| diary...あこ |
- 2005年12月10日(土)
何か言葉に出したぃけど出なぃ。
っとぃぅか 何を考えてぃるのか
自分でも解らなぃ。
発作的なものもなくなり
人とも何とか話せる様になり
仕事も出来るょぅになったけど。
こぅして独りになると迷路になる。
眠れなぃ。
泣きたくなってきた。
呑んでみたけど
吐き気もｸﾞﾙｸﾞﾙも治らず。
理由なんてなぃけど。
たぶん理由ゎあるんだろぅけど
その理由がわからなぃ。
泡の中に入ってぽけぇ〜としたぃ。
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- 2005年12月03日(土)
最近ゎ昔程pcの前に座る事が無くなり
（昔ゎ毎日 座ってぃたね！笑
何とか仕事場で人と話せる様になり
っとぃっても
帰宅すれば熱が出たり苦しくなったりと･･･
それでも
生きてぃく為にゎ働かなくてゎならなくて･･･
自分の今の状態を少しゎ理解してぃるが
きっと気の持ちよぅだと思ってぃるから
未だに病院に行くことが出来なぃ。
本当ゎｸｽﾘいただければ
こんな苦しぃ想ぃや疲れることゎ無ぃのだろぅけど。
頭の中ゃ気持ちが全くもって理解が出来てぃなぃらしぃ。
ｺｺにきて
自分に何が起きて何を考え何でこぅなったのか
ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ。。。。
こぅして何とか働けて生きていける
自分の存在価値が認識できる？のゎ
今の彼のぉかげなのかもしれなぃ。
そして徐々に愛しはじめてぃる。
だけど････
その愛ってﾅﾆ？
結局独りになれば こぅして
ぐるぐるぐるぐるぐる。。。。。。
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- 2005年11月27日(日)
父が脳梗塞で入院して退院。
しヵし私の父への愛の足りなさ･強さが足りず
家族から何も言われず色んなことが
知らなぃ所で進められて
私ゎ仕事の合間に洗濯物を取りに行き父と会話をするのみ。
私ゎ重要なことを何ひとつしてぃなぃ。
家族とゎ会話が無くなる。
退院してから1度も会ぃに行けず。
昔の父と全く違ぅ父が居て
理解ゎしてぃても会えなぃ。
自分の弱さがものすごく情けなぃ。
そして
私のことを愛してぃてくれてぃたと想ってぃた人が
実ゎ愛が無かったっとぃぅこと。
あの時のｺﾄﾊﾞや行動ゎ全て偽りだった。
そして
きっとその慰めで私と付き合ってぃてくれた人が居たとぃぅこと。
だけどあの時ゎものすごく気持ち的に助かった。
そして本当に愛してぃた。
本物の愛って何なのか解らなくなって
そもそも愛って？？？？
父への私への愛ゎ絶対で本物だと想ってぃた。
だけどｺｺへきてだんだんと色んなことが見えてきて。
昔から
私ゎ愛されたぃ。
それのみで…
ぃつからか父の愛が傍から消えて。。。
小さぃ頃
ふとっ夜中に起きると真っ暗な部屋に独りだったことがあった。
それゎ1度2度でゎなぃ。
仲のぃぃ夫婦だったと言ぇばそれまでで。
だけど幼ぃ私ゎとても ものすごく怖かった。
そんな夫婦も長くゎ続かず・・・
父が
心筋梗塞で入院した時と
今回
脳梗塞で入院した時と
全く違ぅ。
そして離婚したはずの母が私たちの父親にゎ変わり無ぃのだからと
色々と影で動ぃてくれたこと。
解るようで解りたくなぃのか本当に解らなぃのか…
そして未だ父の状態に理解できなぃのか したくなぃのか
解らなぃ。
ただ何故か会えなぃ私が居ることだけ。
私を愛してくれてぃたと想った人が
偽りだった。
私が愛した人ゎ今 傍に居なぃ。
そしてｱﾚゎ慰めだったのか。
口でゎ色んなことが言ぇる。
目的の為にゎ色んなｳｿがつける。
そして愛があっても愛ある人のｾｲに出来る。
自分の存在価値が宿命がわからなくなり
この世から消えるのゎ簡単で。
だけど今 私ゎそぅゎ思わなぃ。
でも 何がなんなのか人って愛って…
思ぅことゎ
ぃぃ大人なのに
私ゎものすごく弱ぃ人間だとぃぅこと。
抱きしめてくれる人が居る。
それゎ本当？偽り？
怖ぃ。
だけど 少しづつ必要としてきてぃる自分がぃる。
同じ事の繰り返しになるかもしれなぃけど
同じ時間を過ごしてみよぅと想ぅ。
早く過去のことゎ忘れたぃ。
過去にしたぃ。
人を疑ぅことなく愛したぃし愛されたぃ。
もぅ泣くのも怖がるのも嫌だ。
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☆ - 2005年09月07日(水)
今日ゎ星が少しでていて ほっとした。
そして あの人もこの星を眺めていることを願ぅ。
あれから何日が経ち 毎日が後悔の日々で
もぅ1年が経ったのでゎ？と思ってしまう。
悔やんでも悔やみきれなくて
でも 自分が出した結果で
だけど その行動や言葉に責任が
まったくもって持てなぃ。
私ゎとても馬鹿なことをした。
呑めば
現実と妄想の区別もつかなくなってきて
呑むのをやめても
だんだんと区別がつかず
頭が痛い。
何が本当で嘘なのだろぅか？
自分で自分のｼｱﾜｾを逃がし
終いには仕事も安定せず
また移動の話。
何処に移動するかも決められず
いっそうのこと辞めてしまって
今から新しい仕事でもなんて･･･
きっと実際は仕事も見つけられず
また引きこもりの日々になるのだろぅと
結果がみえている。
家の中もｺﾞﾀｺﾞﾀしていて
田舎に住むだの･･･
最近までは田舎に行くのは絶対に嫌だと思っていたけど
今は それもそれでいいかな？なんて。
東京から離れたところで独り暮らしとも
考えたけれど。。。。
はっきり言って今は
何も考えられない。
ただただ 逢いたい。
そのことばかり。
もし逢えたとしても
もぅ相手には気持ちが無いだろぅ。
それを考えると怖い。
でも その結果にしたのは自分。
眠るのが怖い。
嫌だけど無理に飲んで眠る。
こんな生活･不安定な気持ちでは
ｲｹﾅｲのは十分理解している。
だけど
どぅしてぃぃのかわからない。
ただ
逢いたい。
愛している。
愛されたい。
それだけ。。。。
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happy☆birthday - 2005年05月17日(火)
.:*:・'゜☆。.:*:・'゜★゜'・:*
ぁなたにとって素敵な歳に
なります様に
ｏ(^▽^*)人(*^▽^)ｏ
.:*:・'゜☆。.:*:・'゜★゜'・:*
最近のあこゎ
とてもｼｱﾜｾです。
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偽らなくてぃぃ自分 久々にみれた - 2005年05月01日(日)
少し心に余裕が持てそぉな気がする☆
今 自分の気持ち？落ち着いて安定してる。
ちと嬉しぃ(〃∇〃)
ぁりがとぉ♪
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心 - 2005年04月30日(土)
必ず伝わってくる
家族だったり友人だったり
自分を見てくれている 理解してくれている人が
居るってこと とてもあったかぃ♪
私 私で良かった
そして 仲間・家族が仲間・家族で良かった
私 ちょっと突っ走り過ぎたかな？
ｽﾋﾟｰﾄﾞ落とそぉ☆
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