今日は午前9時頃に目が醒めた。
一昨日から鬱病がぶり返した感じになって、ずっとモヤモヤし続け、すぐにフラフラと倒れこみたくなってしまう。
引越しの準備に取り掛かるも、すぐにやる気を無くしてしまう。
生きている事そのものが苦痛で苦痛でしょうがないのに、この先どうやって過ごしていくのか、なんて事を考えていた。
これからの人生。
2.3年後には自殺でもしているのかな、とか。
目に余るような下衆野郎を2.3人殺して逮捕されてそのまま死刑になったりとかかな。
暗い未来しか浮かんでこない。
現在午後16時10分。
そもそも、自分にとって幸せだと思えるものがこの世に何も無いからな。
例えば普通の連中にとっては幸せな結婚、出産、友達、出世、成功、財産。
どれも俺にとっては糞ほどの興味も沸き立たせない。
一般的に幸せだと言われる殆ど全てのものに対して興味を持てない人格に生まれついたのが不運だったという事なのか。
嬉しいと思える事、特に幸せだと思える事なんてこの世に何一つとして無いというのに、そういう子が汚物のような連中にそういう目に遭わされているのを傍観するとか、耐えられない事は次々起きるし。
そういう子の存在だって、もはや何年も前に下衆共に希望を打ち砕かれてしまったために、俺にとっては幸せを産む存在ではなく、ただ苦痛を産むだけで。
俺は一体何の為に生まれてきたんだろうな。

ちょっとだけ気分転換に英語の勉強をしてみる事にした。
しかし、勉強中にまたまたけたたましい救急車。
心が苦しくてダウンしていた数時間、一度も鳴る事が無かったのにな。
やっぱり、俺が何か集中したい事があると、それを妨害する目的で鳴るような仕組みになっているのか。
午後17時前になり、うちのジジイが帰宅してきた。
何故ジジイがこんな早い時刻に帰ってくるのか。
こいつが帰って来た以上、救急車に妨害された個所の勉強をやり直す事すら出来なくなった。
もう全部がどうでもいい。
現在午後17時48分。