現在午前1時00分。
メッセの子が寝落ちした。
俺もエビリファイを飲んで例の曲を聴きながら二度寝に入ろうかな。

寝落ちしたと思ったメッセの子がまだ起きていたのでまたメッセージで話してる。

現在午前1時27分。
今度こそメッセの子が寝落ちしたので俺も寝る。

現在午前6時22分。
目が醒めた。
エビリファイを飲んだ。

昨日は気分が乗らなくて序盤で打ち切った「青天の霹靂」という邦画の続きを観て行く。
俺の大好きなタイムスリップ物だ。

卵かけごはんを食べた。
入院生活用にとおろしたティッシュ箱を今日未明寝る前までに全て使い切ってしまった。
また新しいティッシュ箱をおろした。

マイケルジャクソンが死んでもう10年以上になるんだな。
メッセの子の友達のC君が生前東京にやってきたマイケルジャクソンをリアルで見た、と言っているのを聞いたっけな。
C君が亡くなってからも10年以上が経ってるんだよな・・・

そういえば、いつの間にかPC起動時に画面にノイズが走らなくなったな。
NVIDIAのソフトウェアがアップデートされたからかな。
そもそも以前それをアップデートしてからノイズが走るようになったのだが、修正されたのだろうな。

風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっきから定期的に右下腹部にズーンとした重みというか鈍い痛みが走るのだが、盲腸かヘルニアにでもなったかな。
単にオナった時に中の筋肉が攣っただけ、とかならいいんだけどな・・・

元旦だけツムツムでジェダイルークという伝説のツムが復活するらしい事を５ｃｈスレで知ったので、母にソースを添えて教えてあげたらめっちゃ喜んでくれたので良かった。
因みに俺はビギナーズラックでツムツムを初めて1か月ちょっとの時に登場したこのジェダイルークを初日にゲットして、今じゃスキルマになっている。
でもガストンの方がコイン稼ぎのコスパが良いので、最近全然ルーク使わなくなったな。

現在午前9時31分。
下腹部の痛みが無くなった。
やっぱりオナった時に中の筋肉が攣っただけっぽい。

掲示板で掲示板仲間の主婦の人と雑談している。

現在午前9時46分。
さて、買い物に行ってくるかな。
昨日一昨日と同じく、今日と明日は豆腐チャーハンにしよう。
大晦日だけはちょっと奮発してどこかに食べに行こうかな。
あと、大みそかは年越しうどんもゆでようと思う。
エビリファイを飲んで出かけよう。

スーパーで買い物してきた。
3日ぶりの買い物だ。
スーパーめっちゃ混んでた。

コーヒーがもう無いや。
あとでまた買い足しに行くかな。
明日でもいいけど。

さっきの買い物の時、つい魔が差して300円程度の激安のクッキー缶を買ってしまった。
それを食べ漁ったせいで昼食を食べるだけの空腹感を失ってしまった。
食事はもっと後に延ばすか。

洋楽を聴きながら、自分が過去にニコニコにUPしてきた映画のコメント欄を眺めてて、ちょっとした至福のひと時を感じてしまう。
やっぱり自分が好きな映画にどんなコメントを寄せてもらえたのか、それを眺めるのって映画ヲタの俺には至福なんだよなぁ・・・

俺が以前ニコニコにUPしていた「ジム・キャリーはMr.ダマー」のPart1から先の部分が削除されていた。
Part1だけは観れるけど。
まぁ、仕方ないよな。

現在午前11時46分。
エビリファイを飲んだ。

現在午前11時57分。
気分が不安定で涙がにじみ出てきた・・・
クッキーのおかげで満腹になってしまって昼食も食べれないから昼食後の薬もまだ飲めないし。
きつい・・・

スターウォーズツムが元旦に来るらしいので、少しでも多くコインを貯めておこうと思い、母から送られてきたハートを消化しながらプレイをしてたらいつの間にか気分も平穏に戻ってた。
ツムツムしてると割といつの間にか不安定な気分が落ち着いてるという事が多いな。
俺の心の安定剤だ。
現在午後12時54分。
そろそろ昼食の用意もするかな。

昨日も一昨日も毎食豆腐チャーハンで、今日と明日も豆腐チャーハン。
俺がファミレスでバイトしてた時、厨房でチーフを任されていた族上がりの愉快なおっさんがごはん休憩の度に「めーしめし♪」と機嫌よくリズムを取って呟いてたので、それを思い出して俺もたまにごはん時に「めーしめし♪」と釣られて奏でてしまってる。
あの人今頃どうしてるかな。
俺が15歳の時点で結構おっさんだったから、生きてても今頃定年退職したおじいさんとかかな。

本当は俺も創意工夫を凝らして色んな料理を勉強すれば、毎食同じメニューを食べなくても1食250円前後の食事でバリエーションを出せるんだろうけど、俺はとてもものぐさな性格なので、一つの料理だけ覚えて毎食そればかり食べている。
別の料理を覚える面倒くささを覚悟するより、毎食同じものばかり食べて食の楽しみが失せてしまう方がましだ、と感じてしまうのだ。
人間終わってんな。

間食という欲望を絶たなければまじで体重落ちないしそのうち糖尿病にもなるだろうし金もかかるし、何とかしないと。
そう思いつつもズルズルと先延ばしにして、本当にだらしない性格してるわ俺。

現在午後13時30分。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲んだ。
また気分がガタついてきた・・・
ちょっとリラックスの音源流して休もうか。

胸が苦しい・・・
以前ツイッターのFFの人が「性犯罪は知らない大人からよりも身近な大人から受ける事を教育すべきだ」みたいなツイートを「いいね」してて見かけたのだが、俺も将来甥っ子に手を出したり、あるいは手を出さないまでも甥っ子を変な目で見てしまったり、あるいはそうならなくても不審がられたりするのかな、とか思うとキョドってきた。
もしも母が亡くなったら弟家族とは出来るだけ疎遠になりたいと思う。
でも無縁仏にはなりたくない、という身勝手さだ。
気分がきつくて歯を食いしばったりしたような状態になる。
中山功太というピン芸人がOKOWAで語った「あかんかった」という話に出てくる鬱で自殺した友達もそういう状態になってたそうだ。
自分もプレッシャーに耐えられずいつか自殺するんじゃないかと思うと怖い・・・

きつい・・・
心臓の上に手をかざし、ゼェハァ言い続けてる。

怖い、辛い、きつい、苦しい、恥ずかしい・・・
負の感情が入り乱れてグッチャグチャ。

こんだけ苦しい思いをしてても、数時間後にはきっとケロっとしてるんだろうな。
それが躁鬱。
だから、それまで感じてた苦しみさえも嘘なんじゃないか、と回りに疑われたりするんだよな。

こんなに負の感情の圧力に飲まれてて、俺って死んだ後で悪霊になるタイプかもしれないな。

そういえば日本の神様って結構元は悪霊だったり祟り神が多いって話を聞いたっけな。
負の存在だろうと強大な力を持ってる存在はとりあえず祭っておこう、というのが日本人の気質らしく、それによって神格化された悪霊も多いと聞く。
学問の神様藤原道真もそうらしいし。
神様もその時々の気分によって悪霊になったりまた逆に良い事をしたりと移り変わるのだろうか。
そんな事を考え、分析してる時点で俺の気分も随分と持ち直してきた。
ちょっと横になって休もうかな。

GYAOで何かのアニメのCMで「恥の多い人生を送ってきました・・・」と語ってる男が出てくるのがあるのだが、俺もよくそういう気分になる。
人生殆ど黒歴史だと思っているので・・・

横になりながら「死に急がなくても、いつかその日はやってくる」と思った。
そして、俺みたいな者でも先立ってしまったらきっと母が悲しんでしまうんだ、とも思った。
昔はそうでもなかったけど、今の俺はマザコンかと揶揄されてもおかしくないくらい母が大事だ。
そんな母を悲しませるような事にはなってほしくない。
母は父よりも長生きして最後を看取り、かつ親戚家族たちに父の会社の負債が行ってしまわないように立ち回ったし、本当に立派な良妻賢母だと思う。
俺がリアルで一番大事にすべき存在だ。

きつくて涙がにじんできた。
自意識過剰できつくなる人間ってのは、結局自分がどう思われてるかとかばかりに意識を捕らわれてしまう自己中なんだろうな。
俺は自分が死ぬほど自己中なのは自覚している。
この自己中を少しでも治したい。

ドラッグや酒に溺れてないのが俺の人生のせめてもの救い。
酔いや勢いにまかせてとんでもない事をして大恥をかくなんて事にならないで済む。
伯父はやたらと俺に酒を飲ませて酔わせたがるけどな。
一体俺の心の引き出しから何を求めてるんだろう。
腹立つわ。

現在午後15時19分。
気分は完全に落ち着いた。
寒いな。

現在午後16時00分。
またツムツムをしていたのだが、今度は逆に気分が不安定になってきた・・・
エビリファイを飲んだ。

現在午後17時13分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。
明日はスーパーにコーヒーを買いに行き、PayPayに3000円チャージしてくる。

現在午後22時19分。
メッセの子からのメッセージ音で目が醒めた。
ごはんが炊きあがるのを待っている間にいつの間にか寝落ちしていた。
ごはんは炊きあがってから2時間だそうだ。
危なかった・・・

メッセの子とメッセージで話してる。
炊きあがったごはんをタッパに詰めて冷凍しておいた。

現在午後23時14分。
エビリファイを飲んだ。

現在午後23時21分。
眠くて仕方ないので申し訳ないけどメッセの子との会話を今日は打ち切らせてもらった。