現在午前0時56分。
キルアがゴンを助ける為に、ゾルディック家で様々な艱難辛苦を乗り越えて行く夢を見た。

現在午前2時48分。
ハンターハンターのキルアとめっちゃ仲良くなって遊ぶ夢を見た。
キルアにネトゲに誘われて、一緒にやろう、という話にもなって。
とても楽しい夢だった。
改装前の城崎の田舎でキルアと遊んでいたのだが、ネトゲに誘われて、その直後に母に「私用事出来たから神戸に帰らなあかんようになった。あんたも帰ってくれるか？」と言われ、俺は「いや、でもネトゲに誘ってもらったばっかやから、せめてそれだけやってからでも」と言ったのだが、母に「帰ってくれるか？」と強く言われ、泣く泣く折れて結局ネトゲじゃ遊ばず家に帰る事になったんだけど。

漫画家の担当編集者になる夢を見た。
現在午前5時26分。

また寝てた。
現在午前6時16分。

今日で俺が35歳で居られる時間も残り2ヶ月。
今日は暗黒放送の横山緑の41歳の誕生日だ。

「ギルモア・ガールズ」シーズン7のエピソード3を観た。

チャンピックスはもう飲んでないのに、結局昨日も1日、タバコを吸わずに過ごせたな。
タバコを吸う夢は見た気がするけど。

今日で禁煙77日目。
ラッキー7だ。
病院に行ってこようと思う。

病院に行ってきたけど待合室が混み込みだったので、日を改める事にした。
スマホを開いてみたらメッセの子から返信が着ていた。
「リュカさんはちゃんと抑制出来そうですね。この調子で頑張ってください」と。
なので「ありがとう」と返信をしておいた。

昨日までの3連休で弟家族が友達の家族たちと沖縄に行ってきたみたいで、弟が息子の●っ君を肩車しながら民謡に合わせて踊っている動画なんかを「みてね」にUPしているのを観て、弟は俺なんかと違って健全に良い歳の取り方してるよな、と思った。
引きこもってゲーム三昧で心を病んでる俺なんかは不健全極まりない歳の取り方してるしな。
同じ親から生まれたのに、弟と俺の人生は両極端だ。

父自身生前何度も言っていたように、俺に関しては完全に「育て方を間違えた」のだろうな。

一応、曲りなりにも社長の息子に生まれたのに、小遣いだって極端に少なかったし、昔から現在にかけて俺には貧乏生活が染みついている。

GYAOで「進撃の巨人」の続きを観た。
面白かった。
次回予告のエピローグで「自分を特別だと思っていた」というナレーションが入った。
俺も昔は根拠も無く自分は特別なんだ、と思っていた時期が割と長い期間あったよな。
20代後半になるにつれてそんな感覚も失ってしまって、人と接するのが怖くなってしまった。
対人恐怖、パニック障害になってしまった。
やっぱり根拠があろうがなかろうが、人が生きて行くにはある程度自分に自信が無いと駄目なのだろうな、と思う。
今の俺には自信のジの字も存在しない、抜け殻だ。

昔は何が原因で自分で自分を特別だと思うに至ったのだろう。
たぶん、幼い頃に自分以外の人間は意識が存在しないと感じていた事が大きいんだろうな。
自分だけがこの世にリアルに存在している、それ以外の人間はこちらが刺激すれば反応こそすれロボットみたいな物で中身は存在しないと本気の本気で思っていた頃が実際にあった。
当時の俺にはそれが怖くてたまらなかったのだが、同時に自分だけは本当は人間じゃないんだ、という感覚も強かった。
そういった感覚を持っていた時期があった事が、自分を特別だと感じていた根拠なんじゃなかろうか、と思う。
世界は自分を中心に回ってて、阪神大震災だって俺のせいで起きたのだと思い込んでた。

現在午後12時26分。
今日も気分が不安定。
寝る前の薬を飲もう。
明日は病院の待合室でマガジンを読みながら順番を待とうかな。

現在午後14時03分。
気分は落ち着いてきた。

現在午後18時26分。
目が醒めた。
寝起きに寝ぼけた頭でタバコを一本吸ってしまった、どうしよう、と母に相談する夢を見た。
夢で良かった、とホッとした。

夕食を食べたのだが、気分が不安定になってきた。
GYAOで「健康で文化的な最低限度の生活」と「セブンルール」というののコラボ番組みたいな動画を観た。

とりあえずリスペリドンを一本飲んだ。
現在午後19時28分。

冷蔵庫の件が片付くまで何もする気が沸いてこない・・・

精神的にグッタリしてたので、また眠ってた。
メッセの子からのメッセージ音で目が醒めた。
現在午後21時52分。