だぁぁぁぁぁぁぁっっっっっっ！！！！！！腹立つっ！

　昨日も書いたが、あの女！！いい加減にしろよ！？

　こくられたのに、こくってないとか言ってた？それはまだいいわ。

　他の男に抱かれてる？もういいいわ、それも。

　勉強がしたいから、休学はしない？授業には文句つける筋合いもねぇ。

　迷惑な女なら、勝手に嫌われるでしょ。あたしは社会学と仕事に恋してる。助けてほしくて助けてくれたことには感謝する。けど、それで勝手に惚れて、ふって罵り合って疎遠になったのに、やっぱり私が好きなんて、バカな男だよね。そろそろ気付けよっていってやりたくなるわ。あたしは、病気なの。仕方ないでしょ？


　・・・あきれ果てて、そのときは言葉も出なかった(さすがに、まとめてるけど)。今、怒りが戻ってる。病気のせいだって、わかってる。けどね、病気を正当化してるのが許せない。いままで、こういうやつらに腹が立ってた。けど、どこが違うんだろうって思ってた。友達には、病気だと、自ら口にしてる人だっていた。友達だよ。こいつみたいな関係じゃない。

　メールが終わって、気がついた。・・・あいつは、病気を売りにしてる。それは、前からわかってた。それが、何よりいやだった。クソほど文句を言いたかった。けどね、言えないのはもちろん、なにが違うのかすらわからなかったから。そのことのなにに腹を立ててるのかがわからなかったから。
　仲間のことを考えると、許せなかったんだ。みんな、そのことを口にしても、治ることを望んでいた。夢見ていた。闘っていた。
　あいつは、病気を売りにしてる。心配してほしいから、振りまいてる。自分で、それがわかってる。わかって、やっている。あえて、人前で薬飲んだりね。病気は気にしないでほしいとか言いながら、そうするとマジで怒るし。

　仲間を侮辱されている気がしたんだ。生きようとあがいた仲間を。死んでいった仲間を。そいつの行動は、仲間を踏みにじっているような気がして仕方がなかったんだ。

　治る気がないんだ。そのことに、僕は腹が立った。迷惑をかけてもいいっていうことよりも、結果的に男もてあそんでるだけで、もててるとか抜かしてることよりも、人の心がわからないことよりも。

　僕は、カウンセラーを目指してもいいのだろうか。けれど、その思いが消えない。それに思いついて、悔しくて涙がこぼれそうになった。もちろん、どちらがきついなんてことを言うつもりはない。けど、ね。適当に騙して薬もらって、それでいいって、何もしてないやつの意見を・・・どう聞いていいか、わからなくなったよ。


　みんな、あがいてた。上を見て。お前は・・・どうなんだよっ！？

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