現在午前1時53分。
目が醒めた。
今日はもうこのまま起きていようかな。
髭剃りをして風呂に入ろう。
ツイッターで「#阪神淡路大震災」がトレンドに上がっていた。
母曰く、父の目には震災当時は光が見えたのだそうだ。
確かに当時の映像を観たら地面から光の柱が立ち上っていたけど、個人の目からも見えたのだろうか？
さて、どうした物か。
今日は掲示板で色恋抜きの普通のレスはしてしまったが。
4月まで掲示板からフェードアウトするべきか、毅然とした態度を貫きつつも留まっててもいいのかどうか。
迷うところだ。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
現在午前2時27分。
午前4時を過ぎたら家を出よう。
現在午前3時04分。
エビリファイを飲んだ。
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
今日の午前5時46分52秒で阪神淡路大震災から25周年、四半世紀だ。
立ち位置がフラフラし過ぎてて自己嫌悪でいたたまれなくなる・・・
現在午前4時00分。
眠ってた訳じゃないけどスマホからアラームが鳴ってびくっとした。
さて、そろそろ出かけよう。
現在午前7時10分。
東遊園地から帰ってきた。
いつもの看板。
1.17
この「祈」と書かれてるのが俺が灯したろうそく。
1.17拡大版。撮影画面で指を押し広げる感じで画面をズームに拡大している人を見て、初めてスマホのその機能を知った。
灯篭。
飛んでたドローン。去年までこんなの無かった。
おにぎりの人の事で家を出る前ツイートしていたのだが、家を出る前は大して反応されてなかったのに今ツイッターを見てみると430件以上「いいね」がついてて150件以上リツイートされててバズりまくっててびっくりした。
俺のツイートがこんなに拡散されたの生まれて初めてだ。
毎年この日はGoogleのトップに「あの日を忘れない」とかって出てるのに、今年はそれが無いな。
流石に25年目にもなると無くなってしまうのかな。
今回はいつも雪だるまが置かれているところに雪だるまが無かったな。
東遊園地からJR三ノ宮駅に向かって歩いてる途中、県庁前に差し掛かるところにお焼香するテントが毎年立てられていて、今日もその中を通って帰ってきたのだが、やはりテントの中はお焼香の「死の香り」がしたな。
父のお葬式の時に散々かいだあの香り。
東遊園地についた時、灯篭の周りがテレビ局のカメラだらけで、悪目立ちしたくない俺はなんとかカメラに映らないよう、映らないよう、取材班に声をかけられてしまわないように気を付けて避けるように歩いていたのだが、黙とうが終わるころにはもはやそんな小さなことはどうでもよくなってしまったな。
因みに震災20周年か21周年の時のテレビ映像にチラっとだけ灯篭の前に居る俺の姿が映ってしまっていたのはネットで確認した。
「イジらないで、長瀞さん」の1巻がイーブックで無料配布されている。
以前マガジンで何度か出張掲載されてて気になってた作品だったのでこれは嬉しい。
俺のツイートの「いいね」が600件を越えそうだ。
きっと俺のリアルの同級生たちも何人かそれが俺だと知らずに「いいね」を押してる事だろうな。きっと。
GYAOで「鬼滅の刃」が観れる、となぎさに勧めた手前、俺もあとでスマホで改めて観てみる事にする。
とりあえず「ハイスコアガール」の続きを観ようかな。
現在午前8時20分。
現時点で俺がツイートしたおにぎりの人に関するツイートへのアクセス数が7万アクセスを越えてしまった。
こんなにバズったのまじで初めて。
これがもし炎上でこの数字だったらこの世から消えたくなるだろうけど、ポジティブな意味でアクセスが伸びているのでとりあえず「悪い事にはならないだろう」という感じで心配はしていない。
絶対俺の同級生たちも俺だと知らずにROMってんだろ。
改めてそのおにぎりの人の画像ぼーっと眺めてたけど目がうるんでくる。
顔文字まで優しい感じで。
地元にこんな仏様みたいな人居たんだな、と救われる気分だ。
「ハイスコアガール」を観ているのだが、作中の色恋沙汰を観ていて自分の状況を重ねてしまって、何だかとてもイケナイ感情を持っているんじゃないか、と重苦しい気分になってくる。
不貞行為には及ばないって大前提はあるものの、俺にも欲望があるからな・・・
理性と欲望でせめぎあってて生殺し状態。
正直両想いみたいになるまでは彼女をオカズに浮かべた事は一度もなかったけど、気持ちが通じ合ってからは何度彼女と犯ってるところを浮かべてオナったか、ってくらいになってしまった・・・
童貞の俺には両想いって状況と彼女の言葉が刺激的過ぎたんだろうな、と思う・・・
まじで自分をより厳しく律しないと崩れてしまう。
こんな風にせめぎ合ってる俺の事、親戚家族が知ったらきっと幻滅するか軽蔑するかするんだろうな・・・
きつい。
俺が震災当時住んでたマンション、震災でマンションから外に避難する時に心臓発作で亡くなってしまったお爺さんが一人いるのだが。
6434人が震災によって亡くなったと記録されているが、その逃げる途中で心臓発作で亡くなってしまった方もその数の中にカウントされているのかどうか気になる。
試しにスマホでツイッターの通知をオンにしてみた。
どうなるだろう。
ひっきりなしにピロリン、ピロリンと鳴り続けるのかな。
昼食後の薬を飲んだ。
ちょっと寝よう。
現在午前11時06分。
現在午後12時05分。
ちょっと寝てた。
やっぱり定期的にピロリン、ピロリンとスマホが鳴り続けた。
「いいね」の数が1000を超えた。
よし、通知をオフに戻そう。
今日三宮の街を歩いてて、この前皮膚科で削って薄くしてもらったかかとのタコのところの皮膚がヒリヒリ痛くなってしまった。
今も痛む。
気分が不安定だ。
現在午後12時28分。
エビリファイを飲んだ。
現在午後14時41分。
エビリファイを飲んだ。
「ハイスコアガール」の続きを観ている。
春雄の気持ちがモヤモヤしていた時は俺も観てて辛かったけど、彼がブレなくなってから俺も落ち着いて視聴出来るようになってきた。
やはり彼の不安定な心境と自分自身の不安定さが重なってきつくなってしまってたんだな。
現在午後15時09分。
今第二期の7話目の半分まで観たところだ。
あと2.5話で最終回だ。
今日は残り2話だけ残して寝る前の薬を飲もうかな。
寝る前の薬を飲む前に「鬼滅の刃」も2話目までスマホで観ておこう。
なぎさに「鬼滅の刃」を観れるリンクを教えて、かつそれを観てくれたというので、勧めた手前俺も同じ環境で視聴しておきたいのだ。
別にこれはその人だからという訳ではなく、メッセの子に「僕だけがいない街」を勧めた時もそうしてた。
メッセの子は1話目以降は観てくれなかったが、仕方ない。
ネット上の友人の中でも、こちらが勧めた動画シリーズを観てくれる人の方が稀有なのだという事を俺は知ってる。
現在午後15時23分。
残り2話だ。
明日にしよう。
おにぎりまだ残っているのに最近の小食のせいで胃が小さくなったのか、もう腹一杯だ。
どうしようかな。
久しく忘れていたけど、人を好きになるってこういう感覚なんだなって思った。
しかも両想いとか今までほぼほぼありえなかったよな。
しかも異性となんて初の事。
相手が好きで居続けてくれたからこそ、こちらも気持ちが動かされたのか。
人生守りに入ってる俺は、もう完全にこの感覚を忘れ切って遠ざかって一生を終える物だとばかり思ってた。
切ないな。
仮に俺が童貞じゃなくなったとしよう。
俺は自分の根がこれでもかってくらいにだらしないのを知っているので「もう童貞ですらなくなったんだし、我慢する理由もなくなった」みたいな思考に流れて風俗とかにも行くようになってしまうんだろうな、というのが自分で分かる。
そこからセックス依存症みたいになってしまう可能性さえ浮かんでしまう。
そうなったら身の破滅だ・・・
たとえ身は破滅しなくても地獄行きまっしぐらだ・・・
いつもいつも俺って自分の保身ばっかだな。
常に安全圏に居て、安心が保証された状態にとどまって居たい人間だからな、俺ってやつは。
自分はそういう生き物なんだと自覚している。
相手を好きになった場合、その相手をオカズにオナっても気持ちが萎えないんだよな。
普通はAVとか観てオナったら出した後に「何やってたんだろう、俺・・・」みたいに萎えてしまうのに、なぎさでオナっても萎えてこない。
俺はなぎさが好きなんだろうな、と思った。
自分自身がとんでもない領域に足を踏み入れようとしているんじゃ、と怖くなってきた・・・
ガクブルしてきたので今日は寝る前の薬を飲もう。
現在午後16時02分。
お薬効果でこのボルテージも醒めてくれる事だろう。
本当はもうちょっとこの高揚感に揺られていたい気もするのだが、それはいけない感情なのだ、と自分で思う。
10代の頃にTさんを好きになってから、オカズを探すにしても女性だとTさんの面影を追って長身だったり短髪だったりスレンダーだったり、どこかしらTさんとかぶった条件を持った娘が出てるAVを買いあさってきたけど、やっぱりそれはTさんそのものではないので、自分自身でも「なんかこれ違うんだよな」って毎回違和感というかしこりみたいなのが心の中でずっとあった。
やっぱり好きになった当人こそが唯一無二の存在なので、いくらその影を追ったところで自分にとっては代用品にすらなれないのだと思った。
なぎさを好きになった事でなぎさがどんな容姿をしていようが俺の中でTさんとは別のまた新たな唯一無二の存在になったと思う。
きっとその影を追ってまた別のAVなんかを漁ってもまた虚しくなるだけだろうな。
でも男はみんなバカなので、「好きだった人と同じ条件を持った娘だからこの娘で良いんだ」と、脳が勘違いして似たタイプの人間をオカズに求めてしまうんだろうな。
人妻属性なんて今までゼロってくらいに自分の中に無かったけれど、そんな属性も芽生えてしまうのかもしれない。
母も言っていたけど、男はバカだ・・・
なぎさと色んな事して遊びたいしエロい事も死ぬほどしまくりたいし、イチャつきたいし・・・
まじで冷静にならなきゃな・・・
きっとメッセの子にも引かれそう。
前に週刊少年マガジンで「彼女お借りします」という漫画のエロかった場面をこの日記に引用したけど、そのエロい場面を主人公の幼馴染が「〇〇ちん(主人公の名前。なんて名前だったか忘れた)、ちんこで恋愛してんじゃねえよ」と言って平静を取り戻させたことがあったな。
俺もきっと今はちんこで物を考えている状態に陥っているのだと思う。
暴走しちゃ大変だ。
色んな人たちに迷惑がかかる・・・
過去ログ探って引っ張ってきた。
2018年11月18日の記事より抜粋。
http://www.enpitu.ne.jp/usr1/bin/day?id=14142&pg=20181106
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マガジンの48号を読み終えた。
「This Man」という作品が面白くなってきたのだが、次回からマガポケに移籍するのだそうだ。
本当に連載途中の移籍多いな、マガジン。
あと「彼女、お借りします」という漫画が今回めっちゃエロかった。
主人公の童貞男にアプローチしてくる黒髪ショートの女の子が、その主人公の家で一晩を過ごす事になって布団の中で後ろから体を密着させてきて誘惑し。
主人公は他に好きなヒロインが居るので理性と欲望の間で葛藤しているのだが、その葛藤の描写が生々しくて俺も萌えて興奮してしまった・・・
その黒髪ショートの女の子が全裸になってて主人公と向かい合う形で抱き合って胸を揉まれてるイメージ描写の絵に、モノローグで「脳(りせい)が 溶けるっ！ ヤっちゃう！！ ヤっちゃう！！ ヤっちゃう！！！ 本能が叫んでる！！！ 振り向けば俺のモノ るかちゃんの 唇・・・っ！！ おっぱい・・・ 全て・・・っ！！！ 全てが そこにっっ！！！！」」となっていて、天使がめっちゃ小さい文字で「ダメだよ和也君 あなたが好きなのは千鶴さんでしょ」と小声で言っていて、悪魔が「いいか和也、水原への操が穢れるわけじゃないおっぱい ヤリまくっちゃえばいいんだよおっぱい 他のコとヤったら想いが弱い？それこそ偏見だよおっぱい 男なら仕方のないことさおっぱい 言い訳なら後でなんとでもできるおっぱい」と囁いていて。
そこに突如、主人公の幼馴染か親友の同じく非モテ男の顔が浮かんで「和ちんテメェ ちんこで恋してんじゃねぇぞ」という言葉がフラッシュバックして結局寸でのところで思いとどまるんだけど。
俺の中じゃこの黒髪ショートの子がこの漫画で一番可愛いし、まじで興奮してたまらなかった・・・
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俺は今この「和ちん」と呼ばれてるキャラの状況に陥っているのだと思う。
まさにちんこで恋してる状況。
絶対良くない。
週刊少年マガジンと言えば、ここ最近になってなぎさにそういう気持ちを抱くようになる前から「リアルアカウント」という漫画の上条あやめというキャラが、見た目はどうか知らないけど前々から性格的になぎさのイメージにかぶってたっけな。
内面がぶっ飛んでるところが重なってしまってた。
「リアルアカウント」以前イーブックで3巻まで無料でもらえたので3巻までは持ってるけど、完結したっぽいし今更ながらだけど最終話まで見届けたくなってしまったな。
ツイッター上で「#阪神淡路大震災」のハッシュタグをクリックしたら、俺のツイートが「話題のツイート」として一番上に来るようになっている。
俺のアカウントでのツイートだから優先的にそうなってるんだろうけど、もう一つのアカウントで同じハッシュタグをクリックしても6番目くらいには俺のツイートが出てくるようになっていた。
それほど俺の今日未明の画像を添付したツイートが人々の関心を集めてしまったんだろうな。
H Jungle With Tでダウンタウンの浜ちゃんも「Friend Ship」という曲で「人生はバランスで、何かを勝ち得て何かを失ってく」と歌ってる。
俺は何も失いたくないので、何も勝ち得なくていいと思う。
その状態をデフォにしていたい。
それが一番楽だから。
眠いのでシャットダウンして寝よう。
現在午後17時17分。
現在午後19時59分。
目が醒めた。
気分は冷静を取り戻したな。
現在午後22時07分。
エビリファイを飲んだ。
お菓子の食べ過ぎで気持ち悪くなってしまった・・・
現在午後22時30分。
海外サイトでアニメ「ハイスコアガール」の第二期も最終回まで全部観終えた。
第一期ほどじゃなかったけど面白かった。
薬が効いているのか、それとも掲示板でなぎさへの気持ちを吐き出しきってそれで満足出来てしまったのかは分からないけど、気分はめっちゃ落ち着いて高揚感すらしぼんでしまった。
むしろ我慢して気持ちを隠し続けてた事がフラストレーションになってたのかな、とも思えてしまう。
ありのままの気持ちを素直に吐き出しきってしまう事によって、自分自身によって抑えつけられた反動によって気持ちが高鳴り続けてしまう事を逆に予防出来たんじゃないか、とポジティブに捉えている。
現在午後23時28分。
エビリファイを飲んだ。
さて、例の曲を流して寝るかな。
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