お袋と言い合い。まぁ、今はないけど、中学高校のころは毎日のようにあった。まぁ、僕が家に帰ってなかったけどね。

　今回も・・・いつもと変わらんな。向こうが僕の地雷踏んで、僕が言い返して・・・そんな感じだよ。んで、とりあえず落ち着いて・・・
　一人暮らしの話なんだけどね。一応、遅くても三月にはしたいと思ってる・・・って、何回目だって感じだけどね。今までも、そういう話は出たんだが、結局流れてばかり。今回も、どこかでそういう気持ちがあっても仕方ないだろ？けど、お袋は、今回は親父とその話をしてるもんだから、怒ったんだろうな。

　お袋が、まだ僕に家にいてほしいのはわかってる。妹と二人じゃ不安だろうし、昔は僕が悪かったから、まともな家族の生活が楽しいんだろうしね。けど、大学まともに行くには、必要だと思うんだよね。何より、往復五時間はきつい・・・
　あの人は、昔の、話し合いにもならなかった僕の誤解を解きたいらしい。そんなに勉強を強調したわけでもないし、悪いことしたから叱ったと。僕の中にある記憶の多くは、前後がない。たぶん、悪いことしたんだろうって、今は思ってるよ。昔は、そうは思ってなかった・・・短絡的だったんだね。でも、馬乗りで首を絞められたり、灰皿投げつけられたり・・・ヒステリー気味なんだろう、そんな記憶がしっかりと残ってる。あの人の中には、その記憶はない。もちろん、僕が作り出してしまった記憶もあるだろう。あの人はそれを指摘するし、僕もそう思う。
　誤解を解きたいのなら、すべてを思い出して欲しいとも思う。けど、そんなことできるわけもないし、僕は望んではいない。なぜなら、誤解は解けたわけではないが、僕の中で、悪いことをしたからの結果だと、そう認識して受け止めてるからだ。逆に、これ以上蒸し返されたくはない。
　一度、親父と母さんを診てもらったほうがいいんじゃないかっていう話も出た。母さん、自分が思ってるほど、あなたは問題なく見られてるわけじゃない。僕が聞き置くを作ってるなら・・・あなただって忘れてることや、もし買うすれば作ってることもあるかもしれないんだ。そのことを、わかってるのか？

　別に、家がいやなわけでもないし、あの人が嫌いなわけでもない。どうしても家を出たいというよりは、真面目にやることが、家や親族への恩返しや見返しになると思うから。ただそれだけなんだが・・・それなのにここまでいわれるのは、あまり気分がよくない。自覚はしてるのだろうか？僕も親父も、妹も、あなたが僕を出したくないだけっていう気持ちもあると思ってる・・・いや、気づいてることに。

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