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 びっくり

2017年10月12日(木)

まだ残ってるんだね。

前回の書き込みから5年。
その間に色んなことがあった。
ありすぎたといってもいいくらい。

この5年の間に持病が出来た。それも二個。
そして結婚して妊娠してる。

夜中にふとエンピツのことを思い出したのは、今まさに情緒不安定だからなんだろうな。
色々、辛い。

ちょっとずつ書けるかな。

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後回しにしようと思ったけど、どうせ寝つけないから今にする。
今ある困りごとたち。

ストレス耐性が低い。
許容量が小さい。
そして私の持ってるバケツには入りきらなくなって溢れた。
ストレッサーの内訳は、転居結婚転職仕事妊娠体調不良などなど。
そして今、実家に逃避中。
新居に戻らねばとは思うけど、いざ戻ることを考えると涙が止まらない。
前回こっちから向こうに戻った時も車中でずっと泣いてたし。(2回とも)
引越しも結婚も転職も全部わかってたはずのことなのに。
覚悟が足りなかったんだろうね。
考えが甘かった。
それを耐えて耐えて順応してくのが世の中的には正しいのかもしれないけど、そんなことしたら順応する前にどうにかなっちゃいそう。

仕事のストレス。
専門職採用なのに、全然そんな仕事してない。
資格なくてもできる仕事。
ドクターXなら致しませんて言っちゃうんだろうなぁ。
思っても言えない。
自分がその仕事をすることに疑問があるし、得意分野でもなんでもないし。

体調不良。
多分これはそもそもは悪阻。
そこに薬切れとかホルモンの変化とかも重なってものすごい情緒不安定に。
些細なことでしょっちゅう涙ぐむ。
そこに転地のストレスとかが加わって、破裂。
何もできなくなった。
体力もないし、気力もない。
自分の身の回りのことさえまともにできない。
今はほぼ引きこもりだからそれでもまだいいんだけど。
でもいつまでもこうしてるわけにはいかないじゃない?
それくらいはわかる。
頭では。
わかるけど、変化についていける気はしない。
このまま尻尾まくって逃げ出したい。
向こうでの全てを打ち消したい。
結婚自体は嫌じゃないし後悔してないけど、転居転職あたりの痕跡を消したい。
今は、社会との接点を極力少なくして生きていきたい。
可能ならこのまま東京にいたい。
でもそんなのきっと無理。
向こうの都合も色々あるだろうし。
わかるけど、自分を押し殺すのは無理だろうなと思う。
この先結婚生活含めどうなっていくのか不安。
仕事も体調不良を理由に休んでるけど、もう続けられない。
続けるほどの意欲ない。
転職してこんなすぐ働けなくなると思ってなかった。
根性がない自分が嫌い。
一緒に仕事してた人になんて思われるかも気になっちゃうし。
あらゆる意味で、このまま消えてしまいたい。

+++++

消えたい。
でも、子どもには会いたい。
それだけが望み。

By ちぃ。
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Edit by オレンジミルク。
Photo by trueblue