現在午前0時06分。
目が醒めた。
日が替わってた。
昨日は原稿用紙20枚分を越えたとかであれ以上日記を更新できなかった。
どうやら叔母のところの長男のところに赤ちゃんが生まれる事になったそうだ。
もう10年くらい結婚生活を送っていたのでてっきり子供はもう作らないものだとばかり思っていたのでびっくりした。
従弟のところに赤ちゃんが生まれるんだというビッグニュース。
おかげで冷静に引き戻してくれた感はあったかな。
今日で戎祭りも終わりだな。
現在午前0時11分。
エビリファイを飲んだ。
昨日までの2日間くらい浮足立ってて自分じゃないみたいだったからな。
ちょっと普段の自分に戻れた気がする。
恋愛とか性欲とかってまじで人生狂わすと思う。
道を踏み外しちゃいけない。
現在午前5時08分。
目が醒めた。
夢の中でずっとDという奴と憎しみ合ってた。
〇×という地域の名前をちらつかせて事あるごとに俺にプレッシャーかけてた糞しょうもない奴、そいつに〇×のD〇×のDって、〇×の地域引っ張ってこなきゃ一人じゃ何もできないんだろ？って主張を夢の中で繰り返していた。
10代の頃の糞みたいな想い出、心の中じゃやっぱりまだ赦せていなくて引きずってたんだな、と思った。
やっぱり例の音楽が霊を呼び寄せてたのかな、と思う。
この数日その曲を掛けなくなってからパッタリ霊現象っぽいのが起きなくなったし。
夢の内容も普通の、昔ながらの憎しみ合いの夢に戻ったし。
憎しみを日々抱いてイライラしていたころの俺に戻ってしまうんじゃないか、という懸念もあるが。
もう人と煽りあったりするような生活は卒業したいのだ。心底。
さあ、今日から半日断食、糖質制限ダイエットを始める。
どこまで我慢できるかな。
現在午前5時40分。
強い空腹を感じる・・・
イーブックで「名探偵コナン」の背表紙がちゃんとした物に注し変わっていた。
５ｃｈスレで報告したからかな？
良かった。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
シャワーを浴びながら昨日掲示板で俺の掲示板仲間の主婦の人に「最高に嬉しい。リュカと(セックス)やりたいわｗ」と言われた事を思い出し、また勃起してしまった。
そういう事を言われると男冥利に尽きるというか、やっぱり興奮してしまうんだよな・・・
「男って本当にバカね」って感じだ。
童貞だから余計に過剰反応してしまうんだと思う。
俺は今まで自分は一生童貞で居るのが当たり前なんだ、という意識で居たので、自分自身の性欲を抑えられず、性欲に振り回されて泥沼の人生を送る世の男たちをどこか下に見てた部分が強かったと思う。
でも、これじゃ俺も世の馬鹿な男共と変わらないじゃないか、と自己嫌悪になる・・・
タバコ吸いてぇ・・・
早くスーパー開かないかな。
キシリトールガムを買いに行きたい。
そもそもその人が俺みたいなおっさんにラブコール送るの、その人のご家族は何とも思わないのだろうか？
そんなはずないよな・・・
子供までいるんだし、子供たちも傷つくと思う・・・
一体全体どういう了見で俺にアタックしてくるのだろう。
AV観ながら抜いたらちょっと気持ちが治まった。
そういう刺激がまじで要らないんだよ、俺の人生。
今日はAmazonプライムでディズニーのアニメ映画「シュガーラッシュ・オンライン」の吹き替え版を観ようと思う。
レンタル100円だって。
やすっ！
ビデオ屋で借りるより全然安く観れるんだな。
観ない手はないわ。
インターネットをテーマにした作品らしいので楽しみだ。
LINEとかツイッターとか出てくるんだろうな。
冷静になってみても、やっぱり自己嫌悪が半端ない・・・
実行には移さないという大前提はある物の、心の底じゃ俺は何を求めていたんだろう、とか考えると嫌になってしまう・・・
あのタイミングでアメリカの従弟のところに子供が生まれるんだ、というニュースが入ったのはある意味ファインプレーだよな。
おかげで冷静になれたし、親戚家族が絶対に裏切っちゃいけない存在なんだ、と再認識出来たし。
奇跡みたいなタイミングだったな。
昔あの子が言っていたように、母方からの守る力が働いてくれていたのかな。
現在午前7時01分。
腹減った、腹減った、腹減った、腹減った・・・
そうだ、こういう時の味噌汁じゃないか。
空腹を誤魔化せるだろう。
味噌汁を飲んだおかげで空腹感が治まった。
性欲に振り回されそうになっていたんだ、という事実の反動が来て鬱になってきた・・・
自分自身が情けなさ過ぎて、自己嫌悪できつい・・・
現在午前7時27分。
エビリファイを飲んで横になろう。
現在午前7時45分。
音楽を聴きながら横になってた。
スマホからH Jungle with T、つまりダウンタウンの浜ちゃんの「Friend Ship」という曲が流れてて、意識が落ちかけてうとうとしている時に「そのまんま」という可愛らしい声が脳内に響いて聞こえた。
まるでアヒル口でもしてそうな可愛らしい系の女性のようなイメージの声だった。
何なんだろう。
これも霊なのか、疲れているだけなのか。
中年女性っぽいダミ声で「あの時・・・」と脳内に響いた時のような恐怖感は今回感じなかった。
現在午前8時51分。
さて、豆腐チャーハンの具材を買ってこよう。
キシリトールガムも忘れずに買ってこよう。
スーパーで豆腐チャーハンの具材を買ってきた。
キシリトールガムも買ってきた。
現在午前9時34分。
エビリファイを飲もう。
掲示板で躁状態で色々喋ってしまったけど、ふと我に返って出しゃばりすぎたかな、と怖くなった・・・
現在午前11時04分。
ちょっとエビリファイを飲んでゆっくりしよう。
何事も立て続けは良くない。
気分が不安定できつい・・・
心身ともにしんどいので横になっていたのだが、ムラムラして結局「リュカとやりたいわｗ」と言われた言葉でその人と犯ってるところを想像してオナってしまった。
相手がどんな容姿なのかもよく分かってないのだが、童貞の俺には刺激が強すぎる言葉だった・・・
本当、俺ってとことん性格がだらしないよな・・・
なし崩し的に悪い方向に転がる事はあっても良い方向に転ぶことは絶対ないので、俺は彼女がどんな容姿なのかは知りたくない。
オカズにも刺激にもなってしまってはいけないので。
俺みたいな奴が思い込みの激しさから色々とこじらせてストーカーみたいになってしまうんだろうな、とか考えてゾッとしてしまった・・・
自分で自分が怖い・・・
あんまり入り浸りすぎても良くないので掲示板のタブを閉じておいた。
しばらくしたら検索ワードを入れてまたアクセスするだろうけど、今しばらくは閲覧しないようにしようかな、と。
俺さえ「自分」をしっかり持っていれば、きっぱり「誘惑しないで」と断って泥沼化せずに済むんだよな。
今後誘惑されそうになったらきっぱり断ろう。
俺はあまりに色事に対して免疫が無さ過ぎるのだ。
普通の人からしたら「え、そんなことでも欲情しちゃうの？」ってくらい、びっくりするほど免疫が無いと思う。
今までの人生、そういう事とは縁遠く生きてきたからな。
まじでこのままじゃ泥沼化する。
「自分」という物をきっぱり持とう。
現在午前11時56分。
昼食に豆腐チャーハンを作って食べたので昼食後の薬を飲んだ。
食べながら色々と考え「誘惑って本当に怖いな・・・」と思った。
たった一言の言葉で人生が取返しのつかない事になってしまう事だってあるのだ。
本当に怖い；；；；
自分で自分が情けなくてきつい；；；；
親戚家族に言ってもバカにされて軽蔑されるだけだと思う。
そうだとしても、いよいよ危ないって思ったら家族にぶっちゃけて何とか俺にストップをかけてもらうしかないだろうけどな。
間違いは絶対犯せない。
俺は一生童貞で居るべきなのだ。
母なり弟なり、もし危ないとなったら殴ってでもいいから俺の事を止めてほしい。
彼女とそういう事になっても悲しむ人は沢山出てくるだろうけど、俺たちを含めても幸せになる人間など一人も居ないのだ。
自分で自分が嫌になる。
死にたい・・・
大ごとにならないように今のうちにきっぱりと断ってきた。
それでも理解が得られないなら俺の方から掲示板から離れて疎遠になっていくしかないんだよな。
俺は思い込みが激しすぎるのでこのままじゃ視野狭窄になって取返しのつかない事になるのは自分で分かる。
そんなことになるくらいなら死んだ方がマシだ。
これ以上親戚家族に迷惑はかけられない。
はぁ、もういいや。
俺が悪者になってでもいいからきっぱり断る。
「俺も好きだぜ」なんて思ってても言わなけりゃ良かった。
たった一言で心地の良い雑談友達だったのが、その雑談友達でいる事さえ維持出来なくなってしまうのだ。
そのたった一言で人間関係が崩れてしまう。
俺さえ自分を保てて毅然とした態度を続けていれば、こんな事にはならなかったんだと思う。
こうなってくると、もう彼女の相談に乗ってあげる事も出来なくなるかもしれないな。
俺の抱いてる悩みとその人の抱く悩みの種類が非常に似通っていたので「その気持ちわかる！！」と思って色々アドバイスしてしまったけれど。
結果的にそれが思わせぶりになってしまったのかもしれない。
そういうそぶり自体を見せるべきじゃなかったのだ。
雑談仲間としては本当に楽しい人だったので、もうそういう事も話せなくなるのは寂しいけど仕方ないよな・・・
お互いの身内に不幸を作ってしまう事に比べれば「まだ火傷で済んでよかった」ってもんだ。
一生童貞、一生童貞。
一生そういう事と無縁に生きて行こう。
それが一番だ。
長い目で見れば、それなら誰も致命的には傷つかないんだから。
たとえ彼女の方が理解を示してくれたとしても、俺の方が相手が過去に抱いてくれた俺への好意への未練を忘れられず蒸し返して執着してしまう可能性だってあると思う。
「相手はもうその気はないのに、俺の方がストーカー化してしまう」っていう未来だって十分見える。
なので、しばらく掲示板自体から離れようかな。
結構こういうのって実は男の方は引きずるけれど、女性の方が意外とドライって聞くもんな。
彼女の気持ちの方は時間が解決してくれることだろう。
問題は俺が自分自身の内側に未練を発生させないよう自分を律しきれるかどうか、だな。
刺激があったらいつまでも未練がましく思ってしまうので、元を断とう。
と言っても、俺は10代の頃に好きだった女子の事を30代になっても思い出してしまうような人格なので、これも相当引きずりそうだけど。
まぁ、自分自身の事は自分で折り合いを付けるしかないわ。
「もうリュカの事なんてどうでもいいわ。未だに私の事考えてるなんてリュカってキモイ！」とかってなるだろうな、きっと。
せっかく俺に対して抱いてくれた好意がそういう風に変化してしまうのは悲しいけど、そうなってくれるのが一番なのだ。
昼食後の薬が効いてきて眠くなってきた。
ちょっと横になろう。
現在午後12時59分。
現在午後13時50分。
横になってて意識もちょっと落ちていた。
今起きてきた。
寒い・・・
また寝てた。
現在午後15時01分。
Amazonプライムで「シュガーラッシュ・オンライン」を観ている。
ラルフとヴァネロペたちがヴァネロペのレースゲームのハンドルが壊れてしまったので、そのハンドルを求めてWi-Fiを通じてインターネットの世界に飛び出して行った。
そして唯一1個だけ売りに出されていたオークションサイトで、ラルフとヴァネロペがお互いに高い値段を交互に言い合い、結果2万ドルで落札した物の、お金が無いとの事で、24時間以内にお金を作らないとせっかくの落札がキャンセルされてしまう(キャンセルして普通の値段に戻した上で改めて入札すればいいと思うけど、まぁ子供向けアニメなので・・・)。
そこで「ゲームをしてリッチになろう！」というスパム広告に飛びついて、そこで紹介された仕事というのがゲームごとに「なになにのアイテムは何ドルで買い取る」というユーザーが居て、そのユーザーのニーズに合ったアイテムをゲットしにそれぞれのゲームの世界に取りに行こう、という物語だ。
これって、MMOとかで中国人とかタイ人とか貧しい国のプレイヤーがやってる事だよな。
あれも、そういう闇の仲介サイトに仕事を紹介されてアイテムを取りに来てたんだ、という仕組みを生まれて初めて理解した。
「シュガーラッシュ・オンライン」はディズニーの子供向けアニメだけど、子供だけじゃなく、大人の俺にもインターネットの仕組みを教えてくれてるんだな、と思った。
俺が17歳くらいの頃の20年前なんかは「インターネットはろくな場所じゃない」という風潮が強かったのだが、今やあのディズニーが子供たちにインターネットの世界を紹介するような時代になってるんだな、と感慨深い物を感じた。
全く、凄い時代になったもんだ。
胸が苦しい・・・
エビリファイを飲もう。
現在午後16時00分。
今では袂を別ったけれど、2年くらい前まで俺の英語学習仲間だった人は、よく「出会い厨になりたい」とか「オフパコしたい」とかスカイプの音声通話で俺に漏らしていたけれど、彼が俺の立場だったらきっと彼女と出会って体だけ貪ってポイ、みたいにしてた事だろうな、と思った。
俺が「普通に彼女作ればいいんじゃないですか？」と言ったら「付き合ったりデートしたりが面倒臭い。ネットで出会った相手と無料でセックスだけしたいんだ」とか言ってたような人だったし。
俺と違ってその人は童貞ですらないのでそうなんだろうけど、「出会い厨になりたいなりたい」と言ってるその人の元には何年配信活動をしててもそういうチャンスは巡ってこないのに、「貞操を守りたい」「不貞行為はしたくない」という気持ちを持った俺の方にはそういう好意を抱いてくれる女性が現れてしまった、というので人生って皮肉な作りになってるんだな、と思った。
その掲示板仲間の主婦の人と痛みや苦しみを分かち合い、共感し合う事で俺のメンタルもマシになってきつつあった部分も否めないと思うが、それが無くなったというか、俺が自分の意思で打ち消したからか、また気分が不安定な状態がぶり返してしまった。
周りの人たちに迷惑をかける事を考えれば、これくらいの痛みは我慢しなきゃな。
俺が不用意な一言さえ言ってしまわなければ今でも良好な関係が続いてたんだと思うと、時間を巻き戻したくなってしまう・・・
その人と普通に悩みを分かち合ったり雑談したり出来てた頃が最高に楽しかった・・・
でも一度お互いの気持ちが通じ合っていた事を知ってしまった以上はもうそのころの状態には戻れないのだ。
表面上でいくら取り繕って何事もなかったように雑談関係を続けていても、きっとどこかで無理というかひずみが出てくる。
こうなってしまった以上は白か黒かだ。
そして俺は白を選んだ。
俺が相手の気持ちにこたえるような事を言ってしまう前の白でも黒でもなかったグレーだった頃が一番心地良かったなぁ・・・
まぁ、俺みたいなキモイ奴にはリアルで会ったら百年の恋も冷めて後悔しかなかったろうし、これでよかったのだ。
奇麗な形で終われてよかった、と考えよう。
本当、昨日の今日の一昨日の、と激動の3日間だった。
メッセの子からはよく恋愛相談みたいなのを受けたりするが、あまりにも直近の出来事過ぎてメッセの子にすら相談出来ないまま終わってしまったな。
まぁ、いいか。
俺の英語が聴きたいと言っていたので、以前英語喉をやった時にその筆者の人にツイッター上で意見をもらうために動画化した音声の動画を今朝がた聞かせたら、その人からも俺の声は「リュカって声低いんだね」みたいに言われてたな。
元英語仲間の人からもそんなようなことを言われてたし。
やっぱり俺って声低いんだな。
おまけにハスキーだと自分じゃ思う。
でも恋愛って言っても3日間くらいの事だからな。
恋人候補を失った事に関してはそこまで引きずらずにスッパリ前に進めそうな気もする。
彼女は恋人候補だったと同時に、俺の長年のめちゃくちゃ気が合う大切な友人でもあったので、そんな波長の合った友人を失ってしまった、という事実は残念でたまらないが・・・
色恋抜きにしても、ソウルメイトな妹みたいな存在だったからな。
現在午後17時03分。
俺って結構去る物を追うタイプの人間だよな・・・
今回は俺の方が「去る物」な訳だけど、友人を失った事が残念でたまらなく思う。
とりあえず寝る前の薬を飲んだ。
昨日もこれくらいの時刻に飲んでたし、今日は寝よう。
この数日、色んな事がいっぺんにありすぎて疲れてしまった。
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