何か、何も考えられない。イライラする。

考えられないなら考えられないで、人生（世の中）に対する、疲れたイメージが漠然と広がってきて気分が沈む。
何が良いんだろう。そんな疲れた世の中を、息を詰まらせながら過ごしていくんだ・・・、と思うとゾッとする。逃れられないけど。
この世の中に自分自身が存在している事そのものが絶望なんだ、というかそんな感覚だ。
何でこんな中で平気でいられるんだろう、と。
歳を取って社会に入り、自分の中の次の区切りまでが数十年（半永久）になってしまう事が、そう感じさせるのだろうか。

今日は午後21時半頃に目が覚めた。
15時間以上眠っていた。
長い夢を観ていたけど、どんな夢だったかは思い出せない。
寝覚めは凄く良い。

だんだんと不安感やら色々でモヤモヤしてくる。
このサイトのリファーとか見てて、Googleやyahooから飛んでくる奴が多いのだが、その検索項目が「少年」とか「レイプ」とかが殆どで、リファー元を見た時に他サイトのそういった類の記事を目にしてしまったり・・
もう、何なんだろう。
少年に対して可愛い可愛い思ってるだけじゃ、結局納得できるようにはなれないんだよな。自分には助けてあげる力も行動力も何もない。
もしもあの子が知り合った時点でそういう目に合わされて居なかったとしても、あの子の期待に応えられるような人間になれていたかどうか・・
そんな事も自覚されて、少し気分が沈んでくる。

道徳的にも自分自身にも納得できて、そういう子に対してどう観ても酷くて可哀相になる状況にはならなくて、それでいてその子の期待にも応えられる、みたいな風になるにはどうすればいいんだろう。
ショタコンに酷い目に合わされた子がショタコンに対して、例えどんな事に対してでも、1つでも何かを納得してしまう事は凄く酷い事なんだ。
俺は、以前からそういう子に対して自分の事で何か1つでも認めてもらえたらという願望が強かった。
酷い目に合わされた子にだけは、絶対に適用されない。だから関わる訳にもいかない。
あの子が「何で関われなくなったのか、理解はしてました」と言った時、その子に1つでも自分の考えを理解されたと、俺は喜んだりしたんだろうか。
それさえも、自分の中で大きくしてはいけない言葉、とスルーしたりしたのかな。