現在午前0時00分。
「親父の担当だった○×先生に挨拶に行ってからちょうど1週間」も終わってしまった。
昨日実家に行った時、俺の靴下が片方破れている事に気づいたので、親父の靴下を3足貰ってきた。
1足は一度も使っていない新品なのだが、他2足は親父が実際に使っていた靴下だ。
これも遺品だな。
現在午前1時26分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
1週目の前回が1分間に読み上げられた単語数が119語だったのに対し、2週目の今回は143語まで増えた。
成長してるな。
なんか、実家に行ってから鼻水が止まらなくなってしまった。
また風邪を引いたのだろうか・・・
現在午前1時37分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
寝て起きたら、具合も良くなっているといいな。
今日は午前8時半過ぎに目が醒めた。
昨日実家で家族で話してきた事。
俺にとっては、結構きつい話だった。
親父の会社は元会社のNo.2のＴさんという人が引き継ぐ事になった。
でも、その会社もすぐにやっていけなくなって潰れるだろう、との事。
親父個人が会社に金を入れて会社を回してた、ってところが多々あって、親父個人から会社法人への貸し付けた借金が数千万円あるのだと言う。
なので、俺は親父の会社に対してその4分の1を請求する権利があるのだと言う。
でも、親父の意向としては「会社の事だからしょうがない」って感じ。
会社が潰れてしまったら、それも回収不可能な「不良債権」になってしまうだろう。
俺が会社にその4分の1の金を請求する事は、Ｔさんやそのご家族の生活を脅かせて不幸にさせてしまう事になる。
なので、それは出来ない。
あとは実家の家。
これも4千万くらいになるだろうから、俺が請求出来る金額は4分の1の1000万。
でも、母親は家を売らないので、やっぱり俺が請求出来る金額は0円。
実質的には、俺は親父が会社法人に個人で貸した金の4分の1と、実家の家を売った時に得られるであろう金4分の1、合計で数千万を得る権利があるのだが、俺たちの心情としては、どっちも回収出来ない、したくない金だ。
母親は言う「あんた一人が働きさえすれば、全てまるく収まる事やねん」と。
弟もそれと同じ意見だ。
「今すぐにってのはお兄ちゃん無理なん分かってる。対人恐怖症とかあるし」と。
なので、市役所に相談して「こういうケースなんです。家を売らせるくらいなら自分が働きます。対人恐怖症でも大丈夫な職場を紹介してください」という話し合いをしに家族でケースワーカーの所に行く事になった。
それが誰一人傷つかない(俺一人傷つくけど・・・)一番良い解決策なのだと2人は言う・・・
数千万欲しいなぁ・・・
でも、俺は家族を含めて人様を不幸にするような側には立ちたくない。
数千万、俺がゴリ押ししたら得ようと思えば得られるんだけど・・・
やっぱり、俺が働き始めるしかないだろうか・・・
それが一番の解決策なのだろう。
あの子にも相談メールを送った。
弟が匿名で市役所に電話して「こういうケースなんですけど」と相談したところ、市役所側は「回収出来るお金は回収して、生活費に充ててください」という事らしかった。
当然だろうな。
厳しい・・・
親父は急逝してしまったので、遺書も遺言も無いんだよな。
なので、俺はその4分の1の権利を受け取らなければならなくなって。
でも、どれも金には代えられない。
対人恐怖症でも大丈夫な職場で働き始める事も、前向きに考えていかないとな。
「24」のエピソード2がリンク切れだ。
どうしよう。
しょうがないから、エピソード3から観ていこう。
どうせ、字幕ありで観た事があったエピソードだったし。
やっぱ「24」面白いわ。
現在午後12時46分。
腹減った・・・
昨日母親に貰って来た焼きそばを食べようか。
現在午後13時14分。
先週のマガジンを読み始めた。
俺が働き始めるとしたら、どんな仕事があるだろう。
パソコンのタイピングは得意中の得意。
一般人の平均タイピング速度の2倍以上の速度でタイピング出来る。
ワードやエクセルも3日も勉強すれば出来るようになるだろう。
プログラミングには興味があるけど、まだ使った事は一度も無い。
英語は少しだけ話せる。外人とコミュニケーションを取って、意思疎通が出来る程度には。
IQは120以上。
このスペックでどんな仕事が出来るかな。
31歳職歴無しニートだけど(アルバイト歴はあり)。
今が人生のピンチなんだと思う反面、人生の転機が来たんだとワクワクしてしまう自分もそこに居る・・・
まだ35歳とか40代になる前に転機が来て良かったのかもしれないな。
手遅れになる前に・・・
社会人になったらキャッシュカードを作って、タイハイムで3万円くらい課金するんだ・・・
ささやかながらも、今の俺の小さな夢だ。
ついに俺もニート脱却するのだろうか。
あかん、少しワクワクしてくる。
俺が働き始めたら、豚嘘なんかよりはよっぽど稼げるようになるだろう。
そこで「ゴミ底辺、ゴミ底辺」と、あいつを見下してやるのも楽しそう。
もちろん、ニート、社会人問わず、豚嘘以外の他の人たちのリアルを見下すような真似はしないけど。
あいつだけは別。
散々、俺に対してニート差別だの言論弾圧だの好き放題行ってきたのだ。
しっぺ返しを受けるのは、ごく当然の事と言えよう。
自業自得だ。
今の俺って、勉強するのが大好きなんだよ。
学生時代じゃ考えられないくらい。
勉強する事で、色んな知識やスキルが血肉になってくれるのが楽しくて楽しくて仕方ない訳。
社会に出て、色んな事を学んでいけたらな、という前向きな気持ちも少しある。
対人恐怖症だけがやっかい・・・
自分で稼いだ給料で、いつか通っていた大学に再入学して無事卒業したいな。
あの大学、交換留学生制度があるから、海外に学びに行くのも楽しそう。
夢がひろがりんぐ。
大学じゃ、必修科目が絶望的に単位を取れていなかったので、最初の1年は必修漬けになるだろうけど。
2年目の前期くらいに海外留学してみたいな。
こうやって色々思いをはせていくのも楽しいな。
俺って自分の事めっちゃネガティブ人間だと思い込んでたけど、実はポジティブなのかな。
親父の会社を継いだＴさんがもし仕事を成功させて、事業を拡げていけるようなら、親父が会社に貸してた金の4分の1も俺に返ってくるだろうし。
嬉しい事だらけ。
まあ、Ｔさんが会社を潰してしまう可能性の方が高いので、あまり期待しちゃいけないけど。
あの人、2級建築士の免許しか持ってないから・・・
仕事どうすっかなぁ。
デスクワークが良いな。
プログラミングとか学びたいな。
ネットワーク関係とか。
ハッキングとかしてみたい。
犯罪だけど・・・
今はセキュリティ技術も格段に進歩してるだろうから、俺みたいな素人がそんな行為に及んだら、すぐに逮捕されそうだけど。
ハッキングは興味ある。
31歳なんて、社会じゃまだまだ若造さ。
うわあああああい。
ノートPCも買いたいな。
仕事と大学で使う用の、ワードとエクセルが入ってるやつ。
ダイナブックが良いだろう。
新しいパソコンを置く机と、本棚も欲しい。
部屋も整理しないとな。
良かったぁ、俺豚嘘と違って若さがあって。
あいつ、転職しようにももう手遅れだもんな。
一生ゴミ底辺としてメガビだけを唯一の生きがい、心の拠り所にして生涯を終えれば良いと思う。
まあ、2.3年は対人恐怖症克服の為、ブルーカラーの仕事をする事も覚悟しとこう。
2.3年も働いてたら、対人恐怖症も和らいでいる事だろう。
うちの親戚って、俺が大好きな城崎の伯母の息子のＴ君(俺の12歳上の従兄)を除いて、父方母方みんなホワイトカラーなんだよ。
だから、俺もホワイトカラーになれそうな気がする。
Ｔ君は塗装工だけど。
でも、俺はＴ君の事が大好きだ。
あの人めっちゃ優しいし、明るいし。
その弟のＮ君(俺の10歳上の従兄)の事はついこの間まで大嫌いだったけど。
俺はもうＮ君の事は許したし。
あの人は41歳にして手取り60万以上稼いでる。
俺の親戚連中そんな感じだから、豚嘘みたいなゴミ底辺が自分の下見て「ニート、ニート」ほざいてるのが、本当アホみたいに見えていた。
言論弾圧されたのは悔しかったけど。
あいつまじ馬鹿丸出し。
俺も社会人になったら、伯父(親父の兄貴)が定期的に開くパーティーにもお呼びがかかるようになるのだろうか。
ちょっとしたセレブやん。
生前の親父、Ｎ君やＴ君は毎回参加してたみたいだけど。
現在午後14時11分。
鼻水も治まってきた。
風邪もう治ったかな。
今の俺はなんか、イケイケどんどんって感じの心境になっている。
人生の転機上等。
何でもこいや。
俺もショタコンだってのとヤンキーやってたってのが無かったら、普通に京大くらい入れてたと思う。
俺の弟がそれくらいの学力だから。
ちゃんと勉強さえしていれば。
10代の頃、20代の頃とか、完全に人生捨ててたもんな。
「結婚もしない、彼女も作らない男が社会でやっていける訳がない」と、自分の可能性全てを自らドブに捨てていた。
勿体無い事してたな・・・
何か、今は目の前の景色が開けてきて、清々しい気分になっている。
手遅れになる前に転機が来て良かったんだ、と。
昨日の帰り道、雨が降ってて、「今の自分の生活がもう続けられなくなるんだ・・・」と思って、右目から涙が出てきたんだよな。
でも、今は逆に転機が来るのをウェルカムな心境になっている。
ああ、20年くらい戻って人生やり直してみたい。
しっかり勉強して、灘中、灘高、東大に入ってみたい。
ヤンキー時代とか、むしろ勉強しない事、学歴が無い事をステータスとして誇ってたもんな。
本当に馬鹿だったと思う。
中学の授業中も1時限目から6時限目まで、体育と美術と音楽の時間を除いて全て寝てたし。
言い訳じゃなく、本当に俺は「やれば出来る子」だったのに・・・
子供の頃に計ったIQも、親父が160で母親が150とかだったんだぜ。
むしろサラブレッドじゃん、俺。
まあ、子供の頃のIQなんて大人になったら全然当てにならないみたいだけど。
IQ200でも、大人になったら100とかになる人がザラらしいし。
子供と大人じゃ、計り方が違うらしいから。
俺が社会人になるなら、メッセの子やあの子が金銭トラブルに巻き込まれた時、助けてあげられるだけのお金を稼げるようにはなりたいな。
無期限無利息でポンと2.300万貸してあげれるくらい。
俺はこの子たちの力になれるような人間になりたい。
親父も、自分の死がきっかけで俺が働かざるを得なくなったこの状況を見たら喜ぶだろうな。
ずっと「働け、働け」五月蠅かったもんな。
俺が死んだら、遺産は弟の家族にでも行くようにしようか。
俺は生涯結婚なんてしないだろうし。
酒も飲まない、ギャンブルもしない、風俗遊びもしないので、金は溜まる一方だろう。
1Kの部屋で満足出来ちゃう自分だし。
そういえば、昨日母親に保険証を返した。
本来、被生活保護者に保険証は不要らしいのだが、親父がどうしても俺の事を扶養家族から外したくなくて、そこにこだわりを持っていたみたいで持ち続けていたんだけど。
その親父も死んでしまったし、返しておかないといけない、とかで保険証を母親に渡した。
俺が働けるようになったら、この右足小指の巻き爪も治してもらおうかな。
鼻水も一時治まってたけど、また出るし。
ずっと寒気も治まらない。
やっぱ風邪かな・・・
メールボックスをサルベージしてたら、23.4歳くらいの頃の写メが出てきた。
2006年5月23日だから23歳かな。
懐かしい。
この頃は俺もシュッとしてて、そこまで悪い風貌じゃなかったと思う。
このメガネ、今もかけてるんだけど。
中学生の頃からかけ続けてきたメガネで、親父のお見舞いも、親父の葬式もこのメガネで行った。
縁なしだし、ちょっと女の子っぽいデザインだけど。
この画像を晒した後、メガビでおがわに「荒川の弟っぽい顔ｗ」とか言われたんだよな。
俺って童顔だったよな・・・
25歳なのに、大学で何度も1回生に間違えられてたし。
24.5歳の頃のmixiの同窓会オフでも、幹事の女子に「○○君(俺の名前)、相変わらず可愛らしいｗ」とか言われたし。
この頃の見た目に戻りたい。
今はめっちゃおっさんだわ。
気持ち悪いぐらいおっさんだわ。
とても人に見せられない。
オフ会だなんてとんでもない。
マカフィーを新しくインストールしてから、IEがちらつく事が無くなった。
ウィルスのせいでちらついてたのかな。
これが2009年5月25日だから、26歳の頃。
これ以降の画像は、もう二度とネットじゃ晒せない。
こっからの転落具合が酷いから。
ちょっと顔でかいから子供っぽく見えるだろうけど、この時26歳だった。
ニート歴2年目の頃。
ジャスト26歳半。
俺めっちゃ字汚いな。
この26歳半の頃、マスクして携帯で動画撮ってタヒビでUPしたら、名無しさんから「中学生くらいに見える。高校生の自分より若く見える」って言われたっけ。
俺、声も15歳の頃から変わってないし。
あの子からも「子供に見える」と言われてた。
あの頃の容姿に戻りたい。
かなり今更感があるだろうけど、エタカ動画の影響でこの曲にハマってる。
「m.o.e.v」の「Gravity」
http://www.nicovideo.jp/watch/sm5472302
この動画で初めてこの曲を知った。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm8515169
26歳の時、派遣でちょこちょこは働いてて、クロネコヤマトの搬送所みたいなところに行ってて、そこでベテランっぽいじいさんと揉めそうになったんだよな。
俺がやる事なす事全てにケチをつけてきて。
で、事前に「もし誰かと揉めそうになったら社員に言ってください」と言われていたので、社員の55歳くらいのあごひげを蓄えたじいさん？に「この人がいちいちケチ付けてくるんですよ」と相談。
そしたら、そのあごひげの人がケチつけジジイの胸倉掴んで、めっちゃドスの利いた声で「オウラァ！！こんな若い子に何ケチつけとんねんお前！！仕事辞めるか！？」と脅してて、相談した側の俺もガクブルしたっけ。
「『こんな若い子』って言っても、俺、実は26歳なんですけど・・・」とか思ってた。
めっちゃ寒い・・・
風邪のせいなのか、気温のせいなのか・・・
鼻水も止まらないし。
現在午後18時35分。
あの子から返事が着た。
「返事が遅くなってごめんね。
送ってくれたリュカさんとお父さんの写メも見たよ。
めっちゃ可愛いねｂ
お父さんも嬉しそう...
たくさんの幸せが伝わってきます。
この思い出は永遠に輝きを増しながら、リュカさんの心の中で生き続けてます。
この先、何があってもリュカさんなら必ず乗りきっていけるからね。
これまでの現状を把握しました。
まだつらい中やのに、次から次へと色んな問題に直面してるリュカさんを見てきて。
僕は胸が痛みます...
せめてもう少しだけでもリュカさんをゆっくり休ませてあげて欲しいと願ってるのに。
働くのは家族を守るため。
誰かを傷つけずに自分が頑張るしかないって思うのは間違いじゃないし、凄いことやと思う。
僕も将来、結婚して家族ができたら、そうなると思う。
まったく想像つかへんけどね。
対人恐怖症と鬱を持つリュカさんが、そらそうやん...無茶言うたんなや！って、思わず呟いてもたくらいやねん。
せやけどリュカさん、過去にバイトした経験があるし。
対人恐怖症もお父さんの病院に通ってたことが訓練にもなって。
すべてが凄い学びと経験になってると僕は思う。
今までのリュカさんとは違うからね。
お父さん『働け』って言い続けてきたけど、リュカさんに幸せになって欲しいという思いが込められてた。
それが今なら、必ずうまくいくよ。
リュカさんが無理なく、楽しく働ける仕事がある筈やからね。
楽しい仕事をするねんｂ
ほんで嫌やったらすぐ辞めたって、またええのを探してもうたらええだけやん。
家に居てできる仕事かてある筈やし。
なんぼでも夢と希望があるねん。
リュカさんは今、夢と希望がたくさんある。
お父さんが見守ってくれてるよ。
お父さんと一緒に進んでいけるし。
挑戦し続けることを教えてくれたお父さんがいるｂ
こわいもんなしで、無敵のリュカさん！
挑戦してみよう！
僕も今、大きな悩みがあります。
自分がどうしたいのか...どうあるべきかを問い続ける日々です。
小さい頃から波乱万丈にきたからか、こう次から次へと崖っぷちみたいな難問がくると。
ほらな、きたきた...ｗって感じで構えてる自分がいたり(笑))
ほんでどん底に突き落とされて、必死で這い上がるという...;
その繰り返しばっかり。
僕も挑戦し続けて、頑張るしかないしリュカさんと一緒に頑張る！まじでｂ
今からそのことで、先輩(同じ部活の)に話しをしに行ってきます。
めっちゃ緊張で、心臓が爆発しそう凹凹；；；」と。
俺は、
「やっぱり働くしかないんだろうね・・・
さっき△×(あの子の名前)にメールさせてもらった時は絶望感に溢れてたんだけど、あれから何時間かして、少し考えを変えました。
むしろ、今人生の転機がやってきたのは良い事なんじゃないかな？って。
35歳とか40代になって、取り返しがつかない年齢になる前に、ちゃんと対人恐怖症の事も理解してくれる職場を紹介してもらえるなら、それは素晴らしい事なんじゃないかな？って。
で、ついに自分もニート脱却するのか、って思って、実は今少しワクワクしてます＾＾；
今が人生のターニングポイントなんだって。
31歳って10代の子らから見たらそりゃおっさんかもしれないけど、社会的に見たらまだまだ若造だからね。
だから、まだ色んな無限の可能性が残ってるのかなって、少し前向きな気持ちで今居ます。
先輩と話に行くって、暴力受けたりしないよね？
殴られそうになったりしたらすぐに逃げるか人呼ぶんだよ・・・」と返答。
あの子、めっちゃ勇気づけてくれるよな・・・
俺なんて、たったの2行だぞ、あの子の心配。
俺は人の心が解らないサイコパスだから、こんな風に冷たい返事になってしまうのも仕方ないのかな・・・
現在午後19時10分。
ちょっとしたらスーパーにごはんを買いに行こう。
今週のマガジンも買ってくる。
俺、まだ先週のマガジンすら読み終えてないんだけど。
親父が死んだ日、死ぬ前、朝親父は「口内炎が出来た。痛い」と言ってて、親父の担当の○×先生が「ビタミンの薬出しておきます」と言ってたそうだ。
親父の弟で医者の叔父は「□□ちゃん(親父の名前)、口内炎出来てもて、それだけが可哀相やった・・・」と言っていた。
親父が死んだ後、親父の遺体は看護師さんたちに着替えをさせてもらってた。
結局、火葬場に行くまでその時着てた黄色いセーターのまま燃やしてたな。
「この方が可愛いから」と母親は言ってた。
死に装束は上からかけただけだったかも。
親父が死んで、病室内で、親父の遺体の顔の上に白い布が被せられていて「これは何かの冗談か？」と思った。
親父はガチで死んだんだ、と。
生活保護を受けていると働き始めるメリットがほぼゼロだから、働き始めるきっかけが何も無いままずるずるここまで来てしまっていたけど。
今が転機になって良かったんだと思う・・・
さて、俺は31歳、この歳ででちゃんと生まれ変われるかな？
現在午後19時55分。
そろそろごはんを買いに行かないと。
今週のマガジンも買ってくる。
|