苦しくて仕方なくて、
これがあたしの限界なのか？って思った。
もう、
我慢がきかなくなってるのか？





午前中に、メールでやり合って。
そのムードを引きずったまま、会って。
モヤモヤの残るまま、抱き合ったって。
楽しくないのは、明白。




大体、何でそうなったのかって。
そこを言い出せば、午前中のやりとりが思い出される。

昨日あたしを誘って、ただ反応を楽しんでた寺島と、
真に受けて、その気になってしまったあたし。
どっちが悪かったのか？なんて、意味がなかったんだよ。


喧嘩することに、慣れてないんだから。


そうした気持ちの伝え方も、謝り方も、
気持ちのセーブの仕方も、知らないんだから。





やっぱり、って、あたしは思う。
1人はセフレ、1人は恋人モドキって思ってるんじゃ。
うまくいくわけなくて、さ。

けど、じゃぁ何であたしは、
いつものように流されてしまったんだろう。
あんなに長ったらしいメールを、書いたのにね。




要するに、あたしは。
高1のときとちっとも変わらず。
悲劇のヒロインを演ることが好きなのだ、と思う。

だって、
辛い辛いって、涙を流していればいいんだもの。
そうすればそのうち、王子様が現れて、
ハッピーエンド。
そんなことを、夢見ていられるから。



シャワーを浴びながら、独り言をつぶやいて、
ヒロイン気取りの自分を、罵倒した。
馬っ鹿じゃないの。
そんだけ自分を好きなら、
もっとまともに愛しなさいよ。



もっと上にいけるように。
誰にでも誇れる自分になれるように。
寺島のご機嫌取りをしないように。
堂々と、あたしらしくいられるように、努力すればいい。




有言不実行が、あたしの、最大の短所。





寺島に「愛してる」と言いながら、
竜崎君のメールを保護してるんじゃ、寺島は信じられないんだろう。
全然別物の、感情だったりするのにね。







喧嘩のせいだか、
楽しくないセックスのせいだか、
はたまた別の原因か、知らないけれど。
苛々していた寺島は、あたしに当たってた。

原因はあたしだと言われてもおかしくないけど、
それなら、
もっとはっきり責めれば良いのに。
何が気に入らないのか、ぶちまけてしまえばよいのに。


遠回しにあたしを苛めて、
あたしの髪の毛を変な形にして1人で大笑い、なんてことされたら。
あたしだって、苛々してしょうがなくなって。
いつもの余裕なんか、消えてしまうよ。




慣れない喧嘩に、わかりあえないもどかしさに、遠回しの責め。
トリプルパンチに、あたしはすっかり疲れた。
布団にもぐりこんで、このまま消えちゃいたいと思ってた。



でも、母親に付き合わされて見た『冬のソナタ』に、
少し救われて。
限界かも、なんて思った自分を恥じた。


愛に限界なんかないはずなのに。
あたしは何、言い訳見つけてるんだろう。
そんな言い訳だけは。
絶対思っちゃいけない。



愛してる。
これだけは、死ぬまで。
何があっても。