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頭で考えるのを止める。

何かあった時に、
『これはこうで、こうしたからこうなった。』
と、理論的に物事を考えるのは止める。

原因と結果を追求しても、何にもならない。
過去に誰かが言った言葉とか教訓だとか、
そんな物に自分の行動を当てはめて納得したって意味がない。

自分が何か行動を起こそうとしている時に、
その行動を後押ししてくれる様な名言に会うと安心する。
自分のしたい事をする際に、自分の思いだけでは安心できずに、
そういう言葉を頼りにしてしまう事がある。
大義名分がなければ何も出来ないのだ。

頭で分かって自分の行動やその結果を納得している間は、
自分の中では何も動き出していない。
そうやって納得したからと言って、何になる？
何も変わりはしない、何も動きはしない。

本当はイヤなのに、無理やり納得しようとしている。
世間一般の常識とか、誰かの体験談とか、
そんな型に自分の気持ちや行動を当てはめようとしても無理がある。
他人は他人であって自分ではない。
他人の経験や感情がそのまま自分に当てはまるわけはない。

ところが、物事がうまく行かなかった時や、
本当は心がイヤがっている事をしようとする時、
人は、そういう言葉や教えを引用して納得しようとする。
失敗したとかイヤだとか心配だとか、
そういう感情を、それを感じるのを避けるために。

知らず知らずのウチに、ココロには無理がかかる。
自分に嘘を付いているとそれが身体に出る、感情に出る。
それに気付かないでいるのはとても怖い事。
日々の身体的不快症状や、うまく行かない毎日の原因が、
『自分をだまし続けている事』にあると気付く人は少ない。

何かにつけて『世間って〜なもんじゃん？』
という発言をする人が同僚にいる。
一生懸命話をしている時にそう言われると、がっかりする。
そんな言葉で物事を片付ける事に何の意味があるのか。
世間はそういう人が多いかもしれないけど、あなたはどう思ってるの？

母にもよくそういうことを言われた。
世間はこういうもんなんだから、あんたも・・・と。
『でも、私はそれがイヤなんだ。』と何度言っても分かってもらえない。
私の事をただの変わり者だという扱いをする。腹立たしかった。

自分が感じた事を大切にしたい。
嬉しかったとか、悲しかったとか、腹が立ったとか。
我慢したくなかったら、我慢しない。
大人のフリをして、分かったような顔をして我慢しない。
自分をだまさない。

感じる、とにかく自分を感じる。
今どう思っているのか、どう感じているのか。
出来るだけのアンテナを立てて、信号を読み取る。
考えない、ごまかさない、だまさない。
そのままの自分でいる。
シンプルだけれどすべての根源だ。
2004年10月20日(水)

終わりは終わりだけど終りじゃない。

望むような形じゃなくても、望みどおりであっても。

終わりは必ずやって来る。

そしてそれは、新たな関係への始まり。

ココロを傾けているから何かが起こる。

離れる事は失うこと。それはとても寂しい。

しかしそれは、かけがえのない何かをもたらしてくれることでもある。

私はそう信じてる。

そして待っている。
2004年09月01日(水)

怖いかもしれないけど。

すごく頑張り屋で、いつもがむしゃらに働いている人がいる。
でも、身体は辛くて精神的にも追い詰められていて、
仕事もプライベートも、楽しんでいる感じはしない。

いつも疲れていて、消耗していて、
それでも彼女は頑張らずにはいられない。

頑張ることをやめることは、彼女にとってとても怖いことなのだ。
走るのをやめたら、すべてを失ってしまうような気がして。

突っ走っていないと不安な理由が、彼女の中にはきっとある。
普通に生活していたのでは、満たされない心。
社会的成功や周囲の尊敬を手に入れて、認められたい。

何か形になっていないと、自分の価値が信じられない。
自分の存在の意味が分からない。
ほんとうは心が空っぽだから、何か代わりのもので満たしたい。

そんなに頑張らなくても、肩の力を抜いたあなたでも、
存在している価値は絶対にある。
自分が自分の価値を認めてあげていれば、
たとえどんなに小さな出来事にも、感動や感謝が訪れる。

あなたが頑張ることによって、心も身体も悲鳴をあげてる。
きっとうすうす気付いているんでしょう？

ずーっとずーっと頑張り続けるなんて、絶対無理なこと。
そんなに自分自身を痛めつけないで欲しい。

頑張ることをやめてみて欲しい。
走る事をやめて立ち止まって欲しい、歩いて欲しい。

頑張ることをやめたら、身体にパワーが戻ってくる。
あんなに行くのが辛かった仕事にも、もっと楽に行ける。
今と同じ生活が、今より幸せな充実したものに変わる。
失うものなんて、ない。

頑張り続けてきたあなたには分からないかもしれない。
頑張った事で色んなものを手に入れられたと思ってるから。
やめることはとっても怖いことかもしれない。

でも、立ち止まって考えて欲しい。
そんなに生き急がないで。
人間は、走り続けることは出来ないんだから。
2004年08月07日(土)

その言葉がどんなにひどいか気付かずに。

『カイロ行ってるなんて、お金があっていいよね〜。』

嫌味でもなんでもなく他意もなく、普通に言われた。
年収が我が家の倍近くある友達に。

元気で、お金もあって、子供もいて、家もあって。
そういう人から見たら、カイロなんて趣味みたいなものか。

医療費が家計を圧迫して、貯金もできない。
それが辛くて、行くのをやめた時期もあった。

身体がもたなかった。
だからまた行き始めた。

私は人前で自分の病院の話はほとんどしない。
会社を休む理由でどうしても言わなくちゃいけない時くらい。
冒頭の発言の彼女は、会社の中で一番仲良しで、
唯一私がこういう話をする相手。

経験してないものを理解するのは無理かもしれない。
でも、相手の気持ちを想像することはできるはず。

想像力のない人間は、人を容易に傷つける。
2004年08月05日(木)

流れていくものはどうしようもない。

ネットから、自然消滅的に離れていく人がいる。
ネット生活が長くなれば長くなるほど、
そういう出来事に遭うことが多くなる。

一時期は、かなり頻繁に連絡を取り合っていたのに、
いつのまにか、ぱったりと音信普通になる。
ネットの世界で、ほとんど姿を見ることがなくなった人たち。

きっと今の彼らにとって、ネットは必要ではないんだろう。
それは自然な流れであって、これからまたどうなって行くかは分からない。
もちろん、それは批難されたり責められたりする事でもない。

その時、その瞬間、自分にとって必要なことをする。
必要なものを与える。
それでいいのだ。

それとはまったく違った次元での私の感傷がある。
彼らと過ごしたあの時間を振り返る。
交わした言葉、共有した時間、触れ合った心。

今の彼らにとって、あの時の事はどんな存在になっているんだろう。
ほんの少しでも、心のどこかに残してくれているんだろうか。
もしくは、まったく引っかかりもしていないんだろうか。
思い出す事なんて、ないのだろうか。

思い入れを持ち過ぎてしまう自分に気付く。
彼らにとっては、ただのバーチャルな存在なのかもしれないのに。
2004年08月03日(火)

いっぱいいっぱいな日。

確かに、無理しすぎたのかもしれない。
自治体の健康診断、３０歳を過ぎた頃からお知らせをもらっていた。
血液検査はたまに自分で受けたりしていたのだが、
今回は婦人科の検診を受けてみようかと思っていた。

午前中は内科で血液検査・尿検査。
午後は婦人科で乳ガン・子宮ガン（頸ガン・体ガン）。
レントゲンは次回にすることにした。

疲れた。
生まれて初めての婦人科。
どういう検査をするか分からない。
待合室で待っている間、あまりの緊張で倒れるかと思った。
まったく気が小さいんだから・・・。
先生は、せっかちで早口で。
次から次へと話が進んで行ってしまう。

乳ガン・子宮ガンの検診も、ものすごい速さ。
これでほんとに分かるのかしらと思うくらい。
あっけに取られているうちに終ってしまった。

その後、不妊について相談。
それでも、今までの経緯とか今の状態はまったく聞かず。
『これから、これとこれとこれをやって行きますから。』と、
いきなり妊娠へ向けての指導が始まってしまった。

初めての場所と診察への対応と先生との会話。
私はそれをこなして行くことだけでいっぱいっぱい。
自分がどうしたいとか、どうしようとか。
そういう判断を放棄した状態だった。

すべてが終って、じゃあまた来週来て下さいと言われ、
病院を出て歩いている間に、なんだか涙が。
なんだろう、事態が急に動き出した事へのとまどい。
無事に終ったという安堵感。
色んな人に会ったための疲れ。

しばらくボーっとしていた。
とにかく終ったんだから・・・。
少し落ち着いてきたので、買い物をして帰宅。

旦那に報告すると『お疲れ様〜♪』と言ってハグしてくれた。
やはり疲れていたのか、その後旦那の脚に寄りかかってウトウト。
布団に入ってからも、いつもよりも早く眠れた。

さぁ、これからどうするか。
ボチボチ考えていかないといけないな。
病院を変える事も一つの選択だろう。
2004年08月02日(月)

自分の中の『負』の感情。

目の前にある他人の幸せに、涙が出てくることがある。

ファミレスでの食事。祖父母、息子夫婦、孫２人。
ダダをこねる孫を皆でなだめ、和気あいあいの雰囲気。
どうやら、息子夫婦が家を買うという話をしているらしい。
きっと、頭金でも出してもらうのだろう。
典型的な、幸せそうなファミリー。

ふと『自分には何もないのだ。』という感情が襲う。
健康な身体、子供、お金、家、希望？
いや、希望はまだ捨ててはいない。

親は歳を取らないような気がしていたけど、そんなことは有り得ない。
私の両親も旦那の両親も、確実に老けてきているのだ。
孫を囲んだこんな幸せな風景を、味あわせてあげる事が出来るんだろうか。

そして悲しみは、ファミレスで出会った家族へのねたみへと変化していく。
彼らのあら捜しをする。
子供がうるさい、親の態度が悪い・・・。
しかしそれは、むなしいだけのただの八つ当たりに過ぎない。

その幸せを当たり前に手に入れ、当たり前だと思って暮らしているように見える。
その当たり前が手に入らない人もいるというのに。
自分の状況を、ありがたいと思ってる？

この家族のバックグラウンドなど私には分からない。
私の知らない、様々な葛藤があるのかもしれない。
しかし、そんな事は私には知る由もない。

ただ、今自分が目にしている他人の幸せをうらやんでねたんでいるだけ。
そして、そんな感情からは何も得るものはないと分かっている。
いや、この『負（ふ）』の感情を感じ切る事で、何かを越えられるかもしれない。

本当に『私には何もない。』のだろうか。
そうじゃないことは、すでに自分が一番分かっているはずなのに。
でも、悲しい時は悲しいんだ。
それでいいんだ。
2004年07月05日(月)

一生そのままでいいの？

自分の不幸をすべて人のせいにして。

ストレス、ストレスってそればかりが口癖で。

人は変わらない、変えようとしても無理。

相手がこうしてくれないから、自分は元気になれない。

そうやって人のせいにしている限り、あなたは治らない。

元気になんてなれるはずがない。

今のあなたでは、相手の発する優しさの信号を受信できない。

まったく別の方向を向いているんだから。

自分が自分の人生を楽しむ事が大切なのに。

人に振り回されることなく、自分を大事にする。

他人のために働くことでしか、自分の存在を確認できない？

ありがとうという言葉をもらわなければ、満足できない？

認めてほしい、認めてほしいという気持ちをあなたから感じる。

安心して存在していてもいいのか不安なのが分かる。

でもそれは周囲がどんなに言葉をかけてもダメなんだ。

あなたの心を満たすことが出来るのはあなた自身。

いくら言葉をもらっても、満足は出来ないでしょ？

自分を縛り付けている物から自分を解放して。

まずそこから、始まるんだよ。

自分勝手に生きてみようよ。

誰にも文句を言われる事じゃない。

文句を言う人がいたら、無視してやればいい。

文句を言う人に原因があるんじゃない。

文句を言われた事に動揺してしまう自分に原因はある。

人じゃないよ、自分なんだよ。

自分の人生は自分の力で生きるんだ。

その上で、周囲の仲間と心を通わせていけばいいんだから。

『〜すべき』とか『〜してはいけない』って自分を縛るのは止めようよ。
2004年07月03日(土)

さびしん病。

それは定期的にやってくる。
何があったというのではなく、理由も良く分からないけど、
なんだか寂しくて、空虚な感じ。

どうやったら寂しくなくなるんだろう。
そんな事を考えてみるけれど分からない。

今現在、自分には家族がいて仲間がいて、
なんとか日々幸せに暮らせていて、
ぜいたくなのかななんて、自分を責めてみたりして。

ＰＤだからなのかな、ＡＣだからなのかな。
それもきっと分からないんだけど、
ただ自分の中に、満たされない何かがあるのは確か。

自分のやりたい事を出来ているか。
自分の望むことに向けて進めているか。

ジレンマや不安が取り巻く生活の中で、
時々、『さびしん病』が顔を出す。
焦りや焦燥感とともに。
2004年07月01日(木)

大変なのはみんな同じ。

人は、自分があまりにも大変だと狭い視点でしか物を考えられなくなるんだ。

最近の私を見て『ＰＤなのに元気そうでうらやましい。』という人がいる。
仕事だってしてる、長距離の運転も出来る、薬も飲んでない。
自分の方が、もっともっとずーっと大変だと愚痴る。

自分が病気をしてその大変さが身にしみている人は、こんな事は言わない。
みんなそれぞれ、その人なりにすごく大変で頑張っていて。
誰が一番大変だとか、優劣をつけるものではないと思う。

私は会社に車で通えている。
でも、いつも車に乗る前は緊張している。体調を観察している。
発作を起こす事もある。
もう７年以上週に２日通い続けて、通いなれた場所になっているから、
だから具合が悪くなってもなんとか帰って来れたり、
不安になる回数が減ってきたりしてる。
こんなに長い年月をかけて、自分にすり込んできたんだ。

だからと言って、私がどこへでも車で出かけられるわけじゃない。
慣れていない場所は、たとえ友達が待ってる場所だって、
すごくすごく会いたい人のいる所だって、行けないでいるんだ。

薬の事だって、色んな葛藤があって今は止めてるんだ。
将来、また飲み始める事だって充分ありうる。
それに今だって、たまには飲む事がある。

『元気そう』
こう言われるのは悪いことではないと思う。
生気がない、ボロボロの自分でいるよりも。
でも、あまりに自分との違いを力説されると悲しくなる。
私が、なんの心配もなく何でも出来る健康な人だと思ってるの？

すると、普段はあまり口には出さない事も言いたくなる。

私はもう２０年もＰＤと付き合っている。
高校時代の青春も、大学のサークルも、就職も、
どれ一つとして心配なく楽しめたものはない。
毎日が発作との戦いだった。

結婚したって、ずーっと子供なんて無理だと思ってた。
今だって、ものすごく怖いし自信はない。
でも、やっと少しは可能性の灯りが見えてきたから、
だから、葛藤しながらも取り組んでるんだ。

その私のどこが、健康体に見えるの？
２０年ＰＤと付き合ってきて、やっとうまくやっていける、
折り合いのつけ方が少し分かってきただけなのに。

私はあなたの事を、大変じゃないなんて言わない。
苦しんでないなんて言わない。
ＰＤの発作の波に襲われることが多い時期は、
ほんとに辛いものだと思う。

きっとあなたは自分の事で手一杯で、周りの事を考える余裕がないんだよね。
自分以外の人が、元気そうで楽そうで羨ましくなっちゃうんだよね。
それはすごく分かる。
だから私は何も言わない。
あなたがほんとうの自分を取り戻せる日が来るまで待ってるから。

みんなそれぞれに大変で、それぞれに幸せなんだよ。
2004年06月30日(水)



ひとりぶつぶつ。 ／ quartz うぃんちゃんのぺーじ
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