会えなかったけれど、
よく考えてみると、会わなくてよかった。

何せ私は寝起きだったし、
夕ご飯はエビチリだった。

部屋は、いつだかの飲み会のまんまで、
酒の缶は半端なく転がっていたし、
クーラーのある寝室も、
前に市丸と竜崎君が置いていったジュースの缶とかペットボトルがあって、
とても寺島と会える状況じゃなかった。


日記を見たからなのか知らないけど、
電話してきてくれた寺島。
ありがとう。
楽しかった。





電話の中で、
寺島が少し、
私達の今までを振り返った。
寺島と一緒に考えることは、ちょっと、涙が出た。


寺島は、高校2年の5月から高校3年の5月までを、覚えていなかった。
一番、「恋人」「らしかった」時期。
そのとき私は、日記を始めた。

今、まったくログは残っていないけど。
もし読み返したらすごいんじゃないかな。惚気で。
寺島は、キザなことばかり言ってたから。


寺島に、
「その頃が、一番よかったでしょ？」って言われて。
正直、そうでもないと思った。
あたしの頭からも、薄れてきているから。


何だか義務みたいに。
付き合い始めた日付とか、時期とか、覚えているけど。
何の意味もないと気づいたのは大分前で。
少女漫画への憧れが、まだちょっと残っているだけだと思う。


寺島が覚えていないのも、無理はない。
あたしの頭から薄れるのも、当然のこと。
だってあの頃は、きっと幻だったから。


忘れたくて、幻と言うんじゃない。
あたし達は、若かった。
「恋人」という響きに憧れてた。
「恋」に「恋」していた。
「恋」の辛さも、知らずに。


あの頃あたしは、あなたの何を見ていた。
くれる言葉に満足するばかりで、
何も見ていなかったから、今途惑っている。
何の努力もしなかったから、
今あなたに何もあげられなくて、苦しい。


あなたを失って。
自分を見つめて。
得たものは確かにあって。
だから昔がよかったなんて、思わない。
それでも傍にいれる今の方が、幸せ。


あの頃があるから、今のあたしがあるけれど。
決してあたしは、戻らない。
愛してくれる寺島を好きだったわけじゃないと、気づいたから。
ただ、好きなだけだから。
笑ってくれればいいから。



「今」が全て。
それは悲しいけれど、だからあたしは生きていける。
「未来」を見つめて、「今」を生きる。
それが正しい、こと。