ずっと頭の中に男の子の事ばかり思い浮かべ続けてしまう。
街で見かけた可愛い子、昔好きだった子、または話に聞いただけの子の綺麗な姿を思い浮かべてボーっとしている。
そして、色んなジレンマを感じ続けてきつくなる。
落ち着かない。
タイプの子とか、そういう種類の少年が、初めからこの世に存在していなければなと、本気で思う。
そういう子から感じる魅力が、自分にとって毒になっているのだと思う。
この世に刺激なんて無ければいいのに。
現在午前0時19分。

この前買った本を読んで勉強していた。
しかし、新聞配達だのPCから突如響いてくるアラーム等、色んなものに妨害されて台無しに。
やっと気持ちも周りも落ち着いてきて、さあ取り掛かろうとなった時。
メッセの子から立て続けにメールが入る。
まじでブチギレそうになった。
まあ、メッセの子が俺の都合とかそういったものを汲んでくれるだなんてありえないもんな。
いつも「自分、自分、自分、自分」
そんな時に俺が自分自身の都合を優先させたいみたいな感じになると、まるでそれが凄く酷くて最低、みたいな空気を作られるのが常だし。
メッセの子こそが、俺に突き放され虐げられたとんでもない被害者である、みたいな空気を作られるし。
逆ギレしてなじってくるか、「自分はなんて可哀想なんだろう」なんて自己憐憫に浸られるかのどっちかだ。
どっちにしろ俺が悪者。
だから、メッセの子から連絡が入った時には、俺自身に何かやりたい事があったとしても、『メッセの子の相談こそを何よりも最優先にさせないと』みたいなもの凄いプレッシャーに押しつぶされそうになって、窒息しそうになってしまう。
強迫、脅迫のイメージだ。
それはそうと、俺が今までメッセの子の色んな相談に乗ってきて、感謝をされた事なんてあっただろうか。
ないし。
俺が何かを助言して、アドバイスをして解決に向かっても当然としか思われない。
というか、あの子は全部自分一人だけで片付けたんだ、なんて風にしか思ってないんだろうな。
俺が色々促して、メッセの子の周りに縁を作ってきた事もそう。
ぜ〜んぶ自分の意思だけで行動し、自分の意思だけで縁を築いたと思ってる。
どんな時だろうが、24時間体制で即座に、また何時間だろうが気が済むまで俺が相談に乗ってくれるのが当然で、日記帳よろしく1から10までの吐き出し口になってくれるのももちろん当然。
でも、それが終われば相談を請うたんだ、という事実すら完全に記憶の中から抜け落ちて、全て自分でやったんだ、と思い込む。
いつも感じる。
別に俺は見返りなんて求めてない。
単に、「こんな最悪の展開になった〜」なんて事態が起きてしまう事が恐怖で苦痛だからこそ助けてるだけ。いわば俺個人の独りよがり。
だけれども、それにしてもそんな態度で当然のように妨げられて、常に「自分自分自分自分」と押し流してくるメッセの子の身勝手さに、なんかもう本当にたまらない感じになった。
逆に俺が何か悩みなんてものを打ち明けたら「くだらない」「甘えだ」「そんなどうでもいい事で！」とむしろ逆ギレされたりもするのに。
当然のように割り込んできて自分自分自分自分。
意識しないよう、意識しないようずっと自分自身にも気づかせないようにしてたけど、ここにきてこれまでずっと奥底に溜め続けてきた不満が一気に大爆発したような気持ちになった。
もちろん、そんな事直で言ったりしないけど。
せいぜい口調をきつくする程度。
現在午前4時38分。
今日も勉強断念確定！！！！

ああ、もう死にてえ・・・・
何をしてても邪魔される。
俺が勉強に取り掛かるなんて事が許されて良い道理なんて無いんだろうな。
俺はこの世で挫折以外の何をも感じちゃいけない事になっているんだ。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

何をやっても台無しになる事以外が許されない。
台無しになるまでに踏んだ過程や時間が無駄になる分、挫折によって心を折られる苦痛がある分、実際には台無しどころかマイナスだけど。
台無し、裏目以外の展開は俺の人生には許されてない。
いつもそうだ。事実ずっとそうだった。
挫折と裏目と台無し、挫折と裏目と台無し、挫折と裏目と台無しオンリー。
俺の人生でそれ以外の展開なんて罪悪以外の何者でもないんだろうな、っていうのがよく判る。
それ以外はあっちゃならない。それ以外は禁忌そのもの。
前世でどんな業を負ったんだろうな。
幸せどころか小さな喜びでさえも、俺の人生には禁忌なんだろ。

ぶっ裂きたい・・・

今日は午後14時過ぎに目が醒めた。
眠りに就いた時点で起きてから9時間ほどしか経っていなかったのに、そのまま眠れた。
強いストレスに晒された時は、起きてからそんなに時間が経ってなくても眠れる事が多い気がする。
また気持ちを整えて、昨日出来なかった部分を最初からやり直さなければならないんだというのがあるから、寝起き後数分からまたプレッシャーがかかって息苦しくなる・・・
現在午後14時28分。

昨日の怒りが後を引いてる感じで、メッセの子から受けた嫌な仕打ちが色々と思い出される。
メッセの子との会話中、いい加減しんどくなってPCの音をミュートにしてそのまま寝込んだ事があった。
翌日、大学で行われていたクリスマスパーティーに参加している途中、メッセの子からメールが入る。
「昨日は何で途中で返事をしなくなったんですか」と。
俺は「しんどくなって、PCの音消してそのまま寝てしまいました。すいません」と返答。
すると「じゃあ、自分がいくらメッセに入れても無意味だったって事ですね。でもこっちはそんなの判らないからずっと話続けてたのに、酷すぎる！そのせいで俺はおかしくなって、その後○○(メッセの子の家に泊まりに来てた子)を襲ってしまったんだ！」と罵倒された。
メッセの子がその子を襲ってしまったのが、まるで俺のせいであるとでも言わんばかりの責め文句。
その後、俺は「ごめん、今ちょっと学校のクリスマスパーティーに出てて」と返すと、「俺はこんなに大変な事になったっていうのに！せいぜい楽しんでくださいよ！！！」と。
俺がささやかながらも私生活を楽しもうとしている事そのものが最低な事、みたいな感じで責め立てられた。
その後、俺もその場に居る事が凄く申し訳ない事みたいな気持ちになって、パーティーなんて殆ど心ここにあらずみたいな感じになって、最悪な気持ちで終わりを迎えた。
ちなみに、その翌年は何故だか毎年恒例のパーティーが行われなかったので、それが俺が大学で参加出来た最後のクリスマスパーティーだった。
そんな事も思い出されて、また最悪な気持ちがぶり返してきた。
現在午後17時33分。
とりあえず気持ちを立て直さなければならない。
メッセも切って、スカイプも切る。
そうだ、携帯だって切っておかないとどんなタイミングでどんな音が鳴るのか判らない。
その後死ぬほど手を洗い、さあ気持ちを落ち着けよう、となったその瞬間に「車が通りますご注意ください、車が通りますご注意ください。ピー！ピー！ピー！ピー！ピー！ピー！ピー！」
ほ〜ら、やっぱりやってきたああああああ！！！！！！！！１
俺が何かをしようとすると絶対出鼻を挫くんだ。
台無し台無し台無し台無し。
一気に心が折られて挫かれた。
泣きたくなって、そのまま布団に倒れこむ。
そのまま数十分倒れこんでた。
しかし、その数十分の間というもの、憎たらしいほどの静寂が。
俺が何かをやろうとするとかならずそのタイミングで何かが俺の邪魔をしに来るのに、俺がそうやって苦しんで、何も出来ない状態になると何でこんなにまでも見事な静寂が続くんだ！
そりゃそうだよな、当然だ。
俺が何も出来ない時、苦痛に苛まれ続けている時に邪魔をしたって無意味だもんな。
天は俺の苦痛こそを求めてんだ、俺が何かに取り掛かる時以外に騒音撒き散らしたって意味ねえよ。
この露骨であからさまな意思表示みたいなものに更に発狂しそうになった。
何だか今凄く頭が痛い。

現在午後20時59分。
少し気分も落ち着いた。
勉強を終わらせ、少しだけ２ｃｈを見た。
俺は、以前バイト関係のスレッドで名無しで煽り合いを展開していた。
1週間ほど前だろうか。
久しぶりにそのスレッドを覗いてみると、そのスレッドが終わって次スレが立っていた事に気づく。
で、その次スレを覗いて見ると、「○○の名無しは〜」と未だに俺について愚痴愚痴言っている奴を数人発見。
しかも、連中は俺がそのスレッドを離れていた間も、俺がIDを変えながら自作自演で暴れまくっていた、と認識していたらしい。
認識していたというよりも、無理やり「そういう事」にして貶めている、といった感じ。
さすがにこれはドン引きだ。
当時、俺は煽ってくる奴に煽り返しただけだったのだが、一体どんだけ悔しくてたまらなかったんだよお前ら、って感じだな。
キモすぎる。