現在午前0時14分。
目が醒めた。
誰かに洗脳された奴らが襲ってきて、ハサミで俺の睾丸の袋の部分をジョキジョキ切られる夢を見た。
恐ろしい悪夢だった・・・
結局また3時間程度しか寝れなかったな。
真っ赤だった左目内側の白目の部分がだいぶ白色に近づいてきている。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
腹減った。
現在午前1時08分。
染みる方の目薬を注した。
今回はちょっと染みた。
5分以上置いてからもう一方の目薬を注す。
現在午前1時14分。
振ってから使う方の目薬も注した。
目薬容器の口の部分が軽く上まつげに触れるような部分から液を垂らすと良い感じに目の中に納まってくれる事に気づいた。
今度からそれで注そう。
空腹だったので温泉卵を作って食べた。
AviUtlの初期設定をサイトが推奨している物に替えておいた。
これでより使いやすくなる事だろう。
現在午前2時05分。
さて、どうしよう。
ちょっと眠い気もする。
現在午前2時22分。
例の音楽を聴きながらまたちょっと寝ようかな。
現在午前3時41分。
例の音楽を聴きながらちょっと眠った。
「ニコニコ MAD 著作権」というワードでググった。
そしたら割と黙認されてるケースもあるらしく、製作者が「どの作品の素材を元にMADを作るか」と申請する事によってより寛大な処置をしてもらえる場合も増えているのだそうだ。
MADに素材として使われたからと言ってそれが決してその作品にとってマイナスになる訳ではなく、プラスに働く事もある訳で、また動画制作者が「このアニメで作りました」と申請する事によってそのアニメの配給元も「この作品で使われているんだ」という事を察知しやすくなり、「どこどこで我々のアニメが無断で使われている」といちいち通報を受けて目視する手間が省けるので、それによって黙認して寛大に受け入れてもらえるケースもある、みたいなニコニコ動画の記事が出てきた。
動画職人を目指したくなった身としてはちょっと安心した。
俺が興味を持ちそうな最新のアニメ作品と言えばやはり「鬼滅の刃」とか10月に新シーズン兼最終シーズンがスタートする「ハイスコアガール」辺りかな。
現在午前4時26分。
今日も動画編集の勉強をしている。
気分が傾いてきたのでエビリファイを飲んだ。
動画の勉強が楽しすぎてたまらない。
現在午前5時27分。
これくらいの時刻が静かで勉強向きだよな。
なんとなくみぞおちの辺りをさすってみたら、みぞおちにしこりの感覚がある。
「みぞおち しこり」でググったら肝がんの症状で、しこりが出来てるのはかなり進行しているのだそうだ。
まじかよ。
せっかく人生が楽しくなりそうだったのに、こんなタイミングで・・・
数日前に俺がこの日記で「あれだけ待ち望んでた時は絶対にやってこなかったのに、いざ死を拒絶したら向こうの方から迎えに来る。人生はそういう風に出来ているんだ」みたいな事を書いたけど、まじでそうなるとはな・・・
しかも最近その書き込みをした直後に発見されるとは・・・
人生って本当に皮肉だよな。
でも、俺はそんな人生の仕組みみたいな物を直観的に知ってたんだと思う。
まぁ、とりあえずまだ断定はできないので月曜日になったら内科に行って診てもらおうと思う。
はぁ、まじか・・・
「みぞおち しこり」でトップに出てくるページによると「疲れやすい、身体がだるい、食欲がない」という症状が出て、「便秘や下痢などの便通異常」になったりするのだそうだ。
まさにそういう症状が俺にはある。
そして、そういった症状はかなり肝がんが進行しているケースなのだそうだ。
こりゃ、助からないかもな。
まだググって知った情報だけで診察受けた訳じゃないし完全な素人判断なのであくまで断定は出来ないが。
あかん、気分が不安定になってがくがくしてきた・・・
パニックの時あれだけ自分の死を待ち望んでいたのに、いざその可能性が浮上すると動揺してしまうとは。
でも、がんになって死んでしまう、というのはうちの父も両方の祖父も通ってきた道。
いつかは必ずやってくる事なんだ。
しかもうちはがんの家系だしな。
しょうがない事なのだと思う。
でも、もしも診察を受けてなんともなかったら数少ないこの日記の読者たちには「お騒がせしました」と今のうちに先に謝罪しとく。
キョドってきたのでエビリファイを飲もう。
もしもがんを宣告されたら、家にある恥ずかしい物だけ早めに処分しておこうと思う。
やっぱり今日タコ焼き作るの辞める。
タコ焼きの生地って食べ切るまでに3日くらいかかるだろうし、もしも明日月曜日に即日入院とかってなって冷蔵庫の中で腐らせてしまったら忍びないしな。
適当に豆腐とお惣菜を買ってきてそれでごはんを済ませる事にする。
ここ最近急激に痩せてたの、やっぱりがんの影響もあったのかな。
俺はちょっと疑ってたんだよ。
実際ここにもそう書いてたけど。
もしかしたらがんにかかってて、その影響もあって急激に痩せてるんじゃなかろうか、と。
あ、でもこんな記事もあった。
https://www.nanigoto.com/しこり/
「剣状突起」は年齢と共に固くなってくるし、やせたときに気づく人もいます。
との事。
素人の俺には判断出来ないので、明日さっそく内科で診てもらう事にする。
なんか動画の勉強するモチベが一気に失せたな。
9月10日の日記の時点で俺は自分に死が迫ってるんじゃないか、と予見していた。
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欲しかった作品を揃えた出版社の大型セールが立て続けに二社分も起きて、欲しかった漫画本を大量に買えたりと、このところうれしい事続きなのだが、そろそろ大きな不幸がやってきそうな気がする。
メッセの子に「残尿感が続くのは加齢による前立腺肥大の可能性もあるけど、最悪の場合前立腺がんの可能性もあります」と指摘され、確かにそのあたりがたまにじんじんするような感覚があるし、俺の死の前の最後のサービスだったのかな、とか思えてしまう。
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今回浮かんだのは「肝がん」の可能性であり「前立腺がん」の可能性ではなく、ちょっとした齟齬こそあるものの。
俺は神様に嫌われているので、自分の人生がとことん皮肉に出来ている事、自分自身の人生が俺の都合や気持ちにとことん逆らうように作られているんだ、という事をはるか昔から知り尽くしていた。
もしも「肝がんかもしれない」というのが俺の取り越し苦労だったら大変恥ずかしいのだが、それで実際これが俺の寿命だとしても「最後の最後まで俺の人生らしいっちゃらしいよな」という気持ちだ。
もうとっくの昔に諦めてるからな。
俺にとって都合のいいようには物事は絶対に運んでくれないんだ、という事を。
大げさな事にはしたくないから、死が迫ってる可能性が浮かんだ事はツイッターの方じゃ伏せておく事にする。
たとえ診察の結果が陰性だろうが陽性だろうがどちらに転んだところで拡散したらろくな事にならないのはネット歴長い俺にはよく解る。
俺の父だってがんを宣告されて余命が短い事を知っても泣き言を言ったり取り乱したりはしなかったもんな。
せめて俺も最後はそういう風に迎えたい。
晩節は汚したくないもんな。
ちゃんと童貞のままあの世に行けるなら俺としては本望だ。
「晩節を汚す」の正確な意味を知りたいと思ってググってみた。
すると、「晩節を汚す」と言われるほどの人は、汚すに足る名誉のある人物であり」との事。
俺は名誉のある人物じゃないから当てはまらないか。
俺は働いてこなかったから死んだら地獄に逝くのだろうか。
この世で散々生き地獄を味わってきたのに死んだ後も苦しめられるのは嫌だな・・・
母にはまだ心配をかけたくないので、最低でも明日内科に行って診察を受けて先生の意見を聞くまでは報告はしないでおく。
もしも本当に俺ががんだったとしたら。
17年以上もの長きにわたって最後の最後まで俺の友達でいてくれたメッセの子にゆずり渡せる物は譲渡しておこうと思う。
せめてものお礼だ。
まぁ、メッセの子はお金持ってるから俺が長年ため込んできた物とか、自分の小遣いの範囲内で余裕で買えてしまうんだろうけど。
今までさんざん生き地獄を味わってきただけに、結構覚悟決まってるよな、俺。
実際余命宣告された時に自分の感情がどう動くのかは現時点じゃ予想もつかないけどな。
父ががんになった時、「たとえ親父が死んだとしても、親父なんかのために俺は泣かない」って思ってたけど、結果的にあの場にいた人間たちの中で一番号泣してしまったのが俺だったし。
大きな出来事に直面した時、自分の感情がどう転ぶのかまじで予測が立てられない。
こんだけ自分が死ぬとしたら、を前提にして長文書いてしまって、取り越し苦労だったら恥ずかしいな。
「恥ずかしい」で済むだけましなんだろうけどさ。
今のところはどっちに転ぶか、自分の中じゃ「3:7」くらいかな。
がんの可能性が「3」で取り越し苦労の可能性が「7」ってところか。
よくよく考えたら、がんで死ぬとしたら俺があんなにも望んでやまなかった「天寿の全う」だよな。
事故に遭うでもなく、事件に巻き込まれて殺されるでもなく、自殺するでもなく、普通に自然死出来るとしたら、ある意味それは俺の理想が叶ったんだ、ともいえるんじゃなかろうか。
せっかく人生が楽しくなりそうだったのに、という意味で、タイミング的には最悪だけど。
一気に何もする気が沸いてこなくなってしまった。
もしも死ぬとしたらスキルアップしても意味ないもんな。
とりあえず朝の分の目薬注すか。
現在午前7時03分。
染みる方の目薬を注した。
5分以上置いてからもう一方の目薬も注す。
手が震えて1滴のうち半分くらいしか目に入ってくれなかった。
仮にがんだったとして、でも「手術したら助かる可能性もありますが、どうしますか？」と判断をゆだねられたらどうしたらいいだろう。
ここ最近人生が楽しくなってきたと感じてはいるが、それも一時的な物かもしれない。
躁うつ病とパニック障害があるのでまた生き地獄に逆戻りして苦しい日々が続いて早く死にたい、と死を願い続ける結果になるかもしれない。
それなら手術なんて受けず、そのまま放置して受け入れた方がいいような気もするし。
まだ判断材料がそろってないうちから考える事じゃないかもしれないけど、迷ってしまう。
俺にとって最善の選択肢は何なのだろう。
まぁ、なるようになるさ。
現在午前7時12分。
振ってから使う方の目薬も注した。
やっぱり目薬を注す時に緊張して手元が狂い、1滴半分の目薬を外して無駄にしてしまった。
考えても仕方ないし、明日になって診てもらわない事には判断すら出来ない。
とりあえず腹が減ったので味噌汁を沸かそう。
もしも死ぬとしたら、俺は人生のほとんどを兵庫県から出ずに過ごしてきた事になるな。
本当に狭い世界で生き続けてきたのだと思う。
でも俺は兵庫県が大好きなので生まれも死没も兵庫県である事はある意味喜ばしい事だと思う。
父は生まれは兵庫だけど死没は大阪なんだよな。
勉強するモチベも失せたし、中島みゆきのアルバムでも全曲通して聴いてみるか。
もしかしたら今まで気づかなかっただけで、今の俺の心に刺さる曲もあるかもしれない。
カレンダー見て気づいた。
月曜日「敬老の日」で祝日じゃん。
だから内科に行くとしたら最短で火曜日か。
流石無職クオリティ。
味噌汁を飲んだら腹が膨れた。
午前10時頃になったら買い物に行く。
ジャンプも買ってこないとな。
現在午前8時10分。
音楽聴きながらぼーっとしているうちにさっきまでの切羽詰まった感覚が麻痺してきて「やっぱり取り越し苦労なんじゃないかな」という気持ちの方が強まってきた。
とりあえず火曜日に内科で伝える事はみぞおちのしこりの事と残尿感の事。
今の俺の身体は「肝がん」と「前立腺がん」、2種類のがんの可能性をはらんでいるのだ・・・
この日記の「INDEX」を表示したら「2002年5月」から「2019年9月」までズラーっと月ごとに膨大な量の日記が一覧表示されている。
頭がおかしくなりそうなくらいの量だと思う。
1日2日書き忘れた事もあるけど、それ以外ほぼ毎日休まずこの17年以上の間、この日記を書き続けてきたことになる。
多分、普通の人が全部の記事を読もうと思ったら何年も時間がかかる事になるだろうな。
そこまでして読む価値のある日記だとも思えないけど。
それでも、これは俺の人生の歴史と言っても差し支えないだろう。
この日記サイト『エンピツ』の方針としては「作者が死亡した場合はその日記は削除します」との事だけど。
出来れば俺が死んだ後も残してほしいな。
まだ死ぬと決まった訳じゃないけど。
そういえば鎖骨の下の胸板の辺りにもポツポツ粉瘤みたいな物が出来てたんだよな。
内科に行った時、それも報告しておかないと。
がんの転移かもしれないし。
転移した場合の予後は決して良くない、とメッセの子が以前教えてくれた事があったけど、そうだとしたらいよいよ俺は助からないな。
どっちの結果にしろ、早く診察結果を知りたい。
もやもやしているのが嫌だ。
まぁ、俺の人生生き恥晒しだし、このまま生き続けても決して良い事はないだろうけど。
現在午前9時21分。
気分が傾いてきたのでエビリファイを飲んだ。
中島みゆきのアルバム一周したので今はQUEENのアルバムを聴いている。
気分が沈んできて死にたい気持ちになってきた・・・
別に俺が望むと望まずとにかかわらず、なのかもしれないけど。
昨日辺りから今日未明までのハッピーな気分が一気に冷めたな。
あと2か月ちょっとで俺もアラフォーか。
まぁ、いい年ですわな。
やっぱり「QUEEN」みたいに既に病気によって死んでしまった人が生前に歌ってた曲が今の俺の心にはよく染みる。
寒くなってきたのでクーラーも扇風機も切った。
現在午前9時45分。
もはや「人生が楽しくなってきた」とすら思えねえわ。
うちの母だって60過ぎてて、そろそろ自分が死ぬ時の事とかリアルに想像して覚悟を決めている事だろう。
母が背負っている覚悟、俺もその何分の1かでも背負えるようにならなきゃな。
今のところ死自体はそこまで怖くない。
その過程でベッドに横たわる俺に親族たちが見舞いに来てキョドって恥をかいたり、手術を受ける事になったりするのが怖いだけで。
死よりもその過程が怖い。
腹減った。
また豚キムチ豆腐チャーハンの具材を買ってこよう。
今日と明日はそれで持つ。
明後日の午前中に内科に行って、その結果如何によって予定がまた変わってくる事だろう。
買い物から帰ってきた。
今みたいな状態でダイエットなんて気にしてもしょうがないしと思い、スーパーのタコ焼きとお好み焼き、それとおにぎりとお菓子をちょっと買ってきた。
1日の分で1400円弱した。
普段の食費の3倍近くかかってしまった。
まぁ、こういう時くらい気にしなくてもいいだろう。
今日は巻き爪が痛まなかったな。
風呂上りにちゃんとその部分の食い込んでるところの皮膚をほぐしたからか、それとも新たな不幸の可能性が出てきたので今までの不幸が一つ消えてバランスを取ろうとしてるのか。
昼食を食べ終えた。
久しぶりの炭水化物だからか、それとも病気のせいか、病は気からなのか、左下腹部がじんじんする気がする。
とりあえず昼食後の薬を飲もう。
現在午前11時03分。
母にも言われたが、俺は思い込みの力が強すぎるからな。
「こうだ」と思ったら本当に体調不良が起きてしまったりするのだろう。
普段と比べたら今日は昼食をかなりの量食べたと思う。
8個入りのタコ焼き1パックとおにぎり2個だ。
なのに空腹状態だった朝に計った時と比べて昼食食べた直後の体重が0.5キロも減っていた・・・
あかんやつちゃうの、これ？
分からんけど・・・
色んな意味でしんどくなってきたので横になる。
現在午前11時12分。
もしかしたら仮眠に入ってしまうかもしれない。
自分の死の可能性が見えたからか、横になっても心臓がバクバクし続けてて落ち着かない。
ただ、普段の俺はこれ以上のパニックでキョドってバクバクしてる事が多かったので、そこまでの事なんだ、という実感が沸きにくい。
俺の人生、今までどれだけ生き地獄だったんだよ、と改めて思った。
もし入院生活するようになってもスマホから日記の更新は出来るだろう。
もはや日記を書く事は俺の17年間のライフワークだ。
ただ、死んで魂だけの存在になった時に日記が更新出来なくなると思うとつらいよな。
今自分に何が見えてるのか、何が起きているのか、あの世から吐き出す事が出来なくなってしまうのだ。
俺の中のあの世のイメージって江戸時代とかの古い時代の人たちが思い描いた死後の世界のイメージが定着してるけど、実際の今のあの世は現代人に合わせて向こうでも日記サービスとかブログサービスが提供されてる可能性も見えるけどな。
実際、海外ドラマ「スーパーナチュラル」に出てくる天国とかすごい近代的な感じだし。
俺が天国に逝ける保証はないが。
現在午後13時27分。
いつの間にか眠ってた。
例の無断転載野郎と争ってて父に相談するような内容の夢を見た。
寝る前のヤバイ事が差し迫っているような感覚が眠った事によって鈍化してしまった。
別に何が解決した訳でもないし、全てが夢だった訳でもないのにな。
なんか今日はあんまりツイッターでつぶやく気分にもなれない。
下手な事はつぶやきたくないし、こんな状態で出てくる言葉もぶっちゃけないしな。
眠りながらずっと中島みゆきのアルバムがリピートされていたのだが、今まではこの前書いた4曲しか殆ど聴く事が無かったのだが、通して聴いてみると確かに「この曲良いな」って曲たちの発見があった。
「たかが愛」とか「SE：TSU・NA・KU・TE」とか「ファイト」とか、凄い良い。
こういう機会でもなければ新たな発見はなかったかもな。
てか、今日の分の日記かなり長くなってしまったけど、夜中寝るまでに文字数制限に引っかからないか心配だ。
一応、1日の間に投稿出来るのは原稿用紙20枚分までのテキストで、それ以上投稿しようとしたらエラーが出るのだ。
うちの父は右翼思想の持主だったから韓国の文化は何でも否定しただろうけど、俺は映画作品に国境はないと思っているので「サニー 永遠の仲間たち」という韓国映画が大好きだ。
もしも俺が何らかのがんだったとして。
その映画の中に出てくる準主人公のハ・チュナみたいにがんや自らの死と前向きに、ポジティブに向き合えるようになりたい。
必要以上に恐れたくない。
死ぬまでに家族たちとの想い出も作っておかないとな。
甥っ子たちもまだ小さいし、俺が働ないてないからというので悪影響を及ぼす事もないだろう。
大きくなったら「自分は働きたくない。〇〇おじちゃん(俺の名前)だって働いてないやんか！！」となってしまわないか心配でもあったので・・・
あと、俺みたいな立場の者だと入院するとしたら保護費が支払われた後からにしないと、例えば月末から入院とかしてしまったらその月の分から保護費がカットされてしまって、退院した時に生活が貧窮してしまうのだという話は知ってる。
だから、もしもいつから入院するか自分で選べるとしたら月初めが良いらしい。
それと一人部屋か大部屋か選べる時は大部屋を選ばないと「差額ベッド代」と言って、個室の代金が国じゃなく俺個人に請求が着てヤバイ事になるとか。
でも、もしも「今は個室しか空きがないんです」と言われた場合は病院側の落ち度でこちらに選択肢がないので個室で入院生活を送っても俺個人に負担はかからないのだそうだ。
これらは俺みたいな立場の人間なら最低限知っておかなきゃいけない豆知識だと思ってる。
現在午後14時19分。
やっぱり長文書いたら「原稿用紙20枚分を越えたので書き込めません」みたいなエラーが出た。
こんな時ではあるけれど、今日の更新はここまで。
あとは書きたい事があったらチラシの裏(メモ帳)にでも書いて、明日改めて日が替わってから投稿する。
そんな感じ。
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