現在午前0時00分。
日が替わった。
今日は精神科に、耳鼻科から出してもらった手紙を持っていくのを忘れないようにしよう。
診察券と一緒に提出していようかな。

アニメ映画「君の名は。」のディスクを最後まで観た。
やっぱり俺にはいまいちだったな、この映画・・・
劇場で観てた時も自分自身と映画内の温度差はひしひしと感じてたんだけど。

現在午前2時02分。
リスペリドンを飲んだ。
眠気が来るまで適当に過ごす。

現在午前2時16分。
眠気が来たのでシャットダウンして横になる。

現在午前5時36分。
目が醒めた。

風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。

爪切りをした。

現在午前8時39分。
また寝てた。
くっそ眠い・・・

「スーパーナチュラル」シーズン14のエピソード1を観た。

ツイッターの方で「このタグを見た人は自分のアルバイト歴を晒せ」というハッシュタグがトレンドに入っていたので晒してみた。

料亭
ファミレス
車検場
マクド
ブライダル音響
中古PC修理店
仕分け
クロネコヤマト
選挙関連色々

こんなとこかな。
ブライダル音響が一番華やかな仕事だったから正社員なりたかったけど、物覚え悪すぎて首になってしまった・・・

現在午前9時37分。
精神科に行ってくる。

現在午前11時53分。
精神科と耳鼻科に行ってきた。
待合室で待っている間、精神科と耳鼻科それぞれで気分が不安定になり、その度に持参していたリスペリドンを飲んでいた。
先週耳鼻科の先生に書いてもらった精神科への手紙を持って精神科の先生に読んでもらい、精神科の先生から耳鼻科の先生に宛てた手紙も書いてもらって、それを持って耳鼻科に行った。
それでシーパップという治療を受ける事に決まった。
明日以降にその装置を扱っている業者から電話が来るとの事なので、また母にもLINEで報告しておかないとな。
今は気分が不安定で胸がバクバク鳴っているので無理だけど。
パニック障害発症中は常に極限状態に置かれてて、如何に自分がその症状に見舞われている事を周りに悟らせまいか、息を殺しながら泣きそうになりながら耐え忍んでいるような感じになってる。
シーパップの治療によって、この地獄が少しでも軽減してくれたらいいのだが・・・
そんな感じ。

現在午後12時06分。
昼食後の薬を飲んだ。
今日耳鼻科行った時、今朝だったか昨日の朝だったか、息苦しさから目が醒めた事を伝えるの忘れてたな。

今月末にまた大晦日の地獄が始まるんだ。
あれからもう1年か、早ぇえよちくしょう・・・
シーパップによってそれまでに俺の症状が少しでも改善してくれてたらいいんだけど・・・
何せ今年は平成最後の年末年始だもんな。
これは外せない。

胸がバクバクして苦しいので、またリスペリドンを飲んだ。
現在午後12時26分。
きつい・・・

俺が太り始めたのは20代の終わりくらいに精神科から処方されたジプレキサが原因だけど、それから体重が殆ど落ちず、無呼吸が続いてパニック障害・対人恐怖が顕著になってきたんだよな。
太る前は普通のしんどくなって動きたくなくなる種類の鬱やら絶望感はあった物の、胸がバクついたりはそこまで顕著には出ていなかったと思う。
やっぱり肥満が原因だろうか。
だとしたら精神科の落ち度だよな。

シーパップによる治療にしろ、親戚等に教えた上でのツイッターの裏垢での吐き出しにしろ、新しく知り合って色々と話を掘り下げてくれる人との出会いにしろ、「これから物事が良い方向に向かうんだ」と思うと、それだけで希望を感じて元気が出てくる。
今までは如何に無難にこの人生を乗り切って完遂させて終わらせるかばかりを考えていたけれど、生きる事そのものにも希望が見えてくるようになってきた。
今までの10年近くのこの人生、俺の中には本当に「どう人生を終わらせるか」それのみだったもんなぁ・・・

現在午後12時48分。
少し落ち着いてきた。
ちょっと買い物に行ってくる。

シーパップの治療を受ける事が決定した事を母にLINEでメッセージによって送っておいた。
現在午後13時44分。
腹減った、早くごはん炊きあがらないかな。

現在午後17時06分。
GYAOでドラマ「今日から俺は！！」の続きを観た。

現在午後17時24分。
また気分が不安定になってきたのでリスペリドンを飲む。

現在午後18時28分。
母からLINEの返信が着た。
母も睡眠時に無呼吸になっていると診断された事があるけど、幸いシーパップ治療にまでは至らなかったのだそうだ。
母の弟である俺から見たら東京の叔父もシーパップを使っているとか。
案外身近だったんだな、シーパップ。
ちょっと安心。
もっと大げさな事になるかと思っていたので。
俺は「この治療で少しでも対人恐怖やパニック障害が和らいでくれると嬉しいんやけど・・・」と返信した。

GYAOでアニメ「レベルE」の続きを観た。
今日からGYAOのアニメコーナーで「幽遊白書」が新たに始まったみたいだ。
なので、こっちも観て行こうかな。
とりあえずその前にビデオ屋に「君の名は。」を返しに行ってこようと思う。

ビデオ屋にディスクを返却してきた。
新しく別の映画のディスクをお取り寄せで注文した。

現在午後20時35分。
また胸がバクついてきつくなってきた・・・
あんまり長く起き続けている物じゃないな。
ちょっとしたら寝る前の薬を飲む。

Queenの名曲「We are the champions」の歌詞で「罪も犯していないのに罰を受けている」というのがあるのだが、俺の今の状況とかまさにそれだよな。
苦しくてたまらない・・・
こんなに苦しいならいっそ生まれてこなければ、とか思ってしまう。
両親には悪いけど。
この極限状態みたいな地獄が定期的に続くのか、それも人前で発症したりするのかと思うと死にたくなる。

もはやシーパップだけが頼みの綱だが、もしもシーパップでも俺の病状が改善しなかったら絶望感凄そうだよな・・・

現在午後20時48分。
寝る前の薬を飲んだ。
ここから少しずつ落ち着いてくれる事だろう。

鼻が詰まっていて息苦しいので、だいぶ前に処方された点鼻薬を差した。

布団から起きてきたら挿丸さんが放送をやっている。
なんか、この前自分の中に沸いた感情によって色んな物が冷めてしまって、自分の中で「割とどうでもいい存在」になってきてる。
根っこのところじゃ悪い人ではないんだと思うけど、あの我の強さにはついていけない。
百歩譲って俺が以前一方的にブチギレた事を許してもらってまた絡む事になったとしても、どうせまた家来みたいな扱いを受けるのが関の山だもんな。
俺がこの先付き合っていくのは、俺の事を対等な友人だとか、対等な会話相手だと思ってくれる相手だけでいいかな、と思う。
無条件で下に敷いてくる人と付き合っていくのは貴重な時間を無駄にしているのと同義だろう。
それで「あんたに付き合って浪費した時間を返してくれ」なんて言ってもそんな物返ってくるわけもない訳で。
関わり合いにならない事こそが本当の意味でのWin-Winだろう。
観てる分には彼の放送は面白いので、気が向いたら視聴するかもだけど、もはやコメントも残すまい。

薬が回ってきたようだ。
シャットダウンして横になろう。
現在午後22時03分。