去年の夏の終わり頃
ふらりと入ったお店にて出会ったあの人は
私の事をどう見ていたのでしょうか

私の中であの人の存在がどんどん大きくなってゆき
しかも今まで感じた事の無い気持ちであの人を思った私を持て余してしまって
あの人にぶつかっていったのが去年の秋頃

あの人なりの受け止め方をしてくれたのが嬉しくて嬉しくて
あえて現実を見ない振りをしてあの人にどんどんのめり込んでいきました
気持ちに心が責められて思わず出たため息を何回ついたものでしょうか

好きで好きでたまらなくてそれでも素直に愛する事ができなくて
あの人がどう思っているのか気になってしょうがなくて

１回距離をおきました
それがうまく行って、連絡をそうとらなくても良くなってきた頃
あの人にであった時の泣き笑いのような顔は未だに忘れる事ができません

あの人がやけ酒の酔いにまかせて私のもとにやってきた時
もうとっくの昔に営業時間を終えたエレベーターに座り込んで寝ていたあの人は
酒と不摂生で今まで鍛えた筋肉が細くなっていたのを見た時も忘れられません

あの人のどうしようもない部分も沢山見ました
お酒の誘惑に弱くて飲んだら変わってしまうので
「飲んだら私が怒るから」飲まないで待ち合わせ場所にやってきてくれた時のうれしさ
飲み過ぎて電車で何時間も乗り過ごし、本当に反省して電話してくれた時。
それでも嫌いにはなれなかった自分の弱さにもっともっと疑問を感じるべきだったのでしょうか

あの人を受け入れる事はできないし
あのひとも私を受け入れる事はできないと
深夜のお店で酔いに任せて様々な話を聞きました

最後に一緒の時間を過ごしたら、すっきりさっぱりできないのは
今までからもわかっていた事

なんであんなに好きになったのか私にもわかりません
多分これからもずっと好きなんだろうな
吸い込まれるように全てを好きになるなんてことは
切なくて悲しくてどうしようもなくなるので
この先もう無くていいです

Ｐさんが一目会いたいとわざわざ会いにやってきました

近くのカフェまで案内し

そこでお茶を飲みながら色々話す

Ｐさんも会話に色々頑張っているんだな〜というところが垣間見えますが
私の気持ちが盛り上がらない！
つい黙ってにっこりしてしまう
遠路はるばるごめんよ〜

プレゼントをもらう
ジャスコのショッキングピンクのハンカチ

お店で飲み物を注文するお客様

お店の入りは半分程度

マスターであるあの人はお酒も入って良い気分

「少しは気を遣えよ」

と注文ドリンクに愚痴っている

そんなあの人を初めて見た
その後日

あの人が昔行ったお店に連れて行ってもらう
途中からどんどんお酒が進み、態度が大きくなっていくあの人
「だからいったじゃん」
あの人からそんな言葉を耳にするとは・・

そして、あの人の要求に対して私が断ったら
暴れ出すとは夢にも思いませんでした
どこでどの回路が繋がり、どのスイッチが入ってしまったのか全然わかりません

暴れるし、道行く人にほえるし私が「帰るよ」と
引っ張っていったら抵抗するし途中で消えようとするし
（あきれ果てて途中まで見捨てて帰ったら電話がかかってきた）
おもちゃを買ってもらえず床でだだをこねる子供より質が悪い。

とにかくこのままでまだどっかと喧嘩しただのどこぞに御世話になっただの
そんな目にあったらかなわないから引きずるようにして
帰ってきましたが、一旦あばれんぼういばりんぼうになった人を
(ただでさえ図体が大きい)つれて帰るのは大変でした・・・
正直、気持ちが引きました

あの人の所に行こうか相当迷いましたが
今日はどこにも行かず自宅待機
連絡も電話はアドレス帳から削除したので知りません

私は醸造のお酒が好きなのですが
どうも酔い方がよろしくなくて、後にも残ってしまいます(明らかに飲み過ぎなのですが）
醸造の酔いは脳に直撃しますね
蒸留は度数高いからそんなに飲まず、酔わずにすみますが、
内蔵に良くないですね。次の日の食欲が全然違います

ってどんだけ飲んでるんだ。私

あの人と繋がりを絶ちたくて、携帯の履歴を全部消そうと試みた
そしたら！まーたくさん連絡とっていること。我ながらそのしつこさに
笑ってあきれてしまいました
それでもいつかは終わること。出来るだけ自然にさよならできるよう
少しずつ、存在を忘れていきたい

メールのメモリ全部消したら、携帯も軽くなったような・・

今日は暑くて湿気か多くてだるい一日でした
職場でも午前中はぐったり・・

夜はＰさんからお電話。
つまらなくてイライラしてしまった・・
それにネットみながら、メッセンジャーしながらなので
気が散って気が散って
いかんいかん

先週のことも記憶が朧気になっている私なので、日記を書くのって大切です
毎日割といい加減に過ごしているから、記憶もまばらなのかな

今日は・・先月まで大好きだった人を見かけました
電話中だったけど、すごい動揺した。
その人の顔を見ても別にどうも思わず、にっこりと出来ました

夜は女友達とご飯
新婚さんなのでお祝いをあげました
いろんな話をして・・良いストレス解消になったような

あの人からの電話をとったのはワインを飲み過ぎて
記憶がぶっ飛んでたとき
怒ったような拗ねたような声で話していて
なんで、あんなにご機嫌斜めだったのかわからず、後日何回か連絡を入れたが
電話は不通。
数時間後、あの人からかかってきて、私のことを考えている自分がいる。どうしたらよいのかわからないと言われた。
そしてそんな事はお酒の力をかりないといえないと言われて、非常に切ない気持ちになった。
それだけじゃない、なにかあるんだろうなと思い問い詰めたら、色々な問題を抱えていることがわかった。それで私に逃げてきているのか、お酒で憂さ晴らししている最中に私のことが頭をよぎったのかはわからない
いくらでも疑いだしたらキリがない。といってすべてを受け入れるほどバカでもない。
あの人と会うことをやめて約半年。あの人の泣き笑いのような顔を最後にみたのはいつのことだったのか？
すべてが違いすぎるあの人に惹かれて、近づいて、遠ざかって、そこにあの人の意思はどこにもないと思っていた。あの人もそうだったように思っていたらしい
あの人を受け入れることは出来ない。あの人も私を受け入れることは不可能だ
だとしたら、赤の他人になるのが一番良いことなのかもしれない

去年からずっとおかしなことになっている私の行動
またしてもおかしなことをしでかしてしまった・・

思いやりや優しさという名の嘘は自分の欲望を隠すため

好きな人と一つになることが必ずしも自分の勇気になるわけがない

でも思い出すごとに感情は薄れていく。気持ちは振れていく

どこに向けても迷惑にしかならないこの想い

そんなことがあってもいいのかな