現在午前0時22分。
メッセの子に今日の母との食事の事を話したら「それは楽しみですね。大事な日なので早めに寝た方がいいですよ」と言われ、俺が「でも、躁鬱の躁状態になってて目が冴えて眠れないんだよね」と言うと「目をつぶって横になってるだけでも入眠の7割くらいの効果があるみたいです。今日は眠りましょうよ」とアドバイスをしてくれたので、その助言に従ってまたシャットダウンして横になってみる事にする。
横になり続ける事で7割の効果なので、今度こそはシャットダウンしたまま、今までみたいに再度PC立ち上げて起きてこないように我慢しよう。
さて、横になるか。

現在午前6時06分。
メッセの子の助言に従って横になっていたら思いのほかよく眠れた。
頭もスッキリだ。

「Frequency」シーズン1のエピソード4を観た。

それにしても、今日本当グッスリ眠れたな。
メッセの子に感謝だ。

現在午前8時27分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
ツイッターを見てみると、俺のキンツブが「今日で禁煙120日目」と自動ツイートしていた。
120日か。
今日、母にも自慢してやろう。

現在午前9時07分。
ちょっと気分が傾きそうだったので、朝食後の薬を更にもう一回分追加で飲んだ。

今日最低気温15度で昨日より寒いんだな。
とりあえずトレーナーだけ着た状態で一度外に出てみて、寒いようなら追加でジャンパーを着に部屋に戻るかな。

今日ジャンパーどうしようか、母にもLINEを送ってみた。

現在午前9時32分。
母からの返信はまだ来ないけど、とりあえず試しにトレーナーだけで外に出てみる。

外に出ようと思ったら母から返信が着た。
「今日はそんなに寒くないと思います」と。
なので「じゃあ、トレーナーだけにしとくわ」と返信。

45分になったら出かけようかな。
現在午前9時35分。
あと10分だ。

現在午前9時45分。
さて、出かけよう。

現在午後14時22分。
家に帰ってきた。
午前10時半に母と待ち合わせをして、それから一緒に神戸ハーバーランドに向かった。
ハーバーランドなんて何年ぶりだろうか。
俺は神戸モザイクから見える景色が大好きで、10代の頃はよくそこに海を眺めに行ってたもので、その事を母にも話した。
今回は完全に躁鬱の躁状態が続いてて、臆せず母と色んな事を喋りに喋りまくってた。
それで服とか日用品とかを売っている店に母と一緒に入り、俺の新しいGパンを買ってもらった。
そして裾直しもしてもらった。
あと、母に俺が今家で使っている敷布団がビリビリに破れている画像を見せて「悪いねんけど、布団も買ってくれたら助かる」と言うと、敷布団と布団カバーも買ってくれた。
それからレストランに行ってランチを御馳走してもらった。
母はスペアリブ？的なランチを、俺はステーキランチをそれぞれ注文。
母がスペアリブを少し分けてくれたのだが、美味しかった。
ステーキの方はそれ以上に美味しかった。
母に直接尋ねて聞いてみたのだが、今回色々買ってくれたり、御馳走してくれたりするのは、やっぱり俺の誕生日を早めに祝ってくれる事を目的としていたようだ。
何が嬉しかったかと言うと、何より躁鬱の躁状態で母と会話が弾んでくれたのが死ぬ程嬉しくてたまらなかった。
ご飯を食べ終え、気分はまだ不安定にはなってなかったのだが、保険として更に昼食後の薬を飲んだ。
すると、逆に気分が傾きかけてきて、その直後、子供連れの家族がすぐそばの席に座ってきたので、俺は自意識過剰になって少し胸がバクバク鳴ってしまった・・・
それまで大丈夫だっただけに、逆に薬を飲んだ事で変なスイッチが入ってしまったのかもしれない・・・
大がしたかったのもあって、俺はトイレに立つ事にした。
それでトイレの個室の中でポケットに持参していた気分を落ち着かせるためのとん服のリスペリドンを更に追加で飲んだ。
席に戻り、それから母が「じゃあ、そろそろ出よか」と言ってくれて、会計を済ませて一緒にレストランを後にした。
それから無印良品に行ったり神戸モザイクに行ったりした。
弟家族がよくハーバーランドのアンパンマンミュージアムに行っていると言うので、アンパンマンミュージアムも外側から少し眺めた。
俺も大好きだったモザイクの風景の写メも4枚撮った。
気分はまた少しずつ落ち着きを取り戻してきた。
それから雑貨屋に行く事になり、俺が「そういえば、体洗うタオルもビリビリやから欲しい」と言うと、タオルも買ってくれ、更に新しいカバンまで買ってくれた。
まさに至れり尽くせりだ。
それからさっきの裾直しを頼んでいた店にGパンを取りに行き、さっき注文してた敷布団も取りに行き。
敷布団は残念ながら自宅まで配送してはくれないらしく、俺が自分で腕でかついで持って帰らなくてはならなくなった。
駅で母と別れて、ゼェハァ言いながら自分の家まで布団を持って帰ってきた。
母には今日の事についてLINEで丁重にお礼を書いて送ったら「喜んでくれたみたいで何よりです」と言ってくれたので「ほんまありがとう＾＾」と返信。
今回母には今月の分のPC代5000円を返したのだが、そんな額じゃ足りないくらい沢山の物を買ってもらったな。
そんな感じ。

今日母と眺めに行った、10代の頃から俺が大好きだった神戸モザイクからの風景の写メ。
今日は晴れ渡る青空で、天気もよくて本当に良かった。





さて、この家に引っ越してきて9年間使い続けたビリビリの敷布団を処分する為、問い合わせをしないとな。
同じく9年間使い続けたビリビリの体を洗うタオルは燃えないゴミの袋に入れておいた。

ゴミ収集の業者に何度か電話をかけたが繋がらない。
日を改めるか。
それにしても頭が痛くなってきた。
今日、躁状態が続いて幸せ過ぎて疲れてしまったか。
幸せ慣れしてないから、俺。

さて、グッタリしているので少し横になる。
このビリビリの敷布団で横になる機会ももうあまり残されていないだろう。
現在午後15時34分。

ごみセンターみたいなところに繋がった。
14日までにゴミ捨て場に300円のシールを貼って出しておいてほしい、との事。
その際のコード番号もカレンダーにメモっておいた。

頭が痛いのが治まらない。
この前買ったEVEがあるので、それを飲もう。

今日母と会ってた時に世間話的に今日で禁煙歴がちょうど120日になって、節約金額を計算してくれるサイトによると禁煙による節約金額が6万円を超えた事を話すと「素晴らしい」と言ってもらえた。

さて、コンビニに300円のゴミ出しシール買いに行ってくる。

ゴミ出しシールを買ってきた。
やっぱ外暑いな。
今日ジャンパー着て行かなくて正解だった。

現在午後16時54分。
完全にグッタリだ。
横になろう。
今日まだ一度もDbDやってないんだよな。
鬱のせいもあって腰が重くなっている。

なんか今日家に帰ってきてから、左足の付け根というのか股関節というのか、その部分が定期的にズキンと痛む・・・
何なんだろうか・・・

現在午後17時46分。
今まで使っていたビリビリの布団をビニール紐で縛り、今日買ってもらった敷布団と布団カバーをセッティングした。
汗だくになった・・・

LINEで古い布団と新しい布団の写メを母に送り「新しい布団セッティングしました」とメッセージを送った。

捨てる準備をした布団の写メも送り「これ捨てるやつ」とメッセージを追加で送った。

母から「ほう。私はカバーした敷布団の上にシーツを敷いて使ってます。古い布団も捨てるみたいで良かったです」と返信が着た。
俺は「14日の朝に回収してくれるそうです」と返信。

現在午後19時16分。
腰は重いけど疲れは取れたな。
せっかく今日は母が色々と俺を祝って良くしてくれたので、その余韻に浸る為に今日だけはゲームはしないでおこうかな。

今日、母は「QUEENってバンドの映画、ボヘミアンラプソディを観るのが今から楽しみで仕方ない」と何度も言ってた。
俺も「確か、ゲイでエイズになって亡くなってしまったんやんな？俺もQUEENの曲好きやわ。QUEENのWe will rock you以上にかっこいい洋楽を知らんってくらいやし」と返答。
QUEENに関しては、アメリカに行った時に俺がその曲にハマって叔父が持ってたアルバム何度もかけまくってて、帰国直前に叔父にそのアルバムをプレゼントしてもらったという想い出がある。
今でもそのアルバムは手元に持ってるし、このPCに曲も吸い出し済みになってる。
せっかくだし今からQUEENのアルバム聴こうかな。
現在午後19時52分。
イギリスのバンドなんだよな。
映画とかはアメリカが世界一だと思うけど、音楽はイギリスが世界の王様だと俺は思う。
俺の狭い知識でも、ビートルズやら有名どころは大体イギリスだしな。

QUEENが好きな時点で俺の母はゲイにもだいぶ理解を持ってる人だと思う。
俺が子供に手を出さないタイプのショタコンだと打ち明けたら受け入れてくれそうだな、とも思う(子供に手を出すペドは母の中じゃ絶対に許せない存在だという事も知ってる)。
でも恥ずかしいから秘密にしている。
いつかそれ、俺の秘密を直に母に打ち明けなかった事を後悔する日が来るかもだけど・・・

母が生きているうちに秘密を打ち明けて、その上で理解を示してもらえたら、俺も凄く救われた気持ちになれるかもしれない。
なので、何かのきっかけで俺がドギマギしてない時、例えば躁状態の時なんかに直球で「あんたゲイなん？」とか聞かれたら素直に本当の事を打ち明けてしまいそうだな、とも思う。
多分、今日みたいな感じで母と接しててそれを尋ねられてたら普通に隠さず認めてたと思う。

もしも母に尋ねられて俺が認め、母に知られたとしたら。
母に知られた時点で、俺の中で「秘密を守らなければ」という意識が薄れるので、俺が受給者である事同様、親戚以外の人らに対して秘密にしてもらえさえするのならば、俺の秘密にしてた事を母が親戚たちに話して、親戚間でその情報を共有してくれても俺は抵抗無くなると思う。
この「秘密にしなきゃ」っていうのは、俺の中に性の欲望が芽生えた頃から存在する俺の中のカース、呪いのような物だと思う。
自分で自分を縛っている呪縛と言うか。

10日後はあの子の21歳の誕生日だ。
もう4年くらい音信不通だし、二十歳の誕生日を最後にあの子にメールを送るのは辞めようとも思っていたけど、簡素な文でもいいから今年もお祝いメールを送ろうかな。

現在午後20時59分。
QUEENのアルバムがちょうど一周した。

現在午後21時34分。
さて、今日はそろそろ寝る前の薬を飲もうかな。
今日買ってもらったばかりの敷布団で初睡眠。

現在午後21時50分。
シャットダウンして横になる。