危うく、あなたを逃がすとこだった。






一体何がきっかけで目覚めたのか、覚えていない。
携帯にメールが4件あって、
1件は寺島からで、
読んだと同時に、玄関のチャイムが鳴った気がする。



チャイムは2度鳴った。
寝ぼけ眼のあたしは、
鳴らしているのが寺島かもしれないとぼんやり思った。
出なきゃ、と思って体を動かしたら、
窓の下で、物音がした。


あたしの部屋の窓の下が、玄関前。
だから、降りる前に窓を開けた。



やっぱり、居た。
間に合ってよかった。






2ヶ月程前、あたしは、
5日連続で会うのは新記録だと書いたけれど。
今はもう、会ってない気がしないね。


一昨日も昨日も会って、
また今日も突然会ったけど、
何にも不思議に思わないし、
辛いとも思わない。


テニスで、
土日に会うのが絶対になったからなんだろうね。







数日前、あたしが壊れてたのは。
また、寺島から連絡がなくなるかもしれないと予想したから。
試合が近いこと、
メールの質問に答えないこと、
他のいくつかの状況があって、
11月のようなことになるのかな、って、思った。

前に経験があるから。
返信がなくても、あぁまたか、って思えた。
試合が近いからな。
苛々してるんだろうな。
こういうときは放っておくに限るから。
気にしないでおこう。

そうは思っても。
結局、いざとなれば捨てれる存在なんだろうとか。
シカトできちゃう程度なんだろうとか。
考えずにはいられなくて。


11月にこうなったとき、
いつもに戻るのに大分かかったことを思い出して。
今度はどうやって戻ればいいのかな、とか。
果たして戻れるのかな、とか。


あのときは、何にもわからなくて苦しくて。
今はわかるから苦しくないかと思ったけどやっぱり苦しい。
無視されるのはやっぱり苦しい。


もう少しで、あたしは、
「疲れた」
と声に出すところだった。

ふとしたことから始まった竜崎君とのメールに少し癒されて、
言わなかっただけだった。


電灯が切れて真っ暗い部屋で、返信をカチカチ打っていたら、
思いがけず寺島から着信。


あ、ちょっと外れた、って思いながら電話に出たけど。
苛々してる、って予想は大当たりだった。


そして数十分後には、
あたしは家を出ていた。
こないだの残りのお酒を持っていた。
あの、あたしが飲もうとしたウィスキー。
(と思っていたらブランデーだったんだけど)


ちょっと高めで美味しいお酒は、
寺島の機嫌をほぐしてくれたようだった。
2人でいつも見てるアニメを見て、
賞味期限の切れたうどんを食べて笑ったら、
大分、戻ってこれてた。

オレンジレンジを聴きながら、抱き合ってた。






ねぇ、笑わないでね。


あたしは正直言うと、オレンジレンジがあまり好きじゃない。
あの人達に常に漂う“軽さ”が、好きじゃない。
たまにある下品な歌詞も、好きじゃない。


でもね。


あの夜に、
あなたを腕の中にいれて聴いた「花」が、
妙に頭に残って離れない。

売れてるせいで、いつもテレビでかかってるから、
聴き慣れなれてる歌なのに、
あの夜以来、もっと頭に染みこんでる。


タイミング良過ぎたよ。
今まさにあたしの腕の中には、愛する人がいて。
大人しく目をつぶっているんだから。




愛することに気づいたのは。いつだったっけな。