2008年04月07日(月)

すごく基本的なことに気付きました
私は、人間のふりをした、ただの、物体にすぎない
ということ。
魂を入れ忘れられた。ただの塊、である、
そんな物体が。自分の価値を探す？笑止。
どうもすみませんこんな単純なことに気付かなくて、
いろんなひとたち。
人間になりたかったんだけどなぁ。
おとなになったらにんげんになるとおもっていたんだ。
馬鹿みたいに信じていたよ、
だけど物体は物体にすぎないよね、
ありがと。

2008年03月09日(日)

うわぁうわぁ些細なことで傷付きすぎだ
ちょっとした言葉遣いに影の存在を感じて
（本当の影は自分だけれど）
破壊衝動自滅衝動
誰も助けてなんてくれないぜ
こんなときだけ唯一絶対の神に頼るんだ
無様だな惨めだな
余計なことは覚えていたくないのに
そんなことを覚えているくらいなら別のことを覚えていたいのに
（必要そうな外国語とか）
なんで記憶は消えてくれないんだ
なぜ惨めな気持ちはなくならないんだ
誰か誰か、そこに存在していますか？

2008年02月24日(日)

4月から単身修行の旅に出るのだけど。
そこで必要なワクチンが一回2万だと。
2回打つのに。4万かよ。
しかし致死率30％は嫌なんだ。
命の値段は、4万以上するのかな。

自分の年齢がわからなくなることがよくある。
周りにいるのが年上の人たちばかりのせいかもしれないけど。
実年齢より4歳くらい上に自分を考えてたりする。
書類記入して、あれ？！みたいなことがよくある。
外国人の方々は余計年齢がわからんし。
25くらいかと思ってたら31とか。
30くらいかと思ってたら40とか。
それでも対等な立場で扱ってくれて、ありがとう。
勢いでいろいろ進めてしまって、いまさら不安に震えているけれど、
もう決まったことだし、頑張ります、わたくし。
あと1ヶ月で何をどこまで進められるだろう。
やりたいことはたくさんある。できることは少し。

2008年02月14日(木)

利用されているという被害妄想は消えないようです。
捨て駒であるという意識。
捨てられるであろうという予測。
どうせココから逃げられない、という悲しさ。
守りたいものたちを、守るためには。
痛くても苦しくても。
それは責任です。

そして、いまだに存在価値を見出せない。
大好きな人たち、惨めな自分。
何を苦しがってんだ、何もしてないくせに。
何を悲しがってんだ、君に権利はないよ。

何を怒っているんだろう。
何を嘆いているんだろう。
頭悪いし、待遇が違うのは当然で。
それでも、私は一人でやってきたし、露骨に助けを求めなかった。
誰か評価してくれよ、
私はこんなにも必死にやってきたんだ、
データは出なかったけれど。
とでも言いたいのか。
評価は結果でしか得られないものなのに。

今はまだ逃げられないけれど、
いつか皆連れていけたらいい。

2008年01月21日(月)

唯一絶対の神を失くしてしまったので行き場もないし
誰も知らないし。

何を求めていたんだっけ。
何を探していたんだっけ。
君らを好きだったのに。もうどこにもいない君らを好きだった。
まだ探してしまうんだ。
欠けた世界は、どうも好きになれなくて。

2008年01月15日(火)

悪意悪意悪意悪意
憎悪憎悪憎悪憎悪

君を知らないけれど

絶対なる敗北は左腕にあるんだ

内臓を喰い荒らすのはやめてくれないか

発狂するまで黙って見ていてくれないか

傷跡が膨れ上がって破裂するまで

そこで見ていてくれないか

そうしたら君の価値は確定だから君の勝ちは確定だから

ねぇ、よかったね

2007年12月30日(日)

窒息する気配
失速する記憶

また壊したね、ごめんなさい。
何を大事にすべきだったんだろう。
自分を殺しても、大事にすべきものはなんだったんだろう。

｜苦情