現在午前1時40分。
目が醒めた。
エロい夢を見た。
寒い・・・

現在午前4時37分。
目が醒めた。

未だに母からの既読が付かないけど、俺の方からまた母にLINEでメッセージを送った。
「俺も打ち明けた時は自分の事だけでいっぱいいっぱいで、子を持つ親からしたらどんな気持ちになるかとか、全く頭になかったわ。
だから、△△さん(弟の奥さん)からしたらどう思うかとか、おかんが昨日言ったのが正論やと思う。
俺も知っての通りめっちゃ思い込み激しい性格やから、一度可能性が出てしまった以上は●っ君(甥っ子)と関わるにしても頭の中で『手出したらあかん、手出したらあかん、手出したらあかん・・・』みたいに極限状態になると思う。
そんなプレッシャー抱えながらあの家族と接していくのは俺としてもきつ過ぎるし、やっぱ俺はあの家族から離れた方がええと思う。
顔合わせるのは誰かのお葬式の時だけで、『遠い親戚のおじちゃんやで』って風に自己紹介するとか。
あと、『みてね』の『近況』のところに○○(俺の名前)って名前出てきて、大きくなった●っ君とかに『この○○って人誰？』って疑問持たれてもあかんから、おかんか××(弟の名前)の見てる前で俺のスマホから『みてね』のアプリもアンインストールします。
そしたら××か△△さんに招待されへん限り俺もアルバム閲覧出来なくなるし履歴のところに俺の名前が出てしまうって事も無くなるやろうし」と書いて送った。

現在午前6時12分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。

まじで昨日の昼以降母がスマホ触ってないみたいなのだが、どうしたのか心配になってきた・・・

ああ、もう死にたい・・・
この先弟家族と縁を切れなかったら甥っ子とか(もしかしたら姪っ子も？とか)とどう接して生きて行けばいいのか分からない・・・

現在午前7時35分。
気分が不安定になったのでリスペリドンを飲んだ。

現在午前8時52分。
やっと既読が付いた。
どうやら母は無事なようだ。
良かった。

さて、薬局にリスペリドン残り110本を取りに行ってこようかな。

薬局に昨日在庫切れだった残りのリスペリドン110本を取りに行ってきた。
薬局の人らに帰り際「良いお年を」と挨拶をした。
マンションのゴミ捨て場を見てきたら、俺が10年近くバスルームに置いていた汚れたプラスチック製の洗面器を含めた燃えないゴミがちゃんと回収されている事が確認出来た。

GYAOで「シュガー・ラッシュ」も最後まで観たし、もう「これ観なきゃ」ってせっつかれる物が無くなってくれたな。

現在午前9時45分。
気分が傾いているのでまたリスペリドンを飲む。

弟家族と切り離されて暮らすしかないのは少し寂しい事ではあるけど、これでも俺の人生希望が射し込んできてるんだぜ？
なんせ、今までの俺の人生だったら「如何に自分の性癖を周囲に悟らせずに人生を上手い事完遂するか」のみに意識が行っていたけれど、今や親と主治医にカミングアウト出来たんだってので「隠し通さなきゃ」っていう重荷が外れて、ずいぶんと肩が軽くなった物だ。
気分的には晴れ晴れしている。

シーパップで鼻の奥の方まで空気を通す影響だろうか。
最近やたらと鼻の奥の方で鼻くそが固まってる感覚があって気持ち悪い。
ほじってもほじっても到達できない部位で固まっているんだと思う。

明日からは普通に寝起きの海外ドラマヲチも再開させようと思う。

現在午前11時56分。
疲れていたのでしばらく横になっていた。
意識も少し落ちていたと思う。

現在午後13時00分。
気分が傾いていたのでまたリスペリドンを飲んだ。

今日は昼食後の薬を飲み忘れていたな。
良い傾向だ。
とりあえず今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。
現在午後13時17分。

現在午後15時05分。
薬が回ってきたようだ。
今日はシャットダウンして寝ようかな。

現在午後16時30分。
目が醒めた。
寒い・・・

PayPalというのでSteamポイントを配布しているみたいなので早速アカウントを作ってみた。
本日の分の配布は終了したみたいなので、また明日以降だな。

現在午後17時18分。
買い物に行ってこようかな。

マガジンの2・3合併号を読み終えた。

現在午後18時14分。
今から映画「タイタニック」のディスクを観て行く。

タイタニックのディスクだが、日本語字幕を選んでもハングル字幕になったりするので色々と試してみたら中国語のところに日本語字幕が割り当てられている。
何このズレ。
とんだ不良品じゃないか・・・

現在午後19時06分。
母にまたLINEでメッセージを送った。
「××たち家族と袂を別つのは少し寂しい事やけど、今はそれより人生に光が射してきたような感覚です。
今までの俺の人生って如何に自分の性癖を周囲に悟らせずに上手く切り抜けて人生を無事に完遂するかって風に終わらせ方ばっかりに意識行っててほんまに辛い地獄でしかなかったんやけど、今はおかんにも先生にもカミングアウト出来て『隠さなきゃ、墓まで持って行かなきゃ・・・』ってプレッシャーが消えて随分肩が軽くなって気楽な気持ちになりました。
誰にも手を出さないって大原則は変わらんけど、窮屈でたまらなかった地獄のような人生が緩まって、先の人生に希望が見えてきた感じです。
それでも俺が社会に適合出来ないって部分には変わりはないんやけどね」と書いて送った。

「タイタニック」のディスクは19分のところまで観た。
続きは明日だな。
とりあえず今日はリスペリドンを飲んで横になる。

現在午後21時52分。
まるで「寝るのが仕事だ」的に編集者みたいな立場になって色んな漫画家の仕事場を泊まり歩く夢を見た。

現在午後22時00分。
母から返信が着ていた。
「そうでしたか・・・。
そんなに大変な事を、一人で抱えていたとは全然気づいてやれなくて、申し訳ない気持ちです。
本当に全く知らなくて、正直、びっくりしているところです。
ごめんなさい。

ただ、●っ君の『みてね』をアンインストールするとか、そんなことまで考えているなんて、悲しすぎると思います。
そこまで距離を置かなくても・・・と。可愛い甥っ子なので見てやって欲しい・・・と、私などは感じています。

まだ、○○から先日聞いたばかりなので、私は考えが浅いのかもしれないです。
○○のように今まで何年も葛藤してきたキャリアが無いし、知識もありません。なので、○○とは見解が違うと思いますが・・・。

ただ、人に迷惑をかけない事と、恥ずかしくない生き方、きちんとした生き方をしていって欲しいと願っています。
あんまり考えがまとまっていないけど・・・。
では・・・
寝不足なので今日はこれで」と。
俺は「おやすみ」と返信をした。