻そう。
その人がちゃんと禁煙できるかどうか、春になったら見守りに行く。
俺も暇人だから自分が書き込まないまでも掲示板は定期的に覗いてしまうんだよな。
たとえ自分に関係のない話題であろうが、誰がどんなことを話してるのか、とか気になってしまうので。
子育ての事とか社会の話題とかは全然ついていけないしROMってるだけなんだけど。
何かあったのかな、とか考えるとまたガクブルしてくる・・・
俺も肝が小さいよな、本当に。
結局今日は昼食どうしよう。
ガクブルするならマクドには入れないだろうし、また豆腐にお惣菜で済ませるか。
土日は混むからマクドじゃ食事は出来ないが。
掲示板で返事があったので見てみたら、俺が勝手にいろんな人に相談してしまったのが恥ずかしかったのだそうだ・・・
申し訳ないです。
はい、結局何もなかったのでノーカンです。
以上。
そろそろ今のゲーミングチェアの前に使ってた、この机に付属していた古い木の椅子も処分しないと部屋が狭くてしょうがないんだけどな。
でも、今年の4月でそれを買ってもらって29年になるのだが、来年まで持っていれば30年間歴史を共にしたことになれるので、30年まで持っていたいな、みたいな変なこだわりを抱いてしまう。
もうDbD殆どしなくなったし動画編集の勉強も投げてしまったのでツイッターのプロフからその分の文章を削っておいた。
メッセの子はこの日記読んでるし、報告しなくても察してくれるか。
先生には今度診察に行った時に「もう終わりました」と伝えておこう。
DM友の人もメッセージが着たら軟着陸したと伝えておこう。
という事で、今回の色恋についての話題は終わり。
また普通に話せる友達に戻れるなら何よりだ。
お互い10年以上知り合ってるのに今回の事で変に亀裂が入ってしまってそこでさよなら、というのはちょっと寂しかったしな。
とりあえず今日は豆腐にお惣菜で食べよう。
毎週休日はお菓子を買って食べる事を自分に許すと決めたけど、昨日それをやってしまったので今週の休日は間食は我慢だ。
現在午前10時58分。
エビリファイを飲んだ。
やばい、ガクブルしてきた・・・
昼食食べてないけど昼食後の薬を飲もう・・・
落ち着きたい；；；；
パニック障害の一例として手足が冷たくなる、というのがあるけど、今めっちゃ手が冷たくなってる。
奥歯もカチカチ鳴っている・・・
きつい。
やっぱり何も口にしてないのに昼食後の薬を飲むのはよくない。
味噌汁にきざみネギ等を入れて、それを昼食という事にしてそのあとで薬を飲む。
ごはん買いに外に出れるコンディションですらない。
台所で作業しててちょっとだけ落ち着いたかな・・・
外でめっちゃ騒いでるやつがいる。
おかげでちょっと冷静になれたけど。
飲んだというか食べたというか、味噌汁を食し終えて昼食後の薬を飲んだ。
現在午前11時38分。
完全に落ち着くまでどれくらいかかるかな。
この話は終わりにしようって言われたそばから「彼女やで？」とか言われて動揺した。
ジェットコースターみたいな人だな。
俺も耐性がないから軟着陸するんだろうな、と思った矢先の彼女やで発言に気分の振れ幅が大きくなってパニクったのだと思う。
まじでこんな豆腐メンタルで速攻気分のバランスが崩れてしまうようじゃ伯父のところの英語クラスにも通えないだろうな。
「この日時にきてください」となって、いざその日時になってキョドってしまって行けません、じゃ通らないからな。
伯母も「もし行くならちゃんと覚悟を決めてから行きなさい」みたいに言ってたし、生半可な覚悟じゃ通えないだろうと思った・・・
現在午前11時46分。
薬を飲んでから8分しか経ってないけど、思い込みの力もあるのかだいぶ持ち直してきた。
掲示板でやり取りしててまた震えが出てきた。
多分これが背徳感ってやつだろうな。
罪悪感に似てる気がして怖くなる・・・
完全に俺のキャパ超えてるもんな。
誘惑されて興奮して萌えてしまって、それによって動揺が広がりまたキョドり、の悪循環。
また震えが出てきた・・・
現在午後12時19分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
今まで性欲とか自分の意志だけである程度制御出来ていたのに、誘惑されて心はキョドってるのに下の方は興奮してるのかやばい液が漏れてくるし・・・
平常時以外は俺は自分の性欲コントロールできないんだな、という事が分かった。
時と場を選ばず外とかでふと彼女について思い出して萌えてしまったらえらい事だ・・・
射精は自分でいじらない限りしないんだろうけど、カウパーは勝手に出てくるんだもんな。
恐ろしい・・・
完全に鬱状態なのにこのありさまだ。
こういうのがエスカレートすると本当に文字通り社会的に死んでしまう。
性依存になる人の気持ちが分かった気がする。
きっと自分で制御できないんだ。
まじで掲示板離れなきゃ危ないな。
タバコ吸ってた頃ならヤニのにおいでまだごまかせたんだろうけどな。
中学生とかどうなんだろう。
思春期だし、四六時中そこらでカウパーしたたらせてる男子だらけだろ。
どうやってごまかしてるのか。
自分で思うほどにおわないのかな。
女で言うところの「濡れる」状態なんだろうな、きっと。
「男なのに濡れる」というワードでググってトップに出てきた記事。
https://www.ozmall.co.jp/bbs/8-68244.aspx
好きな相手と一緒に居たら自然な事、だそうだ。
今まで好きな人って言ったら中学時代の過去形の思い出ばかりだったから、現在進行形で好きな相手が出来て初めて(中学の時は時で濡れてたのかもしれないが)そういう状況を自覚したのかもしれない。
少なくとも思春期以降こういう事は一度もなかったと思う。
なぎさの言動で興奮してだらだら垂れてきて「うわ、ちんこめっちゃ悦んでるじゃん・・・」とか思ってしまった。
「相手を好きなら当然の事」
その事実にちょっとうれしくも感じてしまう。
誰でも彼でも相手にそうなるわけじゃないんだ、という安心感もあるかな。
今、その事実をかみしめて少し躁になってきたのかもしれない。
なぎさとHな事しまくりたいな、とか思ってしまう・・・
きっと今までの20年間ほど、俺にとって「好きな人」ってのは自分の人生において「関係ない」だったからそういう状態に陥らなかったんだ。
だから傍目から見たらすごいストイックな男に見えていた事だろう。
でもいざ自分の想い、情念、性欲、恋心がカッチリそこに見事にハマッてしまえばホラ、世の他の男共と変わらない性欲猿の出来上がり、って感じだな・・・
現在午後14時14分。
落ち着いたのでスーパーで豆腐とお惣菜を買ってきた。
現在午後15時59分。
エビリファイを飲んだ。
なぎさとスカイプするかもってなったのだが、また日を改める事になった。
現在午後16時47分。
緊張しそうだったのでリラックスの音源を聴き続けていた。
現在午後18時00分。
夕食を食べた。
ちょっとしたら寝る前の薬を飲もう。
明日は午後に消防点検があるのであんまり早く寝すぎてもしんどくなるかな。
母になぎさの事を話したらきっと「アホな事してるなぁ、あんたは・・・。騙されてんちゃう？」みたいに言われそうな気がする。
現在午後18時21分。
寝る前の薬を飲んだ。
俺の気持ちの振れ幅が激しすぎるのと、その時の気持ちがあまりにオブラートに包まれてなさ過ぎてなぎさにまた呆れられてしまった。
俺なんて所詮こんなもんなんだけどな・・・
もちろん自分の本名教えるようなバカな真似はしないけど。
俺にも警戒心ってものはあるからな。
たとえスカイプしたからと言って、自分の弱みになるような発言もしないつもりだ。
まぁ、俺は自分がショタコンのバイだって事母親に打ち明けられたくらいだから、無いとは思うけど万が一変な事されたら俺自身の親族に相談してそれなりの対処取ってお任せ、みたいにするのもありとは思うけど・・・
ショタコンの性癖を打ち明けられた事に比べればネット上限定で不倫みたいな事してた、って打ち明けるハードルも低いと思う。
ひとまずこのタイミングで(スカイプ等を始める前に)冷静にになれてよかった。
現在午後19時28分。
さて、寝よう。
|