今日、病院行ってきました。
ｱﾚﾙｷﾞｰが酷くて検査行ってきたんですが、
見事に杉ｱﾚﾙｷﾞｰでした。
しかも結構酷いみたい。


点鼻薬と目薬と飲み薬でかゆみを和らげる感じです。

あーぁ･･･これからずっとｱﾚﾙｷﾞｰと付き合っていくのか･･･orz

週刊誌に、井川遙ﾃﾞｼﾞﾀﾙ痩身疑惑って書いてあった。
すごいなぁ。
てゆうか芸能界ってｽｺﾞｽｗｗｗ
がんがってﾀﾞｲｴｯﾄしよｗ


今日、久し振りに柳ヶ瀬をｳﾛｳﾛしてみました。
･･･岐阜何にもねぇ。
ﾔﾊﾞｽ。
そりゃ寂れるよ。
てか、サキのオススメのｱｲﾗｲﾅｰ、今日も3箇所くらいﾄﾞﾗｯｸﾞｽﾄｱ回ったのに、発見できなかった･･･。
どこにあるんだよ･･･orz
あ、ﾏｼﾞｮﾘｶﾏｼﾞｮﾙｶのｱｲｼｬﾄﾞｳのやつ、紫残ってるﾄｺあったｗ
けど、ｹｰｽはﾋﾟﾝｸが可愛いんだよなぁ･･･。
でもﾋﾟﾝｸのｼｬﾄﾞｳはあるからやっぱ紫かなぁ･･･。
てゆうか、ｹｰｽだけほしいｗ
なかなか上手くいきません･･･。



しかし、ｽｯﾋﾟﾝの女に声かけるｷｬﾊﾞのｽｶｳﾄってどうなんだ？

なんてことない　出会い。
なんてことない　会話。

その頃、君は、ﾄｸﾍﾞﾂじゃなかったんだ。

だけど、ね、
君と時間を共有していくうちに、
気付いたんだ。

君は、僕の渇いたｺｺﾛに、
少しずつ、潤いを与えてくれてたんだ。
ずっと、ずっと求めてたもの。
君が持ってた、君がくれた。

僕はｶﾞﾝｺ者だし、ﾌﾟﾗｲﾄﾞも高い。

だから、ね、
言わなかった、言えなかった。

でも、本当は、
すごく嬉しかった。暖かかった。

その時、僕は、君に恋をしてたのかな？
君は、愛しい存在だったのかな？


次の日、君は、冗談ぽく、
僕にﾄｸﾍﾞﾂな関係になることを伝えてきた。








ここまでー☆
また今度続きかけたらかきます。

強すぎる独占欲で自分が壊れる。

なんで？

なんで？






ｱﾀｼだけを見て。
ｱﾀｼのもの。

他の事なんてしないで。
ｱﾀｼだけを。



離さない。
ｱﾀｼだけの。

逃げればいいの？
ｱﾀｼは。



どうやって、生きればいいの？


ありのままに？

作りこんで？


むしろもう、生きないほうがいいの？




いろんな矛盾に苦しんでいます。
何の矛盾かもわかりません。
矛盾じゃないのかもしれない。
ｱﾀｼの頭がおかしくて、納得出来てないだけなのかもしれない。

だけど苦しいのは事実。




また、ﾔﾂに乗っ取られるんじゃないかって不安。

矛盾だらけ？

何が？




嫌なら嫌って言えばいい。











苦しむのはあたしだけでいいんでしょ？

じゃあいいじゃない。


もうわかんないよ。




ﾀﾊﾞｺ吸いたい。

ﾀｲﾄﾙに意味はありません。
なんとなく、ぱやぱやって言ってみたくなっただけです。

今日から、自動車学校に通ってます。
なんか、高校生が多くて、若い空気になじめず、めげそうです。
でもでも、彼氏が、がんばれって言ってくれたから、頑張ろうと思います。
２週間頑張ったら、また会えるし。
一緒に映画見に行くんだ♪
サイレン。
面白そうだけど、ﾏｼﾞ怖そう･･･。
ﾄﾞｷﾄﾞｷｗｗｗ
そんで、ﾘﾊﾞﾓで観覧車にも乗るんだｗ
中でｷｽとかしたいｗｗｗ





記憶を上書きしていくことにしました。
全部、楽しくて、いい思い出にしてしまいたいです。
ようやく、過去の影に追われることも少なくなってきました。
ただ、少しだけ、まだ。
名前を呼ぶと。
怖いけど、でも、きっと、いつか消えてくれる。

彼氏の記憶も、上書きしていきたくなりました。
観覧車のこととか。
全部、ｱﾀｼとの思い出にしていきたい。







今まで、見ようとしていなかった未来も、今は見たい。

ｱﾀｼにも、未来はあるんだ。

ﾓﾉｸﾛだった、過去が、
ｶﾗｰで、積もっていく。

ﾓﾉｸﾛの出来事も忘れないけど、
ｶﾗｰが多くを占めれば、
きっと、辛くない。

2月6日、日記を書いた後に気付いた。

ｱﾀｼの中に、別の誰かがいた。

何も考えられないのも[ﾔﾂ]のせい。




あれだけ愛しいと思っていた彼氏のこと、何も思わなかった。
涙も出なかった。
ｱﾀｼの中に誰かがいた。


ｱﾀｼは、雪の降る外へ出た。
目的地も決めずに、どこまでも歩いて行こうと思った。
目的さえもわかっていなかった。
だけど、どこかに着いたら、きっと、何か考えられるようになるんじゃないかと思った。
どこまでも行こうと。
15分くらい歩いたところで、行き先を決めた。
ＪＲで、最寄駅より、ひとつ西の駅。
そこまで歩いて、考えられるようになったら電車で戻ろうって決めた。
考えられなかったら、歩いて帰ろう、って決めた。
そこから約5分。
彼しからﾒｰﾙ。
話すなら連絡して、って。
ｱﾀｼは、考えられるようになったら帰る。とだけ返した。
彼氏から電話がかかってきた。
今どこにいるの？って。
自分がどこにいるのかは、ﾊｯｷﾘわかってた。
だけど、目印になるような建物がなくて説明できない。
だから、来た道を説明した（西に歩いて北に歩いてる）。
何やってるの？って聞かれた。
わかんない、としか答えられなかった。
考えられないから、歩いてる、って言った。
やっぱりもう一度、
帰ってきなよ、って言ってくれた。
でもｱﾀｼは、何故か、歩く事を強く決めていて、いやだ、と言った。
それだけじゃなく、何で？と聞き返した。
危ないからだって、帰っといでよ、って言ってくれた。
それでも拒んだ。
そうしたら、
帰ってこないなら別れる！って言われた。
帰っても別れるって言うくせに、って言ったら、
あぁそう、って言って、電話切られた。
何も考えられないくせに、このときは何故か、そこで引いちゃいけない気がして、電話をかけ直した。
わかった、今から帰るから、たぶん30分くらいで帰る。
外に出たのが22時、このとき22時25分。
なんでそんなに時間かかるのか聞かれた。
外に出た時間を説明したら、今どこにいるの？ってもう一回聞かれた。
だけど、同じ答えしか返せなかった。
帰ったら連絡する、それだけ言って、強引に電話を切った。
同じ道を帰りながら、いろんな事が頭の中を過ぎていった。
考えてたわけじゃない。
考えられないのに、妙に頭がﾊｯｷﾘしてた。
それがすごく気持ち悪くて、ｱﾀｼは酒の力を借りた。
ｺﾝﾋﾞﾆで酒を買って、歩きながら飲んだ。
でも、いつもなら酔う量で、少しも酔わなかった。
ゆっくり、寄り道をしながら、帰りは50分かけて帰った。
帰ってから、着替えて、彼氏の部屋に行った。
今度は、話そうにも言葉が出ない。
ここにきて酒も回ってきた。
最悪だ。
相変わらず考えられない。
彼氏は、別れたくはない、って言ってくれた。
それでも、何も浮かばなかった。
とりあえず、その場から、逃げたくなった。
わかんないから、時間頂戴。
それだけ言って、逃げようと思った。
どれくらい？って聞かれた。
明日、って言ったら、今日中、できるだけ早く、って言われた。
仕方ないから、1時間って答えた。
その間に、考えられるようになるかどうか、まったくわからなかった。
お風呂に入って、ゆっくり考えようとしても、相変わらず、思考はﾊｯｷﾘしたままなのに、何も浮かばなかった。
1時間後、彼氏に連絡した。
答えだしたから、って。
本当は出てないのに。
彼氏に、もう一度会ってみても、それは変わらなかった。
だけど、感覚では、別れちゃいけない、って言ってた。
だから、付き合って行きたい、って言った。
この後は、正直よく覚えてない。
少し、会話に区切りがついた時に、ｱﾀｼが彼氏に要求をした。
「（彼氏のﾊﾞｲﾄ先の男の先輩）ＮさんＮさんって言いすぎ、自分の考えはないの？
二人のことなんだよ？自分の考え、聞かせてよ。」って言ったら、
「1回目の大きな喧嘩の時、俺ﾏｼﾞ別れるつもりだったんだぜ？
　それを落ち着いてもうちょっと考えてみろって言ってくれたのＮさんなんだよ。
　別れなかったのＮさんのおかげなのに、そういう事いうわけ？」って言われた。
このとき、ｱﾀｼの中の[ﾔﾂ]が、急に大きくなった。
ｱﾀｼの中の不安定な要素が、急に増えた。
もう何も聞きたくなくなって、出来るだけ体を小さくして、耳をふさいだ。
少しだけ、何か言葉を発した事は覚えてる。
それを聞いて、彼氏がまた、何かを言ってた。
だけど、力いっぱい、耳をふさいで聞こえないようにしてた。
そうしたら、彼氏が近づいてきて、後ろから腕を回してきた。
ｱﾀｼの中の、何かが外れて、恐怖でいっぱいになった。
　こわい！
　いやだ！
　やめて！
　はなして！
この言葉を連呼して、力いっぱい腕を払おうとした。
逃げられなくて、必死で足掻いた。
ようやく、離してくれた。
触れられない距離に逃げて、さっきよりも小さく座る。
きっと、ずっと、
　いやだ、
　やめて、
　こわい、
これを呟き続けてた。
この後も覚えていない。
何度か、彼氏が近づいてきて、背中に触れたけど、それも全て拒んで、逃げた。
逃げられなくなったｱﾀｼは、反対側に逃げた。
そして、多分、唐突に言ったんだと思う。
「基本的にね、別れるつもりはないよ？けどさ、」
そのあともよく覚えて無い。
だけど、彼氏に言われたことと同じ事を彼氏に言ってたんだと思う。
彼氏が、ごめん、って言ってたような気がする。
多分、言い終わって、外を見てた。
雪、積もってたのかな･･･空を見上げてたから、よくわかんなかった。
何故か、空がｱﾀｼを呼んでる気がして、また外に行きたくなった。
外行きたい、そうやって呟いた。
何で？って、また、聞かれた。
こんどは、空が呼んでることとか、
少し前の日記に書いた事を、よくわからないけど、揺れながら喋った。
ｱﾀｼね、汚れてるから、雪のなかでお散歩して、
真っ白になるんだよ？
きれいになるんだよ？
あぁ、今日、白いｺｰﾄで行けばよかった、そしたら白くなれたのに。
ずっと繰り返してた。
少しして、彼氏の方を振り返って、
ねぇ、外行こうよ？って言った。
そうしたら、彼氏は、
ほんとうに＿＿＿なの？そこにいるの＿＿＿なの？って聞いてきた。
ｱﾀｼがその何時間か、ずっと感じていた事を、言われた。
器はｱﾀｼだけど、中に、きっと別の誰かがいる、そう思ったから、
ぅん、としか言わなかった。言えなかった。
曖昧なままで受け答えをしていたら、
彼氏は、涙を流しながら、
俺が＿＿＿を傷つけてたんだね、俺の何倍も傷ついてたんだね、ごめんね、ごめんね、と謝罪の言葉を繋いだ。
ｱﾀｼなんかのために、涙を流しちゃいけないと思ったｱﾀｼは、
落ち着こうよ、ね？と、抱きしめて、
大丈夫だから、と、なだめて、
泣かないの、と頭を撫でた。
ねぇ、ほんとに＿＿＿？と聞かれても、大丈夫だよ、とだけ。
少し寝なよ、と横にさせて、大丈夫、ｱﾀｼはここにいるよ、と眠らせた。





3日経った今でも、
[ﾔﾂ]がｱﾀｼの中に潜んでる気配がする。
気付かないﾌﾘをしてるけど、きっと、潜んでる。
ｱﾀｼは、誰に支配されてるんだろう･･･。

[ﾔﾂ]に支配されてる間の言動で、人を傷つけているのかと思うと、心がいたむ。



[ｱﾀｼ]を、ｱﾀｼのために取り戻さなければ。